Directo a Video: Suicide Run (¡Oh, no! ¡Han matado al conejito de Kenny!)

Cada vez resulta más difícil superarse en esta sección, que además se permite el lujo de contagiar a otros blogs, como se pudo ver cuando el Dr. Benway hizo su reseña de Carlito´s Way 2. Sin embargo creo que esta vez he encontrado una joya, otra de esas películas míticas para traumatizar a una generación. Nada menos que una basura llamada Suicide Run, con alguno de los momemtos más estúpidos que he visto en una película de supuesto terror. Tanto, que no creo que sea capaz de hacerle justicia en este post.
La peli empieza en blanco y negro con una mujer que vive en una caravana teniendo en brazos a Kenny de South Park. Bueno, vale, en realidad no es Kenny, pero desde luego lo parece, ya que va cubierto por una parca mugrienta y con capucha para que no veamos quién es. En estas que llega el padrastro borracho, empieza a golpear a la madre y entra a la habitación a por Kenny, entonces la madre le pega y hace que Kenny huya, y el padrastro la mata y persigue por el bosque a Kenny. Kenny se mete en un sótano en medio del bosque (sí, un sótano en medio del bosque, ¿qué pasa?) y se esconde allí, donde encuentra un conejito al que se pone a acariciar (esto parece una chorrada pero ES IMPORTANTE) mientras el padre (leer con voz de narrador de historias de terror) se aceeeerca y abre la pueeeerta y empieza a bajaaaaaar las escaleeeeras...
MIENTRAS TANTO, EN OTRA PELÍCULA...
Un grupo de amigos que han conseguido graduarse deciden irse de excursión para pasar su última juerga juntos antes de dispersarse. Tras un rato en las ferias deciden irse a una cabaña que la familia de uno de ellos tiene en el bosque.
Media hora de película después, llegan.
En esa media hora van en coche, comen en un café cutre y hablan de tonterías. Vamos, que podéis usar el Fast Forward. O mejor aún, darle al botón de saltar al capítulo siguiente. Dos o tres veces.
Aquí hay un pequeño susto que les pega un vecino subnormal. Bueno, no es exactamente subnormal, en realidad se quedó en estado de shock cuando unós psicópatas entraron en su casa y mataron a su familia. No viene a cuento de nada, en realidad.
La panda se pone a emborracharse y a jugar al strip poker y a aburrirse soberanamente, cuando al que tiene pinta de macarra se le ocurre jugar a ir uno a uno a cruzar el bosque por la noche, en calzoncillos, hasta el arroyo y volver. Y están tan borrachos que les parece una buena idea.
A todo esto, cada vez que alguien mira por la ventana o se pone pensativo o tiene miedo o sencillamente le apetece al director, se inserta un plano en blanco y negro del padrastro de Kenny bajaaaaando lentameeeente por las escaleeeeras...
Total que después de que hagan el paseíto un par de chavales y de que el macarra se tire a la rubia detrás de la cama (sí, sí, no encima: detrás) acaban todos dispersos por el bosque tratando de asustarse unos a otros.
Y claro, uno aparece muerto.
Si es que van provocando.
CINCO AÑOS DESPUÉS...
El macarra se ha convertido (a base de teñirse el pelo) en un perdedor amargado que recibe una carta de sus amigos para reunirse con ellos en la cabaña para hacer terapia de grupo y superar lo que ocurrió.
Keeeenny acariiiiicia el conejiiiiito.
Vuelven a la cabaña y se cantan las cuarenta unos a otros. Todos se sienten culpables. El ex-macarra parece que se va a liar de nuevo con la rubia. Alguien saca un álbum de fotos y propone ir a despedir a su amigo al mismo lugar en que lo encontraron.
El padraaaastro baaaaaja las escaleeeeras.
Todo el grupo unido se van al arroyo y se ponen a decir frases solemnes en plan entierro, dirigidas al muerto.
El padraaastro se aceeerca a Keeenny...
El grupo vuelve a la cabaña tranquilamente.
¡¡¡Y DE REPENTE!!!
En un minuto la rubia se cae por un terraplén, al macarra le dan un hachazo en la yugular, el que iba con la negra desaparece en la oscuridad, la negra se acojona y corre hacia la casa, allí encuentra una cabeza cortada de plástico que la pone histérica (vale, en la peli se supone que es la del que iba con ella, pero es que está tan mal hecha que resulta imposible no describir la escena de este modo), luego la negra trata de alcanzar los coches y le cortan el cuello, y al que queda le clavan un hacha en la cabeza.
La cámara gira y resulta que el asesino es la rubia, que parece volver en sí de un trance psicópata.
FLASHBACK: El padrastro saca a Kenny del sótano y, por joder, mata al conejito de un palazo. Kenny, por respuesta, tira a su padrastro por las escaleras del sótano y lo mata. Se quita la capucha y vemos que es la rubia de niña.
OTRO FLASHBACK: La rubia sigue al que murió en la primera excursión y se dispone a sorprenderlo y darle un buen susto cuando él tropieza con un tronco de árbol y cae sobre un conejito al que aplasta. La rubia recuerda al conejito que mató su padre, entra en trance y ataca con un hacha a su amigo. Luego huye con el conejito muerto y cuando vuelve en sí se ha olvidado de todo.
Y OTRO FLASHBACK MÁS: La rubia cae por el terraplén, se da un golpe en la cabeza y se activa su vena psicópata. Se los carga a todos.
La rubia de repente se da cuenta de lo que ha hecho y se desespera. Trata de reanimar al macarra pero se cae exactamente por el mismo terraplén que antes (aquí se inserta la imagen del padraaaastro cayeeeendose por las escaleeeras) y se mata.
Y al final llega la policía y detiene al vecino subnormal que ha encontrado los cuerpos.
Apoteósico.
GENIÓMETRO: 1/5 ed woods