miércoles, diciembre 29, 2010

Lo mejor del 2010: los videoclips del año

Complicadísimo me lo han puesto este año los realizadores para escoger los mejores videos musicales del año. Tras realizar una preselección de unos cuarenta, me he vuelto loco para descartar los últimos hasta conseguir un tamaño de lista manejable. Víctimas de esta poda han sido costosas y espectaculares joyas del mainstream (que ya todos conoceréis) como las de Kanye West o Gorillaz; pequeñas películas como las de Lady Gaga o The Roots; ejercicios de estilo como los de Uffie o The Hundred in the Hands; divertimentos como los de Cee-lo Green, Ted Leo & the Pharmacists, Grum, Mike Snow o Vampire Weekend (con su impagable colección de cameos); gamberradas conceptuales como las de Bon Homme o Goat the Head; e incluso alguna debilidad personal como el de Schvendes. Pero el caso es que había que quedarse con unos pocos, y éstos son los elegidos:

16. THE HICKEY UNDERWORLD "FUTURE WORDS"
Dirigido por Joe Vanhoutteghem


En principio la lista iba a ser de quince, pero ya que el año pasado por error la hice de uno más, pues este año también, y así aprovecho para incluír éste, que no aparecerá en muchas listas de los mejores pero que es debilidad personal mía. Un video en el que parece que no pasa nada pero que de repente resulta que sí pasa algo -y probablemente no te has dado ni cuenta hasta que no lleva ya un buen rato pasando.

15. MGTM "FLASH DELIRIUM"
Dirigido por Andreas Nilsson


Probablemente el video más delirante del año. Un poco como The Birthday pero en cuatro minutos.

14. BATHS "LOVELY BLOODFLOW"
Dirigido por Alex Takacs y Joe Nankin


Una historia ambientada en el Japón de los samurais.

13. DAS RACIST "WHO'S THAT? BROOOOWN!"
Dirigido por Thomas de Napoli


Impresionante homenaje a los juegos clásicos de los ordenadores de 8 bits.

12. HOW TO DESTROY ANGELS "THE SPACES IN BETWEEN"
Dirigido por Rupert Sanders


Mejor video de boda de la historia. Claro que el novio era alguien tan retorcido como Trent Raznor.

11. HEALTH "WE ARE WATER"
Dirigido por Eric Wareheim


Una escena que parece descontextualizada de una película de terror, que empieza en huída desesperada y acaba en baño de sangre. Pura adrenalina.

10. FOALS "BLUE BLOOD"
Dirigido por Chris Sweeney


Éste en principio no parece gran cosa, pero al final no puedes evitar emocionarte con semejante exhibición de sentimientos.

9. HOLLERADO "AMERICANARAMA"
Dirigido por Greg Jardin


Lo que se puede hacer con un poco de perspectiva...

8. ARCADE FIRE "THE SUBURBS"
Dirigido por Spike Jonze


Una pequeña película de Spike Jonze. La vida de adolescente en los suburbios, tan feliz y tranquila, sin ser consciente de que hay cosas que no están bien alrededor... hasta que la realidad te golpea.

7. THE XX "ISLANDS"
Dirigido por Saam Farahmand


A base de repeticiones, una relación puede convertirse en un infierno. Atentos a las pequeñas variaciones.

6. THE BLACK KEYS "TIGHTEN UP"
Dirigido por Chris Marrs Pilero


Los amigos son para siempre, excepto si se cruza una chica en el camino.

5. LCD SOUNDSYSTEM "DRUNK GIRLS"
Dirigido por Spike Jonze y James Murphy


Uno de esos trabajos conceptuales baratos y gamberros que Spike Jonze borda como nadie.

4. LIARS "SCISSOR"
Dirigido por Andy Bruntel


Una pesadilla en mitad del océano.

3. M.I.A. "BORN FREE"
Dirigido por Romain Gavras


El video más controvertido del año. Lo retiraron hasta de Youtube.

2. HOT CHIP "I FEEL BETTER"
Dirigido por Peter Serafinowicz


Reconozcámoslo: ver a un tipo escuchimizado y feúcho enfrentado a una boy band de las de toda la vida es un placer culpable para cualquiera que en su día denostara a New Kids On The Block, Take That o similares. Y muy divertido.

1. OK GO "THIS TOO SHALL PASS"
Dirigido por James Frost, OK Go & Syyn Labs


No sé si OK Go pasarán a la historia por su música, pero está claro que sí lo harán (ya lo han hecho) por sus videos musicales. Este mismo año no sólo han llevado a cabo esta espectacular maquinaria que haría las delicias del doctor Franz de Copenhague, sino que han firmado también varios bailes: uno con perros, uno en el parque y, en vista de que hacer el de la máquina tardaba más de lo previsto, uno con orquesta de la misma canción. Baratos pero muy divertidos de ver. No se puede pedir menos al grupo que mejor ha rentabilizado la era de las redes sociales.

Y esto ha sido todo por ahora. Seguiremos repasando el año en próximos posteos.

lunes, diciembre 27, 2010

Desbordando mi estantería

El otro día en el Salón de Cómic de Zaragoza alguien me reprochaba que ya no hacía reseñas de cómics en el blog. No es que en esta página se suela hacer demasiado caso a lo que quiere leer el público, pero por una vez y sin que sirva de precedente voy a complacerles, y, antes de ponerme con mis ya clásicos resúmenes anuales, voy a hacer un pequeño repaso por el montón de cómics que desbordan ahora mismo mis estanterías, se desparraman por mi mesilla y colonizan las habitaciones contiguas a la mía, y voy a hablar de algunos de los que me he agenciado últimamente. Y si os sirve como guía de lectura, pues mejor.

AVENTURA BAJO EL PIRINEO
Una de las recientes novedades de Editorial Cornoque es este álbum de Dani García-Nieto en que retoma los personajes de su adaptación libre del Zaragoza de Galdós para desarrollar un tebeo de aventuras que pasa del "Viaje al centro de la Tierra" a lo fantástico sin dejar de tener las invasiones francesas como marco y referencia. Curiosón y entretenido.
LA CIUDAD OCULTA DE ALEJANDRO MAGNO
Lo último de Jordi Bayarri (Magia & Acero, Entre tinieblas) es un cómic de aventuras con unas gotas de humor, que bebe de la fuentes de los clásicos pulp de toda la vida para mezclar sociedades secretas, tesoros ocultos, artefactos misteriosos, ciudades perdidas, situaciones límite, persecuciones, magia y, en resumen, la clásica batalla eterna entre el bien y el mal. Muy entretenido.
EL INVIERNO DEL DIBUJANTE
Una ficcionalización de lo ocurrido en 1957, cuando cinco dibujantes (de los mejores, de los más conocidos) deciden abandonar la poderosa Editorial Bruguera y fundar su propia revista, Tío Vivo. Un retrato de una época en que los dibujantes no eran considerados artistas y no tenían derechos sobre su obra. Para los aficionados, el último álbum de Paco Roca es sencillamente imprescindible; para los menos iniciados, aunque probablemente se queden más fríos al ver desfilar por las páginas a históricos del tebeo español, sigue siendo una buena lectura.
MYSTERIUS EL INCREÍBLE
Éste me lo recomendó Dani y desde luego acertó. Una entretenidísima historia sobre un mago a sueldo y su nueva ayudante. Divertida, ingeniosa y bien construída, con incontables referencias a la cultura pop y varias tramas paralelas que acaban confluyendo en un apocalíptico final. Una lectura muy recomendable.

PLAZA ELÍPTICA
El esperado regreso del Capitán Torrezno no decepciona, si bien en esta ocasión acusa su condición de obra parcial y de cambio de ciclo. Tras un prólogo filosófico en el que se revisita a algunos de los personajes que hemos conocido en anteriores volúmenes, el álbum se centra en establecer las bases para las nuevas aventuras del heróico protagonista, una vez que las invasiones tártaras que centraron la acción del primer arco argumental han sido rechazadas. Conjuras políticas, nuevos equilibrios de poder y nuevos escenarios que darán mucho de sí en las próximas entregas. Lectura imprescindible, como toda la serie.
RASL
La nueva obra de Jeff Smith (el autor de Bone) es sencillamente fascinante. Temáticamente muy alejada de su obra más célebre, en esta ocasión Smith se sumerge en las aguas de la ciencia ficción para contar la historia de un ladrón capaz de saltar entre dimensiones (bueno, realmente es mucho más complejo pero tampoco pretendo destripar nada). Por desgracia tardará bastante en aparecer el siguiente tomo. Una pena, porque este primero es un planteamiento estupendo. Universos paralelos, asesinos misteriosos y Nicola Tesla, ¿qué más se puede pedir?
SEXO, AMOR Y PISTACHOS
Para los que somos seguidores de Ramón Boldú siempre es buena noticia que se publique una nueva entrega de sus tebeos autobiográficos. En esta ocasión nos cuenta su experiencia como "guionista" (tendréis que leerlo para entender las comillas) en una película porno, todo sazonado, por supuesto, con su habitual cruce de anecdotario sexual y costumbrismo delirante. No es tan buena como esa cima absoluta que es Bohemio pero abstemio, pero sigue siendo muy divertida.

No se puede decir que hayan sido reseñas demasiado concienzudas, pero como recomendaciones ya bastan. Que lo leáis bien. Yo voy a ver si preparo esos resúmenes anuales...

lunes, diciembre 20, 2010

Samoaning

Por fín, ya está aquí nuestra última fechoría. El primer número de El Loco Samoano. Un fanzine de cómic en formato PDF. No os lo perdáis.

lunes, diciembre 13, 2010

Seis años de blog

Revolution #36
Hoy se cumplen seis años desde que empecé a decir tonterías en este rincón de la web. ¡Cómo pasa el tiempo! Está claro que la pasión de los primeros días ha remitido, ya no posteo tan frecuentemente, aunque ahora intento que todos valgan la pena y no me fuerzo a meter cualquier cosa para actualizar casi a diario. Quizá porque hay mucho fenómeno por la red que ya hace (y mejor que yo) el tipo de entradas que solía hacer. Quizá porque el tipo de post de "enlace o video curioso encontrado por la red" tiene menos sentido ahora que esas cosas tienen un lugar más apropiado en otro tipo de redes sociales. Quizá porque los blogs han pasado de moda y ya no los lee casi nadie, a no ser que estén buscando información sobre algo concreto y Google les lleve hasta ellos.
Mucho ha cambiado en estos años desde aquellos primeros pasos con una plantilla básica blanca de blogger, un sistema de comentarios de Backblog (que desaparecería dos años después, obligándome a mudarme a Haloscan, que también desaparecería otros dos años después) y una cabecera directamente adaptada de una web de dibujos chinos (pero no la que encabeza este blog, que era la ilustración que salía al abrir los comentarios). La Internet se ha llenado de nuevas redes sociales. ¡Ni siquiera existía Youtube y lo de insertar videos en el blog era prácticamente imposible a nivel de usuario medio!
A nivel personal, poco ha cambiado. Por entonces ocupaba un puesto interino en la administración (se supone que sólo por unos meses), acababa de grabar un corto que era más o menos mi primer intento serio de hacer algo en ese formato y observaba con ilusión los primeros pasos de una editorial de cómics que había fundado con unos amigos. Hoy sigo en el mismo puesto (sigue suponiéndose que sólo por unos meses más), sigo sin decidirme a grabar mi segundo intento serio de cortometraje (aunque por el camino han venido experiencias, premios y hasta un trabajo pagado) y, aunque la aventura editorial duró tres títulos que hubieran merecido una mejor fortuna, ahora observa con ilusión los primeros pasos de otra aventura mucho menos ambiciosa pero iguamente entrañable. Por el camino han caído algunas canas, varios kilos, amistades, amores, alegrías, disgustos, en fín, lo normal. Quizá me siento un poco estancado, pero eso aún estoy a tiempo de arreglarlo.

lunes, noviembre 29, 2010

Aquellos discos míticos: 30 hombres solos

Grandes momentos en la historia de la periodicidad de las secciones: sólo han pasado tres años desde la última vez que añadí una entrega a esta sección. Sin embargo, allá voy de nuevo, con otro de esos discos inolvidables que casi hemos olvidado ya: el 30 hombres solos de Los Inhumanos.
Los Inhumanos nacen como un grupo de amigos intentando correrse unas juergas por las playas valencianas a principios de los 80, asaltando a las orquestas que tocaban en las verbenas de los pueblos en sus descansos y tomándose en serio a sí mismos lo menos posible. Farra, diversión e intoxicación etílica será, por tanto, la base para esta macrobanda de la que nunca se supo el número exacto de componentes que, uniformados con túnicas blancas, se dedicaban a corear y animar la fiesta desde el escenario. ¿Y la música? Pues sí, algo de eso había, bajo la dirección de Alfonso Aguado, con su pasmosa habilidad para crear estribillos irresistibles para borracheras.
Tras debutar con un EP llamado Verano inhumano (1983) fichan por una multinacional y editan su primer LP, Los Inhumanos (1985), con temas tan celebrados como Eres una foca, El disc-jockey se ha vuelto loco, Pilar o Manué, la que mayor huella dejaría. Quién no ha cantado eso de "Manué, no te arrime a la paré, que te vá a llená de cá, de cá, de cááá". Vamos, un disco mítico en toda regla. Pero no tan mítico como sería el que harían tres años después.
Su siguiente trabajo sería Las chicas no tienen pilila (1986), colección de canciones nuevas grabadas en directo que muestra la locura del grupo sobre el escenario, pero que no tuvo la popularidad del anterior. La banda parece entrar en crisis y cambian de compañía discográfica. ¿Es el fín? Ni mucho menos. Fuerzan la máquina y lanzan 30 hombres solos (1988), el disco que les hizo superventas y les convirtió en los herederos de Georgie Dann como grandes fabricantes de canciones del verano, con clásicos como Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000, que un poco más abajo detallaremos. El caso es que alcanzan la cima de su éxito y en 1990 no sólo editan No problem (1990) (digna continuación con canciones como Yo sé beber o la que daba título al disco, una versión inhumana del Don't worry be happy de Bobby McFerrin) sino que llega a editarse un juego de ordenador (para Spectrum, Amstrad, MSX y aquellas míticas plataformas de los 80), protagonizado por la mascota del grupo, el troglodita que aparecía en la portada de sus dos últimos discos.
Por supuesto, su capacidad para la juerga les hizo imprescindibles para amenizar cualquier fiesta, y estos serían años de actividad frenética, realizando cien conciertos al año y editando nuevos discos de manera regular, con una progresiva decadencia y pérdida de frescura: El mágico poder curativo de la música de los Inhumanos (1991), el doble en vivo Directum tremens (1992), 9 canciones con mensaje y una con "recao" (1993), Si al amanecer no he vuelto venir (sic) a recogerme (1994), Música festiva para gente sin complejos (1995) y Música adhesiva (1996). Finalmente, perdida gran parte de su popularidad, y cuando los miembros fundadores ya estaban mayores y cansados, deciden que ha llegado la hora de cerrar y ponen punto y final con una recopilación de éxitos y rarezas, Apaga y vámonos (1998). Por supuesto, y como corresponde a un grupo anárquico e irreverente, al año siguiente de la despedida editaban nuevo disco, El retorno del Jeti (1999), antes de que Alfonso Aguado decidiera marcharse a formar La Banda del Capitán Canalla y se editase la recopilación Cara dura (2001), a modo de cierre definitivo del grupo.
Que por supuesto tampoco esta vez se produjo.
Es difícil disolver un grupo con tal número de componentes que no se sabe ni quiénes son ni cuántos son. Tras el abandono de los miembros originales toman el relevo hermanos menores, amigos y miembros más jóvenes del combo, insuflándole nueva vida al proyecto. Tras alguna participación en recopilatorios, algún EP y algún single, regresan con 25 años haciendo el imbécil (2004), nueva recopilación de éxitos con seis temas nuevos, al que seguirían Quiero volver con mi mamá (2006) y el recién publicado Los hombres que amaban a todas las mujeres (2010), que viene acompañado de libro y DVD. Ya no son habituales de la radiofórmula pero siguen disfrutando de una salud envidiable en el circuito de conciertos.

Y ahora veamos las canciones de su disco de mayor éxito:
Duba duba (western mix): El disco no se anda por las ramas y se abre directamente con una llamada a la juerga, el baile, la borrachera y el desenfreno. Al ritmo del "Oh Susana" dejan bien claro su mensaje: vamos todos al saloon (duba, duba), a coger un colocón (duba, duba, yé). Y tres minutos así. Por supuesto, fue un éxito. En su día no había bar en que entraras en que no sonara. Hoy no es tan frecuente, pero todavía puede escucharse de vez en cuando.
Woolly Bully: Versión no demasiado brillante del clásico de Sam the Sham. No aporta mucho, pero sigue con el tono festivo.
Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000: El gran clásico entre los clásicos del grupo, todavía celebrado incluso entre la muchachada que no ha visto en la vida este modelo de coche y no sabe hasta qué punto este pequeño vehículo era poco dado a comodidades. Con un ritmo más pausado y un tono más tragicómico (soy pobre y no pude alquilar un picadero para ligar, y cuando alguna me quiero cepillar, en mi coche me tengo que apañar), su descacharrante pero pegadizo estribillo causó furor. Y es que todo el mundo ha tenido alguna vez problemas para encontrar un sitio para irse con la novia...
Ay qué dolor: Con un ritmo de fondo que recuerda (de lejos) tonillos flamencos, a estos juerguistas no se les ocurre mejor travesura que parodiar los quejíos con una letra consistente en repetir una y otra vez la frase que le da título al tema. Un chistecillo de poco recorrido que rellena sin molestar demasiado.
Me duele la cara de ser tan guapo: Acercamiento inhumano al duduá con lo que parece un canto al ego (mi sonrisa profident, mi careto de John Wayne, mi prominente mentón y mi martillo pilón, al espejo me miré y me excité mogollón), que luego se transforma en una broma a costa de los chulitos de bar (el destino que me dio mi cara melocotón mi felicidad rompió pues me duele mogollón) para acabar en un WTF sin nada que ver con el resto de la letra (yo no puedo soportar el tufo del autobús, esa peste axilar, ese cante a parrús, y el olor del calcetín de mi amigo Valentín). Queda claro que no son grandes poetas, pero, de nuevo, son divertidos y pegadizos. Cierra la cara A.
Juanita Banana: Abre la cara B otra versión de un clásico. Lo malo es que esta vez el propio clásico que versionean ya es odioso de por sí. Al menos los coros borrachuzos de esta versión debían ser totales en directo.
Una pareja feliz: En esta canción se lo curran un poco mas, con un retrato de pareja muy poco romántico, de nuevo con un poso más tragicómico. Con alguna imagen que remite al Kiko Veneno nuevaolero de "Si tú, si yo" (tú me lanzas el televisor, yo te tiro el despertador), es el tema más alejado de la pachanga y más cercano al pop gamberro de sus inicios que les emparentaba con otros ilustres gamberros de los 80 (te preguntas qué hace ésa en mi habitación, yo te juro, no comprendo de dónde salió, y qué hace en mi cama en ropa interior). A pesar de una producción horripilante, la mejor canción del disco. También sonó bastante, pero al no ser pachanguera fue el single que menos repercusión tuvo.
Me quiero: Otro duduá ególatra, en el que llegan bastante más lejos que en el de la cara A, rematado con una interpretación histriónicamente sentimental. Me quiero, no puedo estar sin mí, me quiero, con un amor sin fin, si me dejo alguna vez la razón yo perderé. Un chiste divertido.
Ye ye ye ye: Lo único que faltaba para cerrar una juerga perfecta era otra versión de un clásico de la juerga, ¿y qué más clásico que "Shout", el tema que bailan en la fiesta toga de Desmade a la americana? No es ni mucho menos una versión canónica, la destrozan sin piedad, pero también hay que reconocerles que la hacen suya y que sientan la base para sacarle todo el jugo en los conciertos a través del juego que plantean con los coros. Y es que el cierre para un disco sobre juergas no puede ser diferente de una juerga: cuando no me encuentro bien busco alguna solución, y no encuentro algo mejor que bailar a mogollón, y digo ye ye ye ye ye...
FRIKÓMETRO: 2/5 averías

martes, octubre 26, 2010

Obras maestras


En 1994 un anticuario llamado Scott Wilson paseaba por un suburbio de Boston cuando descubrió un cuadro que sobresalía entre dos cubos de basura esperando a ser recogida. Pensando que podría aprovechar el marco, no dudó en recoger la pintura y llevársela a casa. Pero cuando le mostró el cuadro a su amigo Jeff Reilly éste mostró interés no sólo en el marco, sino también en la obra, porque era tan horrible que no podía dejar de reír al verla. Reilly expuso la pintura en su casa durante un tiempo, y animó a sus amigos a buscar trabajos de similar talla artística. Cuando Wilson encontró otro cuadro igualmente horripilante, Reilly, su esposa y él decidieron crear una colección y fundaron el Museum of Bad Art.
Inicialmente expuesta en el sótano de los Reilly, la colección fue creciendo de tal manera tanto en tamaño como en número de visitantes que tras tan sólo un año de existencia (y después de que un autocar de jubilados incluyera en su tour una parada en la residencia de los Reilly) hubo que buscarle una sede permanente, que finalmente sería el sótano del cine de la vecina ciudad de Dedham. Apropiadamente, la exposición está justo al lado de los lavabos. Posteriormente el museo organizaría exposiciones itinerantes, incluyendo una al aire libre, y diversas actividades y exposiciones temáticas, e incluso en 2008 abrirían una segunda exposición permanente en la cercana ciudad de Somerville.
Los dirigentes del museo ya han manifestado que no tienen interés en trabajos comerciales (del estilo de perros jugando al poker o souvenirs para turistas) ni en obras deliberadamente kitsch. Lo que buscan son obras en las que alguien ha intentado honestamente hacer algo bueno, pero o bien el concepto o bien la habilidad del artista han hecho que el resultado no haya sido el buscado.

Y ahora veamos una selección de sus obras:
LUCY IN THE FIELD WITH FLOWERS
La obra que lo empezó todo. Éste fue el cuadro recogido de la basura por Scott Wilson en 1994 que dio origen al museo, y todavía hoy es una de las obras más apreciadas por los visitantes. Una vieja bailando en un prado florido con una silla pegada al culo no se ve todos los días. Y qué colorido.
SUNDAY ON THE POT WITH GEORGE
Un retrato de un gordo. Semidesnudo. Sentado en algo que podría ser un inodoro. Con una toalla. Sin pies. Y todo plasmado con una desquiciante técnica puntillista. Uno de los trabajos más populares del museo. Y dado que al otro lado de la pared en que está colgado se hallan los lavabos, el sonido que lo acompaña cada vez que alguien tira de la cadena lo hace aún más especial.
DOG
Este retrato de un perro está expuesto en la sección de paisajes. Si hubieran optado por exhibir este paisaje en la sección de mascotas tampoco nadie habría protestado.
MANA LISA
Una especie de versión transexual de la Mona Lisa, aderezada con una selección cromática, cuanto menos, dudosa.
BONE JUGGLING DOG IN HULA SKIRT
Un perro erguido con falda hawaiana. Huesos de colores. Puntillismo. Nuff said.
RABBITS
No tengo palabras para describir esto. De verdad.

En fín, si os ha gustado, o si os ha horrorizado pero no tenéis nada mejor que hacer ahora que se acerca Halloween, podéis ver muchas más obras en la página web del museo. Y si eso no os resulta suficiente, pues hay muchísimo más en el propio museo, aunque a no ser que vayáis a acercaros próximamente por Massachussets tenéis complicado verlo. Yo de momento me lo apunto como visita obligada si alguna vez paso por la zona.

miércoles, septiembre 29, 2010

34

He aquí una evolución sonora y personal de los cumpleaños:




Ya soy oficialmente un año más viejo.

domingo, septiembre 19, 2010

El abuelo de todos

Descanse en paz José Antonio Labordeta, grande entre los grandes. Nos quedamos un poco huérfanos sin él.



sábado, septiembre 18, 2010

Mejores que los Beatles

¿Hace cuánto que no descubres algo capaz de hacerte estallar la cabeza?
Hace un par de días yo descubrí a las Shaggs.
Sí, probablemente cualquier experto en música rara de esos que hay miles en Internet se sonría al leer esto con cierto desdén murmurando que esto ni es descubrimiento ni es nada y que este grupo lo conoce todo el mundo hace años, pero en el mundo real todavía habitamos algunos aficionados que no lo sabemos todo; lo que, por otro lado, nos deja todavía bastante espacio para sorprendernos, que no es nada malo.
Y resulta imposible no sorprenderse al escuchar algo como esto:

The Shaggs suena totalmente diferente a todo. Voces y guitarras desafinadas. Nada que recuerde a un acorde. Una batería que va por su lado como si las canciones no fueran con ella. ¡Y qué canciones! Letras ingenuas, métrica irregular y estructuras extrañas. Escucharlas es como caminar por Marte. Sí, son probablemente el peor grupo de la historia. Pero, entonces, ¿por qué han generado un pequeño culto con fans tan ilustres como Frank Zappa (que dijo que eran mejores que los Beatles) o Kurt Cobain? Y, sobre todo, ¿por qué llevo dos días totalmente enganchado a su música?
The Shaggs nacen como consecuencia de una predicción. La madre de Austin Wiggin Jr. leyó su mano y le predijo que se casaría con una mujer rubia, que tendría dos hijos después de que ella muriera, y que sus hijas formarían un grupo musical de éxito. Tras cumplirse las dos primeras, decidió poner todo su empeño en cumplir la tercera, de modo que sacó a sus hijas del colegio, les compró instrumentos y las puso a tocar. Con la mayor Helen a la batería, la mediana Dot como vocalista, guitarrista y compositora y la pequeña Betty a la guitarra rítmica, comenzaron a tocar en su casa y a dar un concierto semanal en su pueblo.
Pese a que no llevaban mucho tiempo tocando y no estaban muy convencidas de su propia capacidad, su entusiasta padre las llevó a un estudio de grabación a comienzos de 1969. Pese a que los técnicos del estudio le dijeron que "quizá las niñas deberían ensayar un poco más antes de grabar", Austin se negó, deseando "captar el momento". Y de este modo, en un día, las hermanas Wiggin grabaron su primer y único álbum, el posteriormente de culto Philosophy of the world. Al parecer, durante la grabación, las hermanas varias veces interrumpían la canción pidiendo empezar desde cero porque "habían cometido un error". Los técnicos alucinaban, incapaces de comprender por cuál de todos los errores se habían detenido.

La aventura no estaba, sin embargo, destinada al éxito. El "empresario" que iba a editar el disco desapareció con el dinero que había cobrado a Austin y la mayor parte de las copias del álbum. Tan sólo 100 copias quedaron en las manos de los Wiggin. Austin envió copias a las emisoras de radio, sin ninguna repercusión. Tras este revés, el grupo seguiría tocando localmente y muchos años pasarían antes de que de nuevo pisaran un estudio de grabación. Con la incorporación de una cuarta hermana, Rachel, al bajo, volverían a grabar en 1975, pero las sesiones se verían interrumpidas por la muerte de Austin. Sin su principal impulsor, The Shaggs no sólo no terminarían el disco, sino que disolverían el grupo poco después.
Pero, mientras tanto...
Contra todo pronóstico, las escasas copias difundidas del álbum cayeron en las manos adecuadas. Algunos músicos locales comenzaron a reivindicarlo. Alguien en la WBCN de Boston se lo descubrió a un alucinado Frank Zappa. Finalmente cayó en las manos de la prestigiosa banda NRBQ, que decidieron reeditarlo en su propio sello en 1980.
Para entonces las Wiggin hacía tiempo que habían abandonado la música. Cuando los NRBQ se pusieron en contacto con ellas para reeditar un disco que creían que no había llegado a ninguna parte, supuso una sorpresa; pero cuando la reedición fue elegida como "regreso del año" por la revista Rolling Stone, la sorpresa se convirtió en estupor e incredulidad. Estaba claro que el primitivismo sin complejos del disco había encontrado en el público del post-punk una audiencia mucho más receptiva que la de una década antes. Sobre si ese primitivismo era algo más o menos premeditado ha habido un largo debate; en cualquier caso, eso no resta al disco capacidad de fascinación.
Creo que me lo voy a escuchar otra vez.

viernes, agosto 27, 2010

Directo a Video: La legión de los muertos, una película tan mala tan mala que he tenido que recuperar esta sección para hablar de ella

Ahora que los videoclubs prácticamente han desaparecido, esta sección parecía condenada al abandono definitivo. Sin embargo, la otra noche Iris y yo nos topamos con una película tan lamentable que estaba claro que había que recuperar los Directo a Video aunque fuera por esta vez: La legión de los muertos. Chistes malísimos, monstruos que no asustan, una historia sin sentido y una narrativa por momentos rayana en la aleatoreidad hacen de este film una guía práctica de todo lo que NO se debería hacer en una película de zombis. Si es que eran zombis, que en realidad no lo parecían. Que esa es otra.
El responsable de este engendro es un alemán llamado Olaf Ittenbach, un ex-dentista reconvertido en experto de efectos especiales que ha dirigido unas cuantas películas de horror infame, varias de ellas directamente para el mercado del DVD, y que, para redondear su currículum, ha colaborado hasta con el mismísimo Uwe Boll. Prometedor, ¿verdad? Pues aún es peor de lo que parece.
El comienzo de la película no puede ser más caótico, entremezclando varias historias aparentemente sin sentido. Los dos protagonistas, William y Luke, son dos amigos de vacaciones en busca de relax ("uno con pinta de retrasado y el otro que poco le falta", como los describe otro personaje en un momento del propio film), se les estropea el coche en medio del desierto y les recoge un conductor que resulta ser un psicópata que en vez de matarlos los secuestra, vaya usted a saber por qué. Por otro lado un viejo amigo de los turistas con sombrero de vaquero les sigue el rastro, tampoco estamos muy seguros de por qué. Por otro, una guapa camarera ahuyenta a unos atracadores transformándose en monstruo mientras un siniestro hombre rubio la vigila al tiempo que dice chorradas en off. Y el remate final, dos asesinos trajeados empeñados en convertir la película en la relectura que los responsables de "Agárralo como puedas" habrían hecho de "Pulp fiction", en una trayectoria creciente de estupidez. Su momento más inspirado: llamar a la puerta de una vieja, empezar a insultarla, pegarse uno de ellos un tiro al sacar la pistola, pegarle un tiro al otro por reírse y conseguir así que la vieja muera de un infarto. Por desgracia a medida que sus meteduras de pata se repiten, van haciendo cada vez menos gracia, aunque no puedo evitar resaltar el momento en que deciden cambiar de vestuario, pasando de sus sobrios trajes negros a unos ridículos trajes amarillos que provocan la hilaridad de sus próximas víctimas. En fín, aquí una muestra de la habilidad de estos Mortadelo y Filemón del gore:

Por fín, tras media película, las tramas parece que convergen. El vaquero salva a los dos turistas robando una camioneta y lanzándose en plan kamikaze y disparando contra el coche del psicópata justo cuando éste iba por fín a ejecutarlos. Los tres juntos van caminando hasta el pueblo más cercano. Que es, casualmente, donde trabaja la camarera. Y no muy lejos de allí debe estar la guarida del siniestro hombre rubio, una habitación blanca con el suelo aparentemente encerado, pero que cuando te fijas más de cerca resulta que no es que sea brillante sino que ha debido reventar alguna tubería porque está lleno de agua. Alí es donde recibe a su asesino (para entonces ya sólo uno porque el otro ha volado en pedazos tras su última torpeza), descubrimos que han estado matando gente para que el rubio pudiera formar con ellos un ejército de muertos (¡qué gran idea, para qué usar a los del cementerio!) y, para que se note que esta película no tiene mucho sentido, acaba haciendo que el asesino se arrastre por el suelo imitando a un gusano, para demostrar que es el malo. ¿Suena patético? Pues no os perdáis el video adjunto. La descripción no hace justicia a la escena.

Y si hasta aquí la película ya era bastante mala, a partir de este punto se viene abajo y el sinsentido campa a sus anchas.
El vaquero liga con una chica y se va a una habitación con ella. William se enamora de la camarera, y ella parece que tampoco lo mira con malos ojos, porque hasta le presenta a sus amigos. Entre tanto, ella se corta recogiendo una jarra de cerveza rota y William le lame la sangre de la punta del dedo, lo que le proporciona unas extrañas visiones.
Luke, por su parte, también se empeña en ligar, consiguiendo, primero, recibir una paliza de una feminista furiosa, y después, tener una monstruosa y fantasmagórica visión saliendo de la entrepierna de una tétrica sordomuda (no preguntéis). Entre pitos y flautas y sin venir a cuento, un calvo se acerca a la barra, tira del taburete a un cliente estampándolo contra el suelo, se sienta él y empieza a beberse la cerveza del agredido. Esto provoca la furia del cocinero, que no es un cocinero cualquiera sino un cocinero zen, "versado en los caminos del zen" (!) y que pelea como un monje shaolin; aunque en un primer momento la camarera lo calma, apenas se aparta la chica le rompe la nariz, un brazo y una pierna al calvo. Éste, por toda respuesta, se levanta, le mira enfadado... y se va. ¡Andando!
Y entonces se aparece el rubio por la puerta (no, no entra: literalmente se aparece) y resulta que la mitad de los clientes del bar (incluyendo, claro, al calvo y la sordomuda) eran parte de su armada de muertos vivientes, y atacan a la otra mitad. La verdad es que los muertos vivientes de esta película no parecían zombis para nada. Más bien eran como monstruos. Todo eso que pierde la película.
Tras una más que caótica batalla en la que los monstruos se cargan fácilmente al cocinero zen (¿y para eso tanto afán en mostrarnos su habilidad?) y al amigo vaquero (el único personaje que hasta este punto había demostrado algo de heroísmo), sólo un puñado de supervivientes logran salvarse, y eso gracias a que la camarera se transforma en monstruo y los ahuyenta. Tras un patético intento de huída por la puerta trasera resuelto a base de oscuridad total y personajes paralizados cada uno bajo un foco para que se les vea, el rubio, con un ejército de muertos rodeando el bar en el que están los siete u ocho supervivientes... ¿creéis que ataca? ¡Noooo! ¡¡Decide darles un plazo de dos horas para que le entreguen a la chica o si no ataca y los mata a todos!! ¡¡Por favor!! ¡¡Ataca ya y ahorranos la agonía!!
Por fin, la camarera nos cuenta por qué la persigue el rubio... resulta que ella es la última superviviente de una antigua raza inmortal que, harta de aburrirse hasta la eternidad (como los espectadores, en este punto), decidió pedirle un remedio al rubio... que va e inventa la muerte. Que es un virus que lleva en una jeringa (y en este momento los espectadores querrían morirse, también). Y los mata a todos, menos a ella, porque quiere quedarse con ella. Y por eso la persigue. O algo así. Está tan mal contado que no se entiende muy bien.
En estas la camarera, que para eso tiene poderes místicos, trata de revivir con su fuerza vital a uno de sus amigos que está malherido, pero tiene que ser fuerte o se convertirá en monstruo. Como el amigo no es fuerte, se hace monstruo y se carga a su novia antes de ser, ejem, sacrificado. Nerviosos, los supervivientes discuten. La camarera cuestiona la lealtad de Luke hacia William, éste dice que por su amigo se cortaría un dedo, ella le dice "¿ah, sí? pues hazlo"... ¡¡y va y lo hace!! Gilipollas pero leal, a fín de cuentas.
Total que acaba el plazo, atacan los monstruos, se cargan a los dos amigos que quedaban y, en un momento superestúpido, Luke se acerca a la ventana y ¡los muertos lo agarran y se lo cargan! ¿Qué? ¿Y ya está? ¿Así de simple muere un protagonista? ¿Para eso le hacen cortarse un dedo para recalcar su lealtad?
Pero es que no quedaba ya ingenio ni tiempo para muertes elaboradas, y si no, a loro con la muerte del malo: malherido William, el rubio amenaza a la chica que o se une a él o le inyecta... ¡¡¡la muerte!!! Pero mientras hace el típico "discurso final de villano recreándose en su victoria antes de haberla cerrado para dar tiempo al bueno a salvar el día in extremis", William le dispara, y antes de que pueda reaccionar la camarera coge la jeringa y se la clava... ¡matándolo!

Entonces William está a punto de morir, así que la camarera lo besa y... bueno, ya que está en posición, le da su fuerza vital a ver si revive y no se convierte en monstruo. Y entonces William...
...despierta y está en el bar. Justo cuando acaba de lamer la herida de la camarera.
Antes del follón. Que no ha pasado ni pasará.
Gracias a Dios, porque si esto llega a entrar en bucle nos da algo.
Y todos están vivos.
Menos los espectadores. Que se han muerto de horror, asco o vergüenza hace un buen rato.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES... Que no es buena idea lamer la sangre de las heridas de los desconocidos. Que las camareras suelen ser menos atractivas de lo que parecen. Que el camino del zen pasa por machacar gente. Que no es buena idea dar la espalda a la ventana cuando fuera hay un ejército tratando de matarte. Que nunca es mala idea disparar a un inmortal, aunque no vayas a matarle no pierdes nada por intentarlo. Y que si nada tiene sentido, probablemente sea un sueño.
GENIÓMETRO: 0,5/5 ed woods

lunes, agosto 23, 2010

Dormir soñando

A continuación, una colección de pequeños juegos del destino. O extrañas coincidencias.
Hace algo así como doce años escuché una canción estupenda en un bar, emparedada entre el "Matador" de Los Fabulosos Cadillacs y alguna otra canción por el estilo. Quizá coincidió con uno de mis escasos días de euforia, pero la disfruté como un enano, bailando, pegando botes. Y se me pegó la melodía, luego iba por ahí tarareando "lleno de amoooor, lleno de amoooor".
Pero resulta que era una canción no habitual en la selección musical del bar en cuestión. Tampoco la ponían en los de los alrededores. Nadie sabía qué canción era, ni de quién era, en aquel momento me lo estaba pasando bien y no se me ocurrió acercarme a la barra a preguntar al camarero qué coño era eso. Pensé que volverían a ponerla cualquier otro día, pero nunca más la escuché. Y claro, no era cuestión de ir al bar seis meses después a preguntar por una canción que sonaba algo así como "la vida, la vida, naniro ninonino, naniro ninoniano".
Y me he pasado como doce años con el soniquete sin saber qué canción era.
Mientras tanto, en buscar la cancioncita se nos va la propia vida, y pasan los años. Conozco a Iris hace dos años, nos enamoramos, y estamos estupendamente.
Y el sábado Iris viene a casa y se empeña en ponerme música. De unos discos que me había pedido que le bajara, en concreto.
Y de repente ha empezado a sonar esto.

La he reconocido en un par de notas.
Increíbleble.
¡Era la canción que llevaba tanto tiempo buscando!
:)
Y ahí estaba yo con una sonrisa de oreja a oreja, alucinando, lleno de amor.

Y para rematar... no pensaba poner esta historia en el blog, pero... hoy al abrirlo lo primero que he visto es el título del post anterior y me he dicho: "esto no puede ser casualidad".
Hay veces que todas las piezas encajan.

P.D.: ¡No me miréis raro! ¡Seguro que a vosotros también os ha pasado eso de que se te mete una canción en la cabeza y no sabéis qué canción es y os volvéis locos buscándola!

lunes, agosto 09, 2010

Vivir soñando

Todos los años aparece alguna película que, independientemente de que haya otras de mayor éxito comercial, se convierte en el fenómeno de la temporada y todo el mundo se pone a hablar de ella. La de este año ya ha llegado. Es Origen.
Origen (desafortunada traducción del original Inception) es sencillamente ESPECTACULAR. Su poderío visual e icónico es abrumador, desde esa ciudad que se pliega sobre sí misma que ya muestra el trailer hasta esa pelea imposible en un pasillo de gravedad cambiante. La historia, por su parte, es mucho menos complicada de seguir de lo que algunos han dicho por ahí, lo que no quita que, como muchas ilustres antecesoras en el subgénero de las diversas capas de realidad, se preste a diversas interpretaciones. Pero prefiero no spoilear...
Christopher Nolan (autor de Memento, El truco final o los dos últimos Batmans) aprovecha su condición actual de director estrella en Hollywood para llevar a cabo una carísima producción que de otro modo nunca podría haber realizado. La película no carece de defectos, no faltan algunas trampas de guión y hay un exceso de movimiento de cámara y cierta confusión en algunas escenas de acción pura, pero todo es perdonable cuando el resultado resulta tan impresionante, tan espectacular y, en fín, tan entretenido. Y si bien no puede obviarse que bebe mucho de ilustres predecesores, no le faltan sus propios hallazgos (el uso de la música, el concepto de "patada" como acción destinada a la interrupción inmediata del sueño, o esa cuenta atrás maravillosa en la que se debe simultanear la resolución de los acontecimientos en varios niveles de realidad diferentes) como para brillar con luz propia.
Y por último, ¡vaya pedazo de reparto! ¡Vaya colección de actores! Di Caprio nunca ha sido objeto de mi devoción, pero ahí estaban también Marion Cotillard, Ken Watanabe, Cillian Murphy, Ellen Page, Joseph Gordon-Lewitt... para no hablar de veteranos como Tom Berenger o esos ilustres cuya participación se reduce a poco más que un cameo, Pete Postlewaithe y El Nunca Lo Suficientemente Alabado Sir Michael Caine. Casi nada.
En suma, una película más que recomendable.

GENIÓMETRO: 4/5 grouchos

martes, julio 13, 2010

Los momentos más delirantes de la historia de los mundiales

Con esto de la euforia del triunfo, retomo una idea que tenía para hacer durante el Mundial pero que no he tenido tiempo de desarrollar hasta una vez acabado. ¡Espero que lo disfrutéis!

10. A LEÓNIDAS SE LE ROMPE UNA BOTA
Brasil-Polonia, Francia 1938
El primer gran delantero brasileño de la historia, inventor de la bicicleta y el primero en realizar una chilena en Europa, demostró su clase en el Mundial de 1938 proclamándose máximo goleador. En el primer partido de aquel campeonato ya deslumbró marcando tres goles y llevando a su equipo a una trabajadísima victoria 6-5 sobre Polonia, sobre un campo embarradísimo. En dicho partido se le rompió una bota y, en vez de esperar junto al banquillo mientras se la cosían, decidió quitarse la otra bota y, aprovechando que el barro cubría las piernas de los jugadores e impedía percatarse de ello, jugar descalzo. Algo de lo que el árbitro no se percató hasta después de que el delantero hubiera anotado un gol. Fue obligado a calzarse de nuevo, pero el tanto subió al marcador.

9. LA SELECCIÓN RUMANA SE CORTA EL PELO
Rumanía-Colombia, Francia 1998


No sabemos a quién se le ocurrió la idea, pero la imagen de los seleccionados rumanos con sus cabellos perfectamente conjuntados fue un shock. Si ya en su debut impactaron debiendo jugar con su segunda equipación roja ante Colombia, cuando tuvieron que jugar con su habitual equipación amarilla directamente hacían daño a la vista.

8. EL LOCO QUIROGA COMETE UNA FALTA
Polonia-Perú, Argentina 1978


¿Higuita? ¡Un aficionado! Si ha habido un portero que mereciera el honor de ser considerado el rey de las salidas ése es el peruano Quiroga. Probablemente el único portero del mundo amonestado por salir a cometer una falta... hasta la mitad del campo contrario.

7. A CAMACHO LE ABANDONA EL DESODORANTE
Corea del Sur-España, Corea 2002
Seleccionadores españoles. Siempre marcando tendencias estéticas.

6. EL PÚBLICO ES ESTAFADO
Alemania-Austria, España 1982


Argelia se había erigido en una de las revelaciones del Mundial con su victoria en el primer partido ante Alemania, pero después había caído ante Austria. En el último partido del grupo, Alemania necesitaba ganar, pero un empate la dejaba fuera. Austria, por su parte, quedaba eliminada por diferencia de goles si caía derrotada por dos tantos. Una victoria alemana por un gol era el único resultado que clasificaba a ambos eliminando a Argelia. ¿Adivináis cuál fue el resultado? Bueno, pues al público no le gustó nada aquel amaño. Aquellos cánticos de "que se besen, que se besen" han pasado al imaginario popular.

5. DEMARCUS BEASLEY HACE AGUAS
EEUU-Mexico, Corea 2002


Suponemos que Beasley había bebido demasiado. Suponemos que no se quería perder nada del partido. Suponemos que no se le ocurrió que en campeonatos del más alto nivel internacional como son los Mundiales siempre hay cámaras enfocando.

4. JOSIP SIMUNIC ES EXPULSADO
Australia-Croacia, Alemania 2006


Graham Poll estaba considerado el mejor árbitro del mundo en ese momento, y se daba por hecho que, salvo que Inglaterra sorprendiese y se colara en ella, arbitraría la final. Pero se le cruzaron los cables. En el minuto 90 de este igualado partido de la primera fase mostraba al croata Josip Simunic su segunda tarjeta amarilla pero se olvidaba de mostrarle la roja y expulsarle, algo de lo que no se daría cuenta hasta tres minutos después, cuando tuvo que mostrar al mismo jugador su tercera tarjeta. Un apoteósico "tierra trágame" que le llevó a abandonar el arbitraje internacional.

3. EL ÁRBITRO PITA EL FINAL DEL PARTIDO
Brasil-Suecia, Argentina 1978


Todos los árbitros señalan en algún momento el final del partido, de otro modo los encuentros serían eternos. Y aunque lo habitual es añadir algunos minutos para compensar el tiempo perdido cuando está el juego parado, hay árbitros que deciden no hacerlo. Incluso hay árbitros que se atreven a señalar el final interrumpiendo una ocasión manifiesta de gol. Pero es difícil de superar al árbitro galés Clive Thomas, que decide anular un gol a Brasil porque lo había marcado ocho segundos después del minuto 45.

2. MWEPU ILUNGA SACA UNA FALTA
Brasil-Zaire, Alemania 1974


Una de las jugadas más divertidas de la historia del fútbol. Hasta el propio Ilunga se ha reído de sí mismo. En realidad, tenía una cierta explicación. Una vez en Alemania, los jugadores zaireños descubrieron que no iban a ser pagados por su federación. Además, tras perder el partido anterior por 9-0 ante Yugoslavia el dictador Mobutu había mandado a sus hombres al hotel amenazando a los jugadores de que no volverían a casa si perdían por más de tres en el último partido ante Brasil, y en ese momento ya iban 3-0. Frustrado, Ilunga trató de provocar su expulsión a modo de protesta, pero el árbitro sólo le mostró tarjeta amarilla. Al final ya no se movió el marcador y pudieron volver a casa, aunque el regreso no debió ser muy plácido: el fútbol zaireño pasó de dominar el fútbol africano a sumirse en una crisis de la que todavía no se han recuperado.

1. EL EMIR DE KUWAIT ANULA UN GOL
Francia-Kuwait, España 1982


Bueno, en realidad era el hermano del emir de Kuwait, pero, en cualquier caso, ¡a ver qué guardia civil o qué árbitro se atrevía a provocar un incidente diplomático con un dirigente extranjero de tan alto rango! Sin duda el momento más delirante de la historia de los mundiales.

lunes, julio 12, 2010

Como en las películas

¡¡CAMPEONES, CAMPEONES, OÉ OÉ OÉ!! ¡¡ESTO ES LO MÁS GRANDE!! ¡¡Con el Football Manager lo había conseguido varias veces, pero no terminaba de imaginar que lo iba a ver de verdad!! ¡¡Y vaya final!! ¡¡Casi nos da un infarto!! Ha sido como en las películas.

Todo empieza con una profecía que anuncia que un grupo de elegidos van a alcanzar la gloria...

...luego los malos empiezan a abusar de los buenos...

...pero después de mucho sufrimiento los buenos acaban ganando...

...¡y al final el capitán de los buenos se queda con la chica!

jueves, junio 10, 2010

Marzo-Abril-Mayo Greatest Hits


¡Vaya primaverita que hemos tenido! Todos los símbolos apuntan al inminente fin del mundo. La crisis se agudiza. El Estado del Bienestar se viene abajo. Israel aborda barcos de ayuda humanitaria. Vertidos interminables de crudo en el Golfo de Mexico. Delfín Quishpe, Wendy Sulca y la Tigresa de Oriente se reúnen. ¡¡Jordi Hurtado canta rap!! Pim, pam, toma lacasitos.

Por supuesto, ante esta crisis endémica, o sucesión encadenada de crisis a todos los niveles (económicos, sociales, morales), la gente ha empezado a tomar consciencia de la mierda que tiene alrededor. Daniel Cohn-Bendit sacó a relucir las miserias de Europa en la propia Eurocámara. Wikileaks mostró cómo los soldados americanos juegan con las vidas humanas en Irak. Profesores griegos toman la televisión. Periodistas se indignan con el comportamiento de sus dirigentes.

Y mientras el mundo se prepara para estallar sin que sepamos aún por dónde (no nos faltan opciones: catástrofe natural, guerra mundial, hundimiento económico, revolución social, pandemia mortal, agujero negro creado en el colisionador de hadrones... ¿apocalipsis zombie?), intentamos abstraernos con pequeñeces como el trololó, el final de Lost o el inminente Mundial de Fútbol. O haciendo recopilaciones de enlaces de internet que luego nadie lee. Con cosas como éstas:

1. Paco Fox nos descubrió catorce hechos conocidos por todos que en realidad son mentira y luego nos regaló una lista con las diez despedidas más bochornosas de la historia del cine.
2. Kurioso nos contó la historia de la zorra de Büchenwald, de unos soldados americanos derribados sobre Borneo y del alpinista que sobrevivió a 36 horas enterrado bajo la nieve del Everest. Y además denunció la estafa de las pulseritas milagrosas.
3. El Dr. Zito nos mostró diversas formas de dispersión urbana y nos descubrió al documentalista Adam Curtis.
4. Eduardo Parra nos ofreció una colección de remiendos digitales.
5. Thehardmenpath hace una relectura de Iron Man 2 en clave corporativa.
6. Roski nos contó la historia del primer chino torero. Tremenda historia.
7. Aberrón volvió a recordarnos la erupción del Monte Saint Helens.
8. El polifacético Tausiet recopiló la discografía de los Pitufos y nos analizó los Greatest Hits de El Bosco.
y 9. Ferre nos descubrió y analizó el final de la Sinfonía nº4 de Shostakovich.

Y para cerrar, otro video interesantísimo. Que lo disfrutéis.

lunes, mayo 31, 2010

Historia del fin del mundo


El día del fin del mundo se abrieron los cielos y los extraterrestres bajaron a la Tierra para hablar con la humanidad.

Los extraterrestres dijeron a los humanos que llevaban mucho tiempo observándoles y que no les había gustado nada lo que habían visto. Que eran seres egoístas, crueles, vanidosos, codiciosos, envidiosos y soberbios. Que habían destrozado el ecosistema de su planeta. Que habían esquilmado casi totalmente sus recursos y los habían repartido mal. Que se daban a la guerra y a la violencia por las más mínimas excusas. En suma, que eran una forma de vida peligrosa, incapaz de convivir en armonía con las demás formas de vida de la galaxia, y que, por ello, habían decidido exterminarles. Pero, siendo como eran contrarios a la violencia y al sacrificio inútil de formas de vida, habían decidido concederles una última oportunidad. Si eran capaces de cambiar su forma de actuar en un cierto plazo, serían perdonados.

La humanidad, como respuesta, planteó ciertas dudas a los extraterrestres. Si llevaban tanto tiempo vigilándoles, ¿por qué no habían venido antes? Si eran tan poderosos, ¿por qué no habían ofrecido ayuda? Si eran tan inteligentes, ¿por qué no habían ofrecido a la humanidad un modelo de desarrollo funcional en vez de limitarse a observar cómo esquilmaba el planeta? Si eran tan respetuosos con la vida, ¿por qué no habían intervenido antes para detener todas las guerras? ¿No eran acaso ellos mismos también responsables, por inacción, de los males de la humanidad? ¿Acaso disfrutaban viéndoles cometer continuos errores? ¿Disfrutaban guardando para sí los beneficios de su superior desarrollo en vez de compartirlos? ¿Acaso no era su amenaza un acto similar a los que querían obligarles a erradicar? ¿No resultaba hipócrita juzgarlos cuando compartían similares pecados?

Los extraterrestres comprendieron de inmediato que los humanos tenían razón. Y sintieron vergüenza.

Y para olvidar su vergüenza decidieron no sólo exterminar a la humanidad inmediatamente y sin concederles el plazo prometido, sino también destruír el planeta y todo el sistema solar, sin importar el número de formas de vida que tuvieran que matar en el proceso, para borrar de la existencia todo aquello que pudiera recordarles que no eran perfectos.

jueves, mayo 27, 2010

Lo que pasó, pasó


De acuerdo, el final ha sido controvertido. No se han atado todos los cabos y el tono pastelón y místico de los últimos minutos ha dejado descontentos a muchos seguidores. Pero habría que ser un necio para no darse cuenta de hasta qué punto Perdidos ha sido grande. Ha creado un estilo y una mitología que ya son historia de la cultura del siglo XXI. E incluso a pesar de sus detractores, el episodio final ha sido muy bueno y completo, salvo por esos diez últimos minutos, cerrados curiosamente con una última escena perfecta que cerraba el círculo abierto en la primera escena de la serie. De la grandeza de esta serie da fe que al día siguiente concluía otra serie mítica de esta época dorada de la televisión que hemos tenido, 24... y el eco mediático obtenido ha sido muchísimo menor.
Internet ha hecho mucho bien a la discusión y culto de la serie, pero al final ha provocado también un tal vez justificado pero también injusto estallido contra su final. Es cierto que no se han explicado todos los cabos sueltos. ¿Y qué más da? No tenían por qué hacerlo, en realidad. Tampoco lo hicieron las dos series-referente a las que más se ha comparado. David Lynch cerró Twin Peaks, no sin cierta actitud desafiante (aunque aún no se lo habían comunicado, ya sabía que no habría una tercera temporada), con un episodio abiertamente surrealista (¡el agente Cooper entraba en otra dimensión y acababa poseído por una versión malvada de sí mismo!) y plagado de cliffhangers (una explosión, un asesinato, ¡un mensaje extraterrestre!) destinados a no resolverse nunca. Y qué decir del último episodio de El prisionero, un episodio que Patrick McGoohan no tenía pensado (su intención parece ser que era acabar con un final abierto al cierre del penúltimo episodio), pero que se vio obligado a escribir y realizar a toda prisa, tanta de hecho que los parlamentos de algunos de los participantes fueron improvisados; el resultado fue un episodio abiertamente radical, provocador y surrealista que en vez de resolver los enigmas de la serie acababa embrollándonos aún más (ay, esa mítica revelación de la identidad del Número Uno que tantas discusiones e interpretaciones ha provocado). Ambos finales dejaron descontentos a algunos seguidores e hicieron estallar la cabeza a otros, pero hoy son leyenda, y a mí personalmente me encantan.
Los creadores de Perdidos no se han atrevido a un final tan radical, y se puede discutir sobre si la idea que vertebra toda la última temporada (cuya verdadera naturaleza era revelada sólo en este último episodio) era lo suficientemente buena. Para mí (y para muchos) no lo era, y quizá por ello ésta ha sido probablemente la temporada más floja de la serie. Pero aun así en su último capítulo nos han dado una buena mezcla de aventuras, acción, sorpresas, reencuentros y despedidas emotivas: un chute de emociones extremas en vena que, aunque en un primer momento resultó un tanto decepcionante porque las expectativas eran enormes, mejora cuanto más lo paladeas. No nos han dado lo que queríamos, pero nos han dado mucho.
Y aunque es verdad que en las dos últimas temporadas los creadores parecen haber perdido un poco el norte y no saber muy bien hacia dónde debían tirar para resolverlo todo (de hecho han preferido no hacerlo a cambio de conseguir sorpresas e impactos mayores en el público), lo único que queda es darles las gracias por estos seis años de emociones.
Namaste.

lunes, mayo 10, 2010

Qué sucedió el 10 de mayo de 1995

¿Quince años han pasado ya? Qué viejo me siento de repente...

Hace quince años estaba en mi primer año de universidad. Con cuatro horas de clase por la mañana... y una por la tarde. Esto no habría sido demasiado fastidioso de no ser porque tenía que utilizar la línea 42 (de sinuoso recorrido) y cada viaje entre mi casa y la facultad suponía tres cuartos de hora de autobús (que se redujeron a casi la mitad cuando tres años después inauguraron la línea 20). Esta clase era de filosofía y, a causa de su horario, se convirtió en la asignatura con mayor absentismo estudiantil a la que asistí en toda la carrera. Debían cursarla unos cien alumnos y la mayoría de los días apenas acudía una decena (y yo era de los que iban). Un día, de hecho, el profesor suspendió la clase porque sólo habíamos aparecido tres personas. Pero el record lo tiene el día del que hoy se cumplen quince años; un día en que ni yo aparecí. Al parecer el profesor sólo sonrió y comentó a la única alumna que había aparecido: "vencido por el fútbol..."
Hoy hace quince años salí de casa demasiado nervioso como para ir a clase a escuchar lecciones de filosofía, así que decidí saltarme la clase y tranquilizarme a base de una buena sesión de cine. Y me fui al cine Fleta (hoy cerrado) a ver una película de la que había oído hablar bastante bien: La última sedución. Un neo-noir de John Dahl con Linda Fiorentino bordando una de las mejores femmes fatales de siempre, y que recomiendo fervientemente.

Y a la salida, me reuní con unos cuantos amigos para ir a ver el gran acontecimiento. El partido.
Porque hace quince años el Real Zaragoza jugaba la final de la Recopa. La primera final europea que jugaba desde 1966, que es como decir que era la primera vez que lo hacía para dos generaciones de seguidores. Y contra el Arsenal, vigente campeón, nada menos.
Y qué gran equipo tenía el Zaragoza entonces. Tenía una plantila un poco corta, lo que probablemente le impidió aspirar a mayores metas, pero su equipo titular era capaz de superar a cualquier equipo grande, y si no que le pregunten al Barcelona, al que le sacaron los colores en varias ocasiones en pleno apogeo del Dream Team. Había ganado la Copa el año anterior (sufriendo en la final ante un encerrado Celta), había rozado la Supercopa (no le bastó meterle cinco al Dream Team en el Camp Nou) y había aguantado en la lucha por la Liga hasta febrero, fecha a partir de la cual centraron sus esfuerzos en Europa.
La delantera rebosaba calidad con los desequilibrantes Pardeza e Higuera (éste jugó tocado toda la temporada, lo que le impidió rendir al deslumbrante nivel del año anterior) junto a un joven delantero centro de inmensa calidad, Esnáider, a quien se llevaría el Real Madrid al año siguiente para no alinearlo y a quien su mala cabeza probablemente impidió convertirse en la estrella que tenía condiciones para ser. Su centro del campo era hábil y con llegada, con el segundo mejor organizador de la liga en aquellos momentos (después de Guardiola), Aragón (a quien a día de hoy sigue el equipo buscando un sustituto) y un media punta llegador de tanta calidad como pundonor, Poyet, a los que acompañaba un tercer jugador que en principio era el actual entrenador Gay, pero que, tras la grave lesión de éste que prácticamente acabó con su carrera (similar caso al de Franco, excelente medio centro que fue la figura del equipo hasta su lesión dos años antes y que aún estaba en plantilla, pero ya sin la chispa de antaño), acabaron turnándose el canterano García Sanjuán, medio prometedor que acabó como comodín y jugador número doce, y el muy técnico Nayim, actual segundo entrenador, que en unas horas iba a convertirse en un mito. Su defensa tenía gran proyección ofensiva, con el lateral derecho que mejor subía al ataque de España, Belsué (estaba tan en forma que dejó en el banquillo al mismísimo Cafú), con el siempre seguro Solana a la izquierda, y con una de las parejas de centrales con mejor salida de balón de la historia de la liga, Aguado y Cáceres. Quizá lo menos estelar fuese la portería, donde se alternaban el veterano Cedrún y el joven Juanmi, buenos porteros ambos aunque un poco irregulares, éste último (que años después llegó a internacional) se había hecho con el puesto de titular en los últimos meses pero en el último momento no pudo jugar (oficialmente se lesionó poco antes de empezar el partido, pero luego corrieron rumores de que había sufrido un ataque de ansiedad en el vestuario). Era un equipo de juego espectacular, alegre y ofensivo (quizá a veces incluso demasiado, si hubieran cuidado un poco más su defensa habrían ganado más títulos). El año anterior, por ejemplo, habían establecido el record de goles a favor de toda la historia del club.

Pues nos fuimos a verlo. El primer tiempo, bastante malo por cierto y con el Zaragoza jugando nervioso y sin la frescura habitual, lo vimos en un bar. Hasta que a uno de los presentes le entró hambre y, entre que no llevaba dinero, que su casa estaba en la calle de al lado y que además el personaje en cuestión cuando tenía hambre era capaz de vaciar una nevera (sus desayunos consistían en un bocadillo hecho con una barra de pan entera), acabamos en su casa.
Y probablemente fuera casualidad, pero tras el descanso el partido fue mucho mejor. El Zaragoza empezó a jugar a su nivel. Esnáider marcó un golazo, los ingleses empataron, hubo un penalti a Pardeza no pitado en el minuto 89 y a la prórroga. En la prórroga, como en la segunda parte, dominio del Zaragoza. Un remate de Aguado que sacan entre Seaman y el poste. Pero no hay goles.
Y en estas que llega el minuto 119 y todo apunta a los penaltis. El guardameta del Arsenal, Seaman, es un especialista, dice alguien con pesimismo. Yo respondo que Cedrún también, a fin de cuentas paró el decisivo el año anterior en la final de Copa. Varios amigos aprovechan para ir al baño antes de que empiecen los penaltis. Otros van a la cocina a por algo de beber. Total que aguantamos ante la tele tres personas, sin mucha confianza en que pase nada.
Porque cuando faltan veinte segundos, en fútbol, no puede pasar nada. ¿No?

Saque de puerta. Un balón rebotado. Le cae a Nayim.
¡Pásala, pásala!
Baaaah. Tenía que haber pasado al hueco, hombre. ¿A dónde va desde ahí?
Coño, pues no va mal.
Coño, que va.
¡¡COÑO, QUE VAAAA!!
¡¡¡¡JODER, QUE LA HA METIDO!!!!
¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL!!!!
Saltos, jolgorio, gritos. La locura. Los que estaban en el baño y la cocina que vienen preguntando qué pasa. Aunque ya saben qué pasa. Como para no enterarse. Gritamos por la ventana. Acaba el partido. Salimos a la calle. Vamos a la Plaza España. Vamos de bares. Zaragoza entera es una fiesta. Hasta los no futboleros lo celebran. Un título así siempre es para celebrarlo, pero si viene de un modo imposible en el último minuto y para una ciudad poco acostumbrada a estas celebraciones, es una catarsis.
Y así, aquel día hoy hace quince años quedó para la historia.


¡Y hasta los ingleses lo han utilizado para hacer chistes! Básicamente a costa del Arsenal y de Seaman y para beneficio, sobre todo, de los aficionados de uno de sus grandes rivales londinenses, el Tottenham, club en el que jugó Nayim durante varios años antes de volver a España para jugar en el Zaragoza.

¡Qué grande fue aquello! Pena que ahora mismo no esté el equipo dándonos tantas alegrías... Ya bastante que este año no bajan.

(Y como siempre... a los que veáis esto vía Facebook, meteos a la entrada original para ver los vídeos)

miércoles, abril 28, 2010

Regreso a Palestina

No sé si es posible decir algo nuevo sobre Joe Sacco. Quizá no sea uno de los autores más influyentes, ni de los que vienen a la cabeza a los fans a la hora de recordar a sus favoritos, pero sin duda es uno de los más importantes. A fin de cuentas, ha llevado el cómic al terreno del reportaje periodístico (¿o ha sido al revés?) con excelentes resultados. Palestina, Gorazde: zona protegida o El mediador son lecturas más que recomendables. Pero su última obra es la mejor de todas.
Notas al pie de Gaza parte de unos acontecimientos que la historia oficial parece haber obviado, dos matanzas realizadas por el ejército israelí en la franja de Gaza en 1956, de las que el autor tuvo noticia en su primera visita a la zona (la que le sirvió para realizar Palestina). La obra se divide entre la narración de estos hechos, y la estancia del autor en la zona para desarrollar su investigación sobre los mismos. Si con lo primero contemplamos el horror de la matanza y la siembra de unas profundas semillas de rencor, con lo segundo asistimos al día a día actual de los palestinos de la zona y comprobamos cómo los episodios de violencia (tiroteos, casas derruídas, asesinatos selectivos) se han convertido en algo terriblemente cotidiano.
Un libro de los que te agarra y no te suelta, y que incluso te corta la respiración en algunos momentos. Impresionante.
GENIÓMETRO: 5/5 eisners