miércoles, octubre 26, 2005

Disculpen esta interrupción, estamos teniendo problemas técnicos

Me pasa por hablar, ha sido decir que navego por Internet en el trabajo y jorobarse mi ordenador. Así que ahora estoy a la espera de que venga el servicio técnico. En fin, supongo que la semana que viene todo volverá a la normalidad. Hasta entonces, la Página 36 queda en stand by...

viernes, octubre 21, 2005

A este tipo de posts conduce un trabajo con acceso a Internet y poca vigilancia de los jefes

¡Nunca es mala hora para una cerveza fresca!
Bueno, pues para teneros ocupados el fin de semana, os voy a poner una buena colección de enlaces. Vale, seguro que muchos ya los conoceríais, de todas formas tenía que vaciarme un poco la carpeta de favoritos y no se me ocurría nada mejor para hacer el post de hoy...
Para empezar, aquí os pongo un impresionante enlace dedicado a los Simpsons. Destacar que incluyen una sección de la que podéis bajaros los cortos emitidos en el show de Tracy Ullman, de los que derivaría posteriormente la serie.
También, dedicado especialmente a ese polifacético personaje que es David Daza, dibujante, traductor, diseñador y fan de los Depeche Mode, enlace a un mp3 impresionante, que ya llevaba tiempo buscando: Johnny Cash cantando Personal Jesus. Ambos enlaces extraídos de este blog. ¡Gracias Amatulo!
Y, para hacer un poco la competencia a Porlacara, que es el que realmente sabe de esto y encuentra oro en la red, os pongo unos enlaces a series de animación en Flash. Porque no todo es Cálico electrónico o Happy tree friends, aquí os pongo enlaces a la colosal Low morale, que ya había citado Porlacara en su página pero que no había tenido aún la oportunidad de ver hasta esta semana, y a la muy bizarra The man with the smallest penis in existence and the electron microscope technician who loved him, que descubrí vía Dadanoias. También os enlazo esta animación que ya tiene su tiempo, pero que no ha perdido encanto (además la canción es muy pegadiza). Y, por supuesto, el mítico 30 Second Bunny Theatre, del que (esta vez sí) ya hablé en su día...
Y para concluir, otra animación bizarra, una versión de Star Wars hecha con verduras, muy divertida. Qué pena no haberla descubierto cuando salió, en plena fiebre del Episodio III...
¡Hala! ¡Ahí queda eso!

jueves, octubre 20, 2005

Una lista sin teología ni geometría

Me aterra pensar en la película con Will Ferrell como protagonista
Recientemente la revista Time ha publicado una lista de las que ellos consideran las 100 mejores novelas escritas en inglés desde la fundación de la revista, en 1923. Uno puede estar de acuerdo o no con ella, no he leído todas las novelas que aparecen pero me alegra ver que el género negro, la fantasía, la ciencia ficción e incluso el cómic de superhéroes (Watchmen, nada menos) tienen su hueco. Sin embargo, echo a faltar varios nombres y títulos que me parecen imprescindibles. ¿Dónde está, por ejemplo, Paul Auster? Pero el más llamativo olvido de los editores ha sido, sin duda, esta obra maestra de la ironía sangrante, crítica despiadada e inteligente de la sociedad americana. Me refiero a La conjura de los necios, de John Kennedy Toole.
Esta novela nos cuenta las tribulaciones de Ignatius J. Reilly, un antihéroe atípico (que resulta bastante actual ahora, pero que no era nada típico en los sesenta), un personaje gordo, vago, pedante, hipocondríaco y sobreprotegido, que no ha trabajado en su vida, y que se dedica a encerrarse en su habitación y a pensar en la filosofía de Santo Tomás de Aquino. Apenas dar comienzo la historia, una serie de acontecimientos encadenados culminan con un accidente que obliga a Ignatius a salir al mundo y buscar un trabajo. Por desgracia, su particular manera de ser y de comportarse (incapaz de enfrentarse al mundo real y obsesionado con un idealismo inalcanzable), su manifiesta incompetencia (incluso cuando sabe que ha obrado mal, rehúye sus culpas, poniendo en evidencia de este modo sus propios ideales de perfección) y sus iniciativas (bienintencionadas pero siempre desastrosas), no harán sino provocar catástrofe tras catástrofe en sus diferentes empleos.
Paralelamente se nos cuentan también las historias de los diversos personajes que se cruzan en su camino, todos colosales y tan particulares como el protagonista, tan geniales todos que no podría quedarme con ninguno, y que abarcan prácticamente todo el espectro social, racial y sexual de New Orleans, que es la verdadera protagonista de la novela, entretejiendo entre todos una maraña de manipulaciones y chantajes en la que todo el mundo pretende utilizar a todo el mundo para sus propios fines.
En suma, una novela de sátira social inteligente y muy divrtida. Tal vez el Quijote del siglo XX. Una lectura más que recomendable.
LECTÓMETRO: 5/5 faulkners


Y sin embargo no está en la lista. ¿Va a ser verdad, como decía Swift en la cita de la que Toole sacó el título, que los necios se conjuran en contra de los genios?. En fín, Ellos se lo pierden.

miércoles, octubre 19, 2005

¡¡¡AAAAAAAAAAAAARRGGGHHH!!!

^_^U
¡Ciego! ¡Me he quedado ciego!

lunes, octubre 17, 2005

Directo a video: Six (la película favorita de Jack Chick)

Os puedo asegurar que estuve bscando el nombre de Jack Chick en los créditos Vale, seguro que creías que después de la peli de las millonarias psicópatas y el francés zombi no se podía caer más bajo. Yo también lo dudaba, no tanto porque no haya películas peores sino porque creo que no me las tragaría ni yo. Y ya estaba dudando si mi próxima reseña de Directo a Video sería otra tercera parte de la que nadie vio la segunda o un thriller protagonizado por Erika Eleniak. Pero este fin de semana tuve la mala suerte de coger esta bazofia y tuve una visión: ¡Jesús me había elegido para comentar esta película!
Six, la hermandad se presenta con la apariencia de un subproducto de ciencia-ficción pero se convierte rápidamente en un panfleto ultracristiano y, lo que es peor, en una película muy, muy, muy, muy, muy, muy mala. Para empezar, no os perdáis el impagable texto de la carátula, porque tiene poquito que ver con la película. Lo que a priori puede parecer ciencia-ficción de serie B es en realidad la película que le habría gustado hacer a Jack Chick. Excluyendo los diez primeros minutos, en los que se presenta la situación y los personajes principales, y cinco delirantes minutos más (de los que hablaré más adelante) aproximadamente a los 4/5 de película, el resto consiste en prédicas sobre Jesús. ¡No bromeo!
En realidad Jack Chick es un punk que practica la ironía sangrante. Pero hay quien se lo toma en serio.
La historia se sitúa en un futuro post-apocalíptico donde un dictador fascista que se cree Dios ha instaurado un régimen autoritario en plan nazi (guardias vestidos de cuero y torturadores calvos y ojerosos incluídos) implantando a la población un chip que bloquea sus emociones y controla sus instintos. Por otro lado, gracias al chip viven hasta los 200 años y se han erradicado las guerras y peleas. Pero también se ha erradicado el amor posesivo, practican sexo en grupo y el amor libre, ¡y eso es antinatural!, así que eso del chip debe de ser cosa del maligno. (No, en serio: a lo largo de la película el régimen es criticado más veces por su política sexual que por su fascismo. ¿No da un poco que pensar sobre los ideales políticos de estos ultracristianos?)
El problema del chip es que la persona a la que se lo ponen tiene que aceptar recibirlo, porque si no lo hace simplemente revienta el cerebro. Así que existen unas cárceles donde tienen presos a los que no tienen chip durante tres semanas hasta su ejecución. Si en ese tiempo aceptan el chip, les dan un lavadito de cerebro y la libertad.
Hasta aquí es poco original, pero se puede tragar.
Pero a los dos minutos de película, empiezan a intentar contarnos cosas. Y todo se desmorona.
Primero, los personajes. Brody y Jerry (éste interpretado por el propio guionista-director-productor), dos ladrones de coches que son traicionados por un viejo amigo que finalmente aceptó el chip. Y Tom, un tío clavadito a Javier Bardem en Los lunes al sol, un ex-policía metido a contrabandista que no ha podido superar el que su mujer aceptase el chip y le abandonase. Por aquí sale Eric Roberts haciendo un cameo de dos minutos como cliente de Tom. En la carátula lo destacan como protagonista, e incluso el nombre de su personaje (Dallas) aparece como clave en la historia. En realidad lo detienen junto a Tom y ya no vuelve a salir.
El caso es que a Tom lo torturan hasta que acepta la propuesta de su ex de infiltrarse en la prisión para contactar con los seguidores de una especie de mesías llamado Elijah Cohen al que debe localizar y matar.
La ex de Tom. O Trinity de MATRIX. Una de las dos.
Aquí empieza lo intragable. Minuto diez.
En la cárcel, salvo estos tres protagonistas, todos son seguidores de Jesús. Los muros están cubiertos de textos bíblicos y a Tom le toca como compañero de celda a Luke, una especie de predicador-vidente que dice hablar con Dios, interpretado por el Baldwin aleatorio de turno.
Los cristianos son todavía más patéticos que los tecnonazis. Una panda de cumbayás que no pelean, no se resisten, no mueven un dedo en contra del tirano, simplemente esperan alegremente la muerte con expresión de éxtasis y organizan en el patio asambleas de "Cristianos anónimos". No, en serio: os puedo asegurar que casi me da algo cuando se reúnen en círculo en torno al Baldwin y éste dice "y ahora, el hermano Lewis tiene algo especial que decirnos". Muy, muy patético. Y el tío cuenta la historia de cuando vio la luz: por ir chuleándose con su cochazo (reutilizando el mismo Porsche que roban Brody y Jerry en la primera escena, cuidado que no está la cosa para gastos) ante un grupo de vagabundos que van por un camino por el campo (deben ser refugiados que huyen de la guerra, pero no explican nada), y éstos como respuesta le pegan una paliza y le roban el buga (se lo tenía merecido). Entonces aparece San Elijah (el santificado es mío) y le cura las heridas, haciéndole ver la luz de la manera más inesperada: de repente, de manera espontánea, se pone a llorar y a recitar un salmo que nunca había leído (era más divertido en Bitelchús cuando la gente se ponía espontáneamente a bailar lo de las bananas, pero tenía menos mensaje). San Elijah desaparece detrás de un átomo cuando él parpadea, pero le da igual. No está sólo, tiene a Jesús. Por eso al día siguiente, cuando "es ejecutado de una forma indolora" (su manera literal de llamar a esa gran innovación tecnológica futurista que es la guillotina), lo hace sonriente, en éxtasis, y recitando pasajes bíblicos. Mi idea es que cualquier lavado de cerebro que te reduzca a la indefensión absoluta y a la feliz resignación ante la perspectiva de la muerte debe ser peor que el que te reduce a una larga y desapasionada vida de sexo y servilismo, a fin de cuentas esta segunda opción apenas hace otra cosa que perpetuar la vida cotidiana de cualquier ciudad de hoy. Pero quizá soy yo el que tiene la mente sucia.
Lewis: yo era un cristiano ignominioso...
En esta interminable parte del encierro en prisión, aparte del debate entre Brody y Jimmy sobre el tiempo que tardan las cabezas cortadas en morir definitivamente, que resulta gracioso sobre todo por la presencia de un Baldwin (eco de ese otro Baldwin al que cortan la cabeza para ver si ésta aún puede hablar después de cortada en Tú asesina que nosotras limpiamos la sangre), hay un diálogo bastante significativo. Luke le cuenta a Tom una parábola: unas vírgenes que esperan por la noche al novio que las va a llevar al banquete de bodas, todas se alumbran con lámparas pero algunas se olvidan de coger aceite; cuando se les está acabando piden aceite a las otras, pero ellas no les dan porque no habría suficiente para compartir, y las primeras deben ir a la tienda a comprar aceite, y cuando no están es cuando llega el novio y sólo se leva al banquete a las que estaban allí, y no a las que habían tenido que ir a la tienda. Como hice la comunión y todo (no es que creyera, pero me regalaron un ordenador) puedo aventurar que el significado es que hay que estar preparado porque nunca se sabe cuándo llegará nuestra hora. Sin embargo, me gusta más la interpretación de Tom, que cuando Luke le pregunta si lo ha entendido, responde: "Claro. El novio, obviamente, es Jesús... y las novias que se lleva van a ser castigadas, porque deberían haber compartido su aceite. Porque hay que compartir, ¿no?". Luke se ríe de su respuesta, como si la hubiera entendido al revés. Claaaro, lo de compartir debe ser un concepto demoníaco. ¡Pero si casi es comunismo!. La gracia de esta escena es que, intentando mostrarnos a Tom como un hombre simple que no entiende las parábolas, lo que consigue es que, por el contrario, veamos que los cumbayás son incapaces de asumir que las cosas puedan verse desde más de un punto de vista. Sí, el resultado es exactamente el contrario del que se pretendía. Tom y Brody dicen varias veces que no ven diferencias entre los cristianos y los del chip. Y, muy a pesar del autor de la película, tampoco el público. Ambos grupos son cerebros lavados que no ven la realidad salvo desde un único y deformado punto de vista, y sólo les diferencia que unos tienen el poder y los otros van siendo asesinados. Realmente son unos egoístas de cojones estos cristianos: prefieren morir para "reunirse con su dios" que no colaborar para salvar, no ya a ellos mismos, sino a todos los demás oprimidos que no creen en Jesús. ¿Pero, con qué derecho se atribuyen el derecho a ir al cielo cuando mueran? ¿No se dan cuenta de que están colaborando con el mal por inacción? ¡¡¡Eso es soberbia!!!
El ¿director? junto al Baldwin aleatorio de turno
Por lo demás, y para desesperación de Brody, su amigo Jerry se convierte al cristianismo en una emotiva escena en la que tuve que utilizar el Fast Forward en defensa propia. Le habría dado al Stop, pero para entonces ya estaba convencido de que tenía que acabar de verla para utilizarla en esta sección.
A la hora larga de película, ¡por fín!, el trío escapa de la prisión (por cierto, portentosa: un único y mínimo decorado para las celdas y tres míseros pasillos que recorren los evadidos hasta el parking), gracias a que la ex de Tom le pasa una llave para que pueda escaparse e ir a buscar y matar a San Elijah, y todo el mundo sabe que con una sola llave cualquiera puede huir de una "Prisión de Máxima Seguridad" (sic). Por suerte en el parking roban un 4x4, aparcado junto a un Porsche que recuerda sospechosamente a otro coche que vimos ya en un par de escenas anteriores, y huyen. Perseguidos por la policía, se salvan gracias a que Jerry hace caso a la recomendación de Luke al despedirse (la última vez que vemos a Baldwin en toda la película): "Recuerda: tenéis que coger al autoestopista, es importante" (sic). Cuando paran a coger a un encapuchado que hace autoestop, los policías pasan a su lado sin detenerse, y así escapan. ¡¡¡Lo juro!!!
Sin solución de continuidad, los tres evadidos aparecen en un refugio de cristianos regido por una tía guapísima (una ex-prostituta que Brody se intenta ligar porque lleva mucho tiempo sin acostarse con una mujer, pero de la que huye asustado en cuanto se da cuenta de que a ella le gusta... ¡para casarse con él y formar una familia!) que les da unos chips falsos para poder pasar los controles e ir a una colonia cristiana en la que se supone que está el tal Elijah. No sabemos cómo llegan allí ni qué pasa con el autoestopista. La verdad, tampoco nos importa. Sólo queremos que se mueran de una vez los puñeteros cristianos y ¡¡que alguien haga algo más que huir, esconderse o hablar de Jesús de una vez!!
Brody deseando en silencio que alguien se apiade de él y le aplique el Código 7
Los tres evadidos bajan por el río en una lancha guiados por un barquero cristiano. Entonces súbitamente Brody y Jerry descubren que Tom tiene la misión de matar a Elijah (y el barquero al oirlo ni se inmuta, ¡eso sí que es un personaje realmente secundario!). Y lo que es peor, ¡¡¡en ese momento a Tom se le cruzan los cables y decide derrocar al dictador anulando el sistema informático que controla los chips!!!.
Y aquí empiezan LOS CINCO MINUTOS FRENÉTICOS EN QUE SE CONCENTRA EL SUPUESTO ARGUMENTO DE LA PELÍCULA. Tom obliga al barquero a dar la vuelta, y como a pesar de saber que Tom iba a matar a su profeta no quiere volver, Tom lo tira de la barca. En el muelle se carga a los guardias nazis (o lo que sea) que les seguían y secuestra a su ex, que era la que los mandaba. Con ella como rehén y aprovechando que tiene acceso, se cuelan en el edificio donde están los ordenadores del gobierno. Superan todas las barreras de seguridad con más facilidad que un ejército de Schwarzeneggers y llegan al ordenador principal. Allí Jerry, que es un hacker, se sienta al teclado y trata de colarse en el sistema para apagar los chips. Pero son descubiertos y aparece un malo barbudo (no me enteré de quién era: ¿el dictador? ¿el jefe de la guardia? ¿el Arquitecto?) con un montón de guardias para cargárselos a todos. Empieza el tiroteo...
Y aquí han acabado los cinco minutos. La imagen se detiene, aparece una luz blanca, y San Elijah entra por la puerta, cruza un par de palabras con el barbudo y, después de que Jerry le reconozca como el autoestopista que recogieron, se va con los tres protagonistas entre luces blancas, coros angelicales y cámaras ralentizadas. Caminando y por la puerta principal. Con dos cojones.
De pronto están en Cumbayalandia. La famosa colonia cristiana es un puto camping. Jerry, ahora un devoto creyente, se queda. Tom y Brody se largan a tratar de unirse a la resistencia que hay en el norte.
Qué bonito habría sido acabar ahí.
Y qué piadoso para el espectador.
Pero no.
Tom y su torturador. O Santa de LOS LUNES AL SOL junto al tío Fétido de LA FAMILIA ADDAMS. Una de las dos.
A Tom y Brody los atrapan. A Tom lo torturan durante seis días pero no consiguen que les diga dónde está la colonia. Finalmente se convierte ¡¡en otro jodido cumbayá!!. La tortura debió ser demasiado para su cerebro. Así que le cortan el cuello, mientras sonríe a su ex, extasiado y con la mirada perdida, seguro de reunirse con Jesús. Mientras tanto, Brody sucumbe y acepta el chip. En un acto de supremo y significativo egocentrismo, el guionista-director se reserva para su personaje el final perfecto: se queda predicando en la colonia, leyendo la Biblia, pero vivo y libre. Para que te fíes de los cristianos.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: Que nunca puede uno fiarse de la carátula, ni aun siendo consciente de que va a alquilar un subproducto. Que un coche da para mucho en una película de bajo presupuesto. Y que el autor de este blog es un auténtico macarra que no tiene límites en su capacidad de tragarse basura como esta.
GENIÓMETRO: -1/5 ed woods

Por vez primera en la historia del blog, una película obtiene una puntuación negativa. ¡Enhorabuena a sus esforzados realizadores, y esperemos que no tengamos que volver a ver nada más suyo!

martes, octubre 11, 2005

Dos piedras y un Pilar

El primer número de una serie que prometía A Pedro Cifuentes lo sigo desde que en un Salón del Cómic tuve la suerte de encontrarme con los tebeos de Otra Cosa Comics integrados en un stand de la entonces recién nacida Epicentro (esa Image de los fanzines que no terminó de alcanzar sus objetivos). Su serie Dos Piedras Cómics no era la mejor dibujada del mercado, pero sin duda era la más fresca. Protagonizada por un grupo de amigos y situada en un ambiente universitario y de pisos de estudiantes, desapareció del mapa tras dos interesantísimos números coincidiendo con la marcha de su autor como Erasmus, creo que a Grecia. Tras su regreso, apareció un nuevo número uno que tampoco ha tenido continuidad (para desespero de sus seguidores, entre los que me incluyo) pero los personajes han estado protagonizando una serie de tiras que han sido publicadas en... bueno, no sé bien dónde, no sé si era un periódico universitario, o un diario de Castellón, o una revista, o qué (espero que se pase alguien por aquí mejor informado que yo para aclararlo...). Y ahora podemos leerlas, ¡a todo color!, en el blog de Víctor Alós (su editor en Otra Cosa Cómics). Como fan, no puedo por menos que disfrutarlas, aunque me saben a poco. ¿Para cuándo un álbum, o algo? En fín, qué menos que recomendarlas.

Y ahora, os dejo por unos días, que tengo un laaaaargo puente por delante. Son las Fiestas del Pilar, y como tengo la suerte de que además de en Zaragoza, también son fiestas en Calanda (donde trabajo), ¡pues tengo la semana libre para ponerme el cachirulo, salir, tomar algo en el Liberty, ir de conciertos, visitar las ferias y lo que salga! ¡HALA MAÑOS!

lunes, octubre 10, 2005

Mi TOP 5 de películas malas para el recuerdo

Un brindis por... euh... esto... ¡¡¡LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!! Películas malas las hay a toneladas, aunque cada cual tiene sus opiniones sobre cuáles son las peores (yo voto por Congo, pero es una manía personal). Pero hay otro tipo de películas malas, esas que son tan lamentables que consiguen arrancarte la sonrisa (y algunas, la carcajada) precisamente por sus carencias. No dudo que todos tendréis ya en mente una buena colección de ellas (las de Ed Wood y las zetosidades japonesas, mexicanas, chinas y turcas son las más recordadas y reconocidas). Pero hay más... Y como hace mucho que no hago ninguna lista, aquí os traigo mi lista personal de películas horrendas, que recuerdo con una sonrisa. No sé si es el caso de todas porque no las he buscado todas, pero sé que alguna de ellas no está disponible ni siquiera vía emule... Bueno, empezamos con esta ración de basura:

5. HYSTERICAL (1983). Ésta fue una de las primeras películas que alquilamos en casa cuando nos compramos el video. Increíble. Un escritor que se retira a un faro a escribir acaba despertando el espíritu de una mujer que se suicidó allí, que empieza a poseer uno tras otro a todos los habitantes de la isla, convirtiéndoles en miembros de la generación X zombies sin motivación que vagan por la isla repitiendo "me importa un carajo" (sic). El escritor se enfrentaba al espíritu con la ayuda de dos cazadores de fantasmas (o algo así) y un misterioso ciclista que recorre el pueblo diciéndole a todo el mundo que "está predestinado". No tiene mucha gracia y todavía tiene menos sentido, y sin embargo veinte años después todavía la recuerdo con una sonrisa. Algo tendría.
4. LA NOCHE DEL COMETA (1984). Ésta la vi en un canal local de Barcelona, en el hotel, un año que fui al Salón del Cómic. Y en realidad no es tan mala como las otras de la lista. Pero tiene algunos puntos un tanto peculiares. Pase por lo del cometa que desintegra a la gente que no está protegida de sus efectos y que convierte en zombies a los que están sólo parcialmente protegidos. Pase por la estética kitsch sobrecargada de rimmel y de laca (¡a fin de cuentas, eran los ochenta!). Pase, incluso, por el hecho de que los científicos que saben lo que va a ocurrir no avisen a nadie pero luego fallen miserablemente a la hora de protegerse ellos mismos y se convierten en medio zombis. Pero una película de zombis en la que salen ¡¡¡DOS ZOMBIS!!! (oh, vale, cinco si quieres contar a los tres científicos, que en realidad no parecían zombies sino maniquíes). Recuerdo estar viendo la película tres personas y cada cinco minutos alguien preguntaba "oye, he perdido la cuenta, ¿cuántos zombis llevamos?"... Qué buenas risas...
Aunque la peli mítica de nuestras estancias en BCN fue la peli porno del hombre inviible, con mujeres que se movían como si estuvieran follando, pero solas. ¡Era tan patético que no podíamos parar de reir!
3. DESMADRE EN LA COMISARÍA (1996). En el momento más bajo de su carrera, Corey Feldman llama a su amiguete Corey Haim y a una buena colección de pin-ups del softcore USA lideradas por Julie Strain para dirigir un engendro erótico a medio camino entre Loca academia de policía y los videos del Penthouse. El resultado es total y absolutamente lamentable. Pero cuando mi hermana y yo encontramos esta película haciendo zapping no nos lo podíamos creer. ¡¡¡La habían doblado en chiquitistaní!!! Parecía que la hubieran doblado un par de personas haciendo diferentes voces y soltando frases graciosillas del momento. Y que conste que el doblaje era malo y estaba tan mal hecho que no tenía gracia. Pero ver a Corey Feldman diciendo cosas como "Te voy a contar el chiste de la vaca, pol-la gloria de mi madre" o ver a una rubia en topless diciendo con voz gangosa "dioh-mmio, no siento lah piennah" nos tuvo por los suelos hasta el final de la película. No era el doblaje, era la unión de los dos despropósitos la que nos hizo reir. Lo malo es que debe ser difícil de encontrar esa versión doblada.
2. GOR II (1989). Recuerdo que cuando alquilamos Gor no nos disgustó demasiado. Flojilla, sí, pero daba lo que prometía. Una más de bárbaros de la época, con la estética cutre de los imitadores de Conan (¿recordáis Ator, El señor de las bestias, etc?, ¡pues nos las tragábamos!, ¡y nos gustaban!) pero más cutre... aunque, en fin, no estaba mal, tenía la gracia de la cutrez que tan bien ha explotado Sam Raimi en la serie de Hércules. Pero lo de la secuela es increíble. Una de las peores películas jamás concebidas. O Gladiator hecha por indigentes. Una película sin sentido, estúpida, tópica, con unas peleas a medio camino entre el Pressing Catch y la serie de TV de Fama (sí, ya sé que ahí no peleaban), con Jack Palance poniendo la cara y muriendo a los diez minutos de la manera más estúpida que pueda imaginarse como muerte de un líder guerrero (por mucho que me lo sirviera mi reina, yo en la vida bebería ningún vino que echase humo), personajes más que planos inexplicables, reciclaje masivo de los mismos decorados y casi diría que secundarios y extras que la anterior película (para mí que reutilizaron planos), y por supuesto reinas tetonas y guerreras ligeras de coraza. El protagonista se pasa la pelicula huyendo a pie por el desierto en compañía de un enano, se mete en un par de peleas sin sentido y al final lo capturan y lo meten a gladiador. El final es apoteósico, con la mala asesinada por su propio ayudante y el bueno levantando la espada y gritando: "¡¡¡LIBERTAAAAAAAAAAAAAD!!!" e intentando romperla... pero como es una espada de plástico sólo consigue doblarla. ¿Os imagináis a Russell Crowe haciendo eso al final de Gladiator?
1. VIAJE AL CENTRO DE LA TIERRA (1989). No tengo palabras para calificar esta auténtica obra maestra de la zetosidad. La pillé hace diez años en una sesión de tarde en la tele en pleno verano y tengo la absoluta necesidad de conseguir una copia. Dos adolescentes, una niñera rubia y el perro que ella cuida se pierden explorando una cueva en Hawaii cuya entrada queda bloqueada por un derrumbamiento. Durante una hora de película van dando vueltas por el subsuelo, encuentran un arroyo, se meten por galerías... siguiendo, más o menos, el esquema del libro. Hasta ahí es una película mala de lo más normal... Pero de repente empieza lo bueno.
Los padres de los chavales encuentran la cueva y logran desescombrar la entrada, y empiezan a buscarlos por la cueva y a llamarlos. Los otros ¡oyen sus gritos!, y eso que se supone que llevan unos días y varios kilómetros de caminar por las cuevas. Entonces se vuelven corriendo para reunirse con ellos... pero la chica se cae por un agujero y ¡¡¡va a parar a la ATLÁNTIDA!!!, que resulta ser una especie de basurero urbano kitsch de estética totalmente ochentera, decorado con los objetos de desecho que pierde la gente de la superficie, y con una sociedad frenética y paranoide plagada de vigilantes, carteles y altavoces por las que se retransmiten consignas delirantes... (los roleros que hayan jugado a Paranoia en seguida habrían reconocido el Complejo Alfa que siempre habían soñado). Allí la capturan y la llevan a un no menos delirante laboratorio donde, para conquistar la superficie, se dedican a hacer clones de la única persona del exterior que llegó hasta su ciudad, Wanda Saknussemm (apellido del explorador que precedió a los protagonistas de la novela de Verne, pero que en este caso caracteriza a una pija rubia de Beverly Hills que tuvo su propia película, la no menos zetosa Alien from L.A., de la que este engendro sería secuela y en la que fue presentada por vez primera esta particular Atlántida). El malvado científico atlante, sin dudarlo, se dispone a convertir a la chica en un clon de niña pija, para librarse de ella. Mientras tanto, arriba en la cueva se han dado cuenta de que ha desaparecido y la van buscando. El adolescente más joven cae por el mismo agujero y allí hace un amiguete que colecciona objetos del mundo exterior. El adolescente encuentra una guitarra eléctrica y la hace sonar, dejando a su amiguete en estado de shock. Armado con la guitarra, el chaval entra en el laboratorio tocando rock´n´roll. Y aquí está lo mejor de toda la puta peli, la elipsis más brutal de la historia del cine. La siguiente escena son los chicos despidiéndose tras su aventura, en el hall del hotel en el que empezó la película, apenas insinuando que la Atlántida se ha abierto al mundo exterior y que el amiguete se ha montado un grupo de rock con las Wandas como coristas. Ya está. No hay más. Del laboratorio al happy ending, en un fundido en negro. No explican absolutamente nada. Ni cómo salen, ni cómo se libran de los guardias, nada. Parece ser que se les acabó el dinero y montaron lo que pudieron. Pero yo es que me parto sólo de recordarlo.

En fin, ahí queda eso. A vosotros no os dirá nada. pero las risas que me he echado recordando las películas para este post no me las quita nadie...

viernes, octubre 07, 2005

¿Quién es esta mujer?

¿Seguro que no os suena?
¿Que no la conocéis? Y, sin embargo, fue todo un icono erótico en los años 80...

La solución, aquí. Y la explicación, aquí. Pulsad sin miedo.

jueves, octubre 06, 2005

Directo a video: Decepción final (el título lo dice todo)

El único cartel de la película que he encontrado a un tamaño presentable es el de la edición alemana del DVD Impresionante muestra prototípica de thriller sin sentido, Decepción final difícilmente podía haber recibido un título más ajustado a lo que siente cualquiera que la alquile. La trama es estúpida hasta lo indecible, el guión parece escrito sobre la marcha, casi todo lo copia de otras películas... Vamos, una película ideal para esta sección.
Todo empieza con dos amigas, Karina Lombard y una recatadísima Debi Mazar, que se conocen desde siempre y son hijas de millonarios que viven en dos mansiones en las montañas. Pero el padre de Karina se arruina y se suicida mientras su hija está por Europa dilapidando la fortuna familiar en orgías de sexo berserker que, visualmente, se limitan a una habitación de decoración versallesca amueblada con ¡una silla!, un modelo de mirada distante sentado en la silla, y una chica vestida sexy observando desde la distancia cómo Karina cabalga vestida sobre su amigo. Se supone que Karina es una especie de depredadora sexual, y para que a nadie se le escape el detalle nos dejan bien clarito que: a) lleva un año en Europa de orgía en orgía; b) a los 14 años sedujo al abogado de su padre, a quien chantajea ahora para que no diga a nadie que está arruinada; y c) que ella y Debi fueron amigas muy íntimas en algún momento de su adolescencia.
Trasladada a la mansión de su amiga con la excusa de no querer estar sola, Karina pone en marcha su maléfico plan para volver a tener dinero, consistente en robárselo a su amiga. Por eso, lo que hace es... llamar a su amante francés, otro ex-millonario arruinado pero que al parecer folla muy bien, para que seduzca a su amiga y se case con ella (!!!). El francés, encantado con la fortuna de Debi, se pone manos a la obra y se casa con Debi, sin dejar de acostarse con Karina en cuanto tiene un momento, aunque, eso sí, sin que se les vea nunca más abajo del cuello. Luego, siguiendo los planes de su amante, el francés se carga al padre de Debi (en una escena patética calcada de esta otra película basura, que a su vez a saber de dónde la cogería), y su mujer hereda todo el dinero.
A partir de aquí empieza la parte que realmente no tiene sentido. Entre el francés y Karina mantienen a Debi drogada en la cama como si estuviera enferma. Karina hasta ahora no ha hecho nada, salvo planearlo todo y tirarse al francés y, aunque ahora vive en una mansión con su amante, sigue sin tener el dinero en su mano. El francés, por su parte, podría aprovechar que es el marido de Debi para vaciarle la cuenta corriente y salir por piernas de vuelta a Europa, y sin necesitar a Karina para nada. Karina incluso podría suplantar a Debi y huir con su dinero a las Islas Caimán. Pero no. Eso sería lo fácil.
Así que Karina y el francés se van a un bar. Ella seduce a un tipo solitario. Se van al bosque a follar. El tipo solitario aún no se ha bajado los pantalones cuando el francés lo intenta matar, pero es tan patético que no lo consigue, y es ella la que se lo carga. Luego le desfiguran la cara, lo llevan a la mansión y se lo meten en la cama a Debi para hacerla creer que ha matado al francés. ¿Que tiene poco sentido? Eh... pues sí. Yo aún no lo he pillado.
Entonces Karina, como si estuviera encubriendo a su amiga, entierra el cadáver en el bosque, y después empieza a chantajear a Debi. Mientras, el francés se le aparece varias veces a Debi, todo ensangrentado y cubierto de tierra, en plan fantasma, para hacerle creer que está loca. Es surrealista, ¿no? Caray, el francés podía haber bajado a la ciudad, sacar el dinero y escaparse, ahora que ya no tenía que estar en casa con su mujer.
Claro, como todo lo que está pasando es un poco raro, Debi empieza a sospechar. Deja de tomar nada de lo que le da su amiga y, cuando ya no está drogada, descubre a Karina y al francés follando (una vez más, vestidos) en el cobertizo. Entonces Debi, con lo paradica que parecía, espera a que se vaya Karina, mata al francés (¡jodeer! ¿es que todas las millonarias son unas psicópatas o qué?) y empieza a asustar a Karina hasta que ella se da cuenta de que Debi la ha descubierto y huye. Cuando su coche se aleja, Debi, fría como el hielo, hace una llamada a la policía. Su marido ha desaparecido y cree que Karina ha tenido algo que ver. El cadáver del francés está en el maletero del coche de Karina, a la que va a detener la policía (¡por el único crimen que no ha cometido ella!). Y, gracias a Dios, todo acaba, aunque sea de una manera tan surrealista como el resto de la película.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: que los malos que se recrean en sus maléficos planes y buscan antes disfrutar del "más difícil todavía" que del éxito de los planes sencillos están condenados al fracaso; que los maníacos sexuales follan siempre vestidos; que las jóvenes millonarias son unas arpías psicópatas; y que los guionistas de Vómitos personales no son tan malos, después de todo.
GENIÓMETRO: 0,5/5 ed woods

miércoles, octubre 05, 2005

¡Atención, cortometrajistas!

Como sé que algunos blogueros que a veces se han pasado por aquí (el sr. Lebowski, el sr. Refo) también se dedican a esto del cortometraje, y en previsión de que este año las bases han aparecido un poco tarde y la gente no se ha enterado, aviso a todos los cortometrajistas que puedan pasarse por aquí:
¡¡YA ESTAMOS RECIBIENDO CORTOS PARA EL FESTIVAL DE JÓVENES REALIZADORES DE ZARAGOZA!! Si tenéis un corto, ¿A QUÉ ESPERÁIS PARA PARTICIPAR?
¡Diez años de festival ya, casi nada!
Venga, animaos. Me daría buen rollo ver que conocidos y colegas blogueros envían su obra. Tened en cuenta que yo soy uno de los que sufre la selección de obras a concurso. Sí, que sufre, porque no de otra manera puede calificarse el tener que tragarse cientos de cortos de los que un alto porcentaje, os lo juro, son inaguantables. Si hubiéseis tenido que tragaros doscientas películas seguidas de gangsters hablando de putas con una pistola en la mano con unos diálogos que pretenden sonar a Tarantino pero suenan a los Niños Mutantes de San Ildefonso me entenderíais. Claro que, por otro lado, y en plan zetoso total, ¿en qué otro lugar puede uno ver despropósitos tales como ombligos cantantes, animaciones en Flash a trompicones en que los personajes se deslizan en vez de andar, o nieblas hechas a base de desenfocar la imagen (ejemplos total y absolutamente verídicos)? En cualquier caso, confío en vosotros. ¡Salvadme! ¡Enviad algo que valga la pena ver, que seguro que sois capaces de hacerlo!

P.D.: Por cierto, me gustaría colgar por aquí mi último corto, visto que no me lo cogen en ningún lado. ¿Alguien me puede indicar con qué programa podría comprimirlo?

martes, octubre 04, 2005

Se me acumulan las películas

¡Tengo que salir de aquí! Después de disfrutar de la estupenda Dog Soldiers, una de las brillantes muestras de ese renacimiento del cine fantástico británico de los últimos años, me dije que a Neil Marshall, su director, habría que seguirle la pista. A pesar de lo cual no las tenía todas conmigo cuando entré a ver The descent. ¿Unas espeleólogas atrapadas en una cueva en la que hay algo? Definitivamente no iba a ser lo mismo que la batalla entre soldados y hombres lobo de su anterior película. Y, efectivamente, no lo fue. Ni falta que le hacía.
Dog Soldiers era una típica película de monstruos con acción, enfrentamientos, peleas y toques de humor. The descent es terror. Del que corta la respiración. Hay monstruos, sí, pero el verdadero terror es psicológico, del que corroe por dentro. El de la cueva no será el único descenso. La protagonista, reciente aún la traumática pérdida de su marido y su hijo, realizará también su propio descenso hacia un infierno interior tan oscuro y terrible como aquel en que se encuentra encerrada.
El comienzo es un poco lento, mientras se nos van presentando la situación y los personajes. Marshall abusa un poco de sustos fáciles, pero consigue crear una atmósfera realmente inquietante. Desde el principio se palpa la tensión, incluso entre las protagonistas. Y, conforme avanza la historia, cada vez es mayor. Hasta que, definitivamente, estalla. La película, cada vez más salvaje, cada vez más claustrofóbica, consigue mantenerte en vilo hasta el final. Un final que no destriparé aquí, pero que, si bien al principio me dejó con cara de tonto y no me convencía, ahora cuanto más lo pienso más me gusta.
Una película recomendable para ver a oscuras.
GENIÓMETRO: 4/5 grouchos


OTRAS RESEÑAS QUE TENÍA PENDIENTES:
¡Qué raro! En casa nunca toma una segunda taza de café...
VUELO NOCTURNO. A pesar de que el guión cae en la estupidez en algunos momentos, lo cierto es que Cillian Murphy sostiene una película que decae cuando sale del avión. Lo mejor, la tensión que se crea en pleno vuelo (cuarenta minutos de suspense con un psicópata que no necesita mucho más que hablar para resultar aterrador) y la duración de la película: menos de hora y media. Lo justo para que acabe antes de que pierdas el interés. Aunque en mi opinión aún le sobran veinte minutos. Los que median entre la salida del avión y el final de la película.
GENIÓMETRO: 2,5/5 grouchos


Venga, vamos a poner pose de guaperas, que se noten los millones que nos gastamos en colágeno
SR. Y SRA. SMITH. ¿Soy el único que se dio cuenta de que sólo han rodado la primera mitad del guión? ¿De que no se cierra un solo hilo argumental? ¿O estabais todos mirando a Angelina Jolie? (Vale, yo TAMBIÉN estaba mirándola. Sobre todo en la escena que sale vestida de cuero. Mmmmmm...)
GENIÓMETRO: 1/5 grouchos

lunes, octubre 03, 2005

Greatest hits special edition

¡Pincha en la imagen, ceporro!
¡Se me acumula el trabajo! Hoy, doble ración de greatest hits, porque el mes pasado, con el follón de la reentrada, se me pasó la recopilación.

AGOSTO: No es que fuera un mes especialmente inspirado en la blogosfera: ¡casi todos los blogueros estaban de vacaciones! Sin embargo, sí hubo unos cuantos posts que merece la pena recordar:
1. Después de ver esto, los Lametones de Amor reinventan las campañas de tráfico.
2. El Inadaptado redacta una práctica guía para la búsqueda de empleo.
3. J.P. Bango publica su Decálogo del Guionista en Paro.
4. Esto ya os lo enseñé, pero corresponde a esta lista así que lo vuelvo a poner...
5. Y como hay algunos que no se van de vacaciones... Absence completa agosto con reseñas de películas como Retorno desde la quinta dimensión, Gorgo y Superman se citan en Tokyo y El espanto surge de la tumba. ¡Impagable!

SEPTIEMBRE: Si agosto fue un mes escasito, éste ha sido, por el contrario, un mes muy inspirado. Los blogueros regresan de vacaciones con las pilas cargadas y mogollón de nuevas ideas, y se les nota. Así que, dada la cantidad de posts que tenía archivados, he sudado sangre para hacer una selección. Pero ahí va.
1. ADLO! nos descubre la absurda censura de los americanos.
2. Absence redescubre la abstracción pop de Vázquez. Con segunda y tercera entregas.
3. ¡Así es como funcionan los derechos de autor!
4. Una historia indignante que empieza en otros blogs pero que yo descubrí por el Teleoperador. Su post tiene todos los links necesarios para seguir la trama.
5. Malasombra nos habla de un cine entrañable.
6. Desde Frunobuland nos llega un impresionante informe sobre superhéroes de carne y hueso. ¡Hay gente pa tó!
7. Vía Dolor de Muelas, os presentamos el aparcamiento imposible. Con imágenes.
8. Ferre desmenuza una escena de The Game. Muy interesante.
9. ¿Alguien se preguntaba qué ocurre en la tele la madrugada de domingo a lunes? ¡Cyber nos lo cuenta!
10. Y para terminar... 1977 recupera uno de los grandes momentos de la historia de la televisión en España. Imprescindible.

Que disfrutéis de los links. Y no olvidéis pinchar en la imagen.