martes, enero 31, 2006

¡¡Feliz Día del Traje de Gorila también en el espacio!!

¿Seguro que no inspiró a Chewacca?
Porque también en el espacio hay simios (y no sólo gorilas). Aquí tenemos al Mugatu, un letal asesino, un gorila albino con una especie de apéndice fálico en el cráneo que a punto estuvo de cargarse al Capitán Kirk en el episodio "A private little war", y que causó tanto impacto como sólo puede causar un gorila en la era pop, hasta el punto de haber sido lanzado como muñequito de acción en la primera oleada de merchandising trekkie. Y éste fue el resultado:
¡Oooohhhh! Qué mono...
Adorable, ¿verdad?
Pero lo cierto es que el mugatu ha marcado estilo. Que se lo digan a Will Ferrell, cuyo personaje en Zoolander no sólo se llama Mugatu, ¡sino que lleva el mismo peinado! Fijaos, fijaos...

El originalLa copia
Ya lo véis, el Mugatu de Ferrell no sólo es también albino, sino que lleva el pelo recogido en un par de montones como esquivando la parte central de la cabeza y lleva barba pero no bigote, ¡exactamente como el otro Mugatu! Eso sí, a Will Ferrell no le salía una protuberancia de la cabeza. Quizá hubiera sido excesivo. Pero el hecho de que en una película sobre el mundo de la moda un personaje siga las tendencias marcadas por uno de los monstruos más feos de la historia de la televisión (interpretado, no lo olvidemos, por un tipo vestido con un traje de gorila modificado) demuestra hasta qué punto Stiller, Ferrell y compañía son unos cachondos...
En fin, pensemos en todo esto y recordemos que hoy es un día especial y celebrémoslo todos juntos, porque el espacio tampoco supone una barrera para unirnos y vestirnos todos de gorila en cualquier confín del universo...
¡Feliz Día del Traje de Gorila!

¡¡¡Justo a tiempo de celebrar el Día Nacional del Traje de Gorila!!!

Llevo un par de días luchando con problemas de conexión que me han impedido hacer algunos posts un poco más interesantes que me guardaré hasta la celebración del año que viene. Hoy mismo apenas he podido conectarme hasta que hace unos minutos parece que hemos podido arreglar el problema... En cualquier caso, parece que todavía he llegado a tiempo.
¡¡Feliz Día del Traje de Gorila!!
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¡No olvidéis pasaros por el Bizablog para ver la historieta de Don Martin que dio origen a la celebración (y, ya de paso, encontrar enlaces a aquellos blogs que la han seguido, la mayor parte de los cuales han estado más inspirados que éste)!
P.D.: ¡Un regalito para todos los gorilas!
Yum...

lunes, enero 30, 2006

Los otros gorilas de Hanna Barbera

Siempre en venta
Regreso del fin de semana y me encuentro con que la Semana Internacional del Traje de Gorila patrocinada por Bizácoras sigue viento en popa. ¡Más información pinchando aquí!
Y, bueno, después de hablar del Gorila Lila me he dado cuenta de que a la gente de Hanna Barbera realmente les gustaban los gorilas. Además del Lila habían creado ya a otros tres en los sesenta, a saber:

1. MAGUILA EL GORILA (1964-67)
¡Qué inconsciente, va sin casco! ¿Es éste el ejemplo que le damos a los niños?
El primero y más conocido de los gorilas de Hanna Barbera es este simio eternamente en venta en el escaparate de la tienda de animales del Señor Peebles. Siempre servicial y dispuesto a ayudar, sus buenas intencionas solían acabar en catástrofes. En el fondo debía ser muy triste para él que nadie le quisiera. Tuvo su propio programa, que compartía con otros personajes (primero Ricochet Rabbit y, más tarde, Breezly & Sneezly). Nunca fue de mis favoritos. Si queréis conocerle mejor, podéis pasar por aquí.

2. IGOO (1967-69)
¡No tengo personalidad!
He aquí un concepto interesante: un gorila de piedra. La Cosa en versión simio. Por desgracia apareció en la serie equivocada: era una de las pocas gotas de inspiración en la insípida serie The Herculoids, creada en 1967 y cancelada dos años después. Como curiosidad, si queréis, podéis escuchar a Igoo pulsando aquí.

3. BINGO (1968-70)
¡Me molo a mí mismo!
¡Sorpresa! Grape Ape no fue el único gorila rosa en la historia de Hanna Barbera, ¡ni siquiera el primero! No, en 1968 a H&B se les ocurrió crear un grupo musical, The Banana Splits, para hacer una serie y vender discos (copiando a los Archies que copiaban a los Monkees que copiaban a los Beatles). Con la voz de Daws Butler (que también ponía la voz al Oso Yogui y Huckleberry Hound), el gorila Bingo compartía escenario con el perro Fleegle, el león Drooper y el elefante Sparky, que no hablaba sino que barritaba, o lo que quiera que fuesen sus bocinazos a lo Harpo. Este cuarteto tenía un enloquecido programa que se completaba con varias series de animación de la casa. Duró sólo dos años y no pasó precisamente a la historia. Además, en las giras (sí, hicieron giras)los actores que llevaban los trajes en el programa eran sustituídos por actores contratados en cada ciudad para ahorrar gastos. Y por supuesto no cantaban ellos de verdad. Y pensar que años después se armaría un escándalo con lo de Milli Vanilli...

En fin, pues esto es todo por hoy. Id sacando del armario los trajes de gorila, porque mañana es el gran día.
¡Unga! ¡Unga!

ACTUALIZACIÓN 31-1: Vaya, me repito. ¡Max ya se me había adelantado en lo de hablar de Bingo! No os lo perdáis porque es un post impresionante.

jueves, enero 26, 2006

Lila, lila

¡¡Se está comiendo el LETRERO!! Grande, pero sin cerebro... por no decir que, si le parece que el letrero sabe IGUAL que el helado de verdad, tampoco tiene paladar...
Desde que en Bizácoras surgió la idea de la Semana Internacional del Traje de Gorila la primera idea que tuve fue hablar de uno de los personajes más estrambóticos del ya de por sí estrafalario imaginario de personajes animales de Hanna Barbera: el Gorila Lila. Ya de crío me parecía el colmo del sinsentido, porque, vale, lo de que los animales se comportasen como humanos, hablasen, metiesen la pata, hicieran inventos y se vistiesen con un sombrero y una chaquetita ridícula pero fueran por ahí sin pantalones, por eso podía pasar... pero es que éste era un simio gigante de tres pisos de alto, subnormal profundo y, lo peor de todo, ¡¡era lila!! ¡Por favor! Los animales pueden vestirse, pero, ¿ser lilas? Eso no me lo tragaba.
El Gorila Lila (Grape Ape en la versión original) era lo que hoy la corrección política denominaría "alguien especial", eso sí, con un poder tremendo a causa de sus dimensiones. Inconsciente de su propia fuerza pero consciente de su capacidad para sembrar el pánico, tenía la costumbre de repetir su propio nombre, "Grape Ape, Grape Ape", como mantra tranquilizador, consiguiendo con ello la mayor parte de las veces el efecto contrario al deseado (lógico, ¿no os inquietaría a vosotros que se os acercase un simio manifiestamente subnormal de diez metros de alto?). En la versión española el mantra era "Lila, Lila", lo que todavía era más inquietante. Por supuesto, a pesar de su capacidad para causar desastres de manera involuntaria, en el fondo era un buenazo.
Kong lanzando su grito de guerra¡Me gusta ser lila!
El Gorila Lila viajaba por ahí junto con su amigo Beegle Beagle (a quien él solía llamar "Beegley Beagley"), un perro vestido de rojo que acaba siendo el cerebro del equipo más por la incapacidad de su gigantesco compañero que por méritos propios. Se trata de un personaje de mantalidad infantiloide y juguetona, tan optimista que habría podido deprimir a Don Óptimo. El perro conducía una furgoneta en la que viajaban, y, dado que el gorila no cabía en su interior, se ponía encima. Supongo que en América no hay muchos túneles. Sus viajes toman como excusa que son mecánicos itinerantes, o algo así ("tooling around the country, dealing with menaces"). Bueno, tampoco es que importara mucho.
El personaje tuvo escaso éxito y sólo se realizaron dos temporadas de sus aventuras. Apareció por vez primera en septiembre de 1975 en un show compartido con Tom y Jerry, antes del estreno del primer remake de King Kong (con quien fue pronto inevitablemente comparado -y no para bien), pero coincidiendo con el inicio de la campaña publicitaria. El show era bastante flojo, víctima del control que las asociaciones de padres imponían sobre los programas infantiles en esa época. Con decir que Tom y Jerry eran amigos y colaboraban juntos, en lugar de la violencia sin sentido que se practicaban en sus buenos tiempos en la MGM... Posteriormente, el show se ampliaría con un tercer personaje, un tal Mumbly, que no ha pasado a la historia. Finalmente en 1977 consiguió su propio show, The Great Grape Ape Show, compuesto simplemente por las mismas historias que ya habían sido emitidas en el contexto del programa anterior, pero puestas aparte.
El personaje fue en principio abandonado, pero sólo unos meses después fue repescado para el show Scooby´s All-Star Laff-a-limpics, en que aparecían casi todos los personajes de Hanna Barbera enfrascados en competiciones deportivas entre ellos. Eso le permitió mantenerse en antena hasta 1980, en que desapareció de la parrilla televisiva para siempre.
¡Camarero! ¡Hay un gorila en mi jarra!
El Gorila Lila también fue utilizado en productos de merchandising, pero no cuajó. Sin embargo, tuvo incluso su propio cómic. Editado por Charlton Comics en 1976, a comienzos de la segunda temporada de la serie, y escrito y dibujado por Frank Roberge. El éxito de los dibujos animados alcanzó también al cómic: se canceló después de tan sólo dos números. Fue recuperado dos años después cuando la Marvel se hizo con los derechos de los personajes de Hanna Barbera para los cómics y reunió a los "personajes menores" de la compañía (como el Capitán Cavernícola, los C.B.Bears o el Undercover Elephant, junto con otros personajes ya olvidados) en un comic-book llamado TV Stars en cuyo primer número nuestro simio protagonizó la portada. Pero el personaje seguía sin funcionar, y dejó de aparecer en la serie después de tres números, para no volver a aparecer en el mundo de los cómics (con excepción de las adaptaciones de los Laff-a-limpics).
En fin, no todos los cartoons de nuestra infancia tuvieron suerte...
Lila, lila

P.D.: ¡Pincha aquí para saber lo que dio de sí ayer la semana del traje de gorila!

miércoles, enero 25, 2006

Simios de garaje


¡Nada mejor para iniciar esta festividad gorilera que un poco de ritmo! Buscando por la red he encontrado a este grupo de simios de Seattle, The Primate Five, puro sonido garajero sesentero que no está nada mal. Ahí os dejo el video, y en su web hay más canciones. Creo que se separaron el año pasado... ¡pero siguen sonando bien!
P.D.: Hablando de grupos de estilo sesentero con nombre de simio... ¿Alguien recuerda a aquel grupo madrileño llamado The Stupid Baboons?

¡¡Feliz Semana Internacional del Traje de Gorila!!

Dibujo de Don Martin
Pues nada, que desde hoy, patrocinada por Bizácoras, se celebrará simultaneamente en varios blogs esta semana de posts de tema gorilero. Aquí, con las limitaciones del autor de este blog, no creo que encuentren nada realmente interesante... pero vayan pasándose por los demás blogs del evento y seguramente verán algo que valga la pena: de momento Árboles muertos, Aura, El blog ausente, El Emperador de los Helados, El Focoblog, Frunobuland y El Señor Snoid han confirmado su asistencia. ¡Vaya selección de cracks!
En fin, vayan pasando y echando un vistazo...

ACTUALIZACIÓN 26-1: ¡La semana del gorila ha arrancado, y se han sumado bastantes más bitácoras de las que lo habían confirmado con tiempo (incluyendo ésta)! También pueden encontrar gorilas en El amigo de Frolik 8, Basta de bastas, Cinema Friki, Crazy Japan, Doctor Benway, Higroblog, Hijo Tonto, Kuroi Yume, El noble arte de hacer enemigos, No Recomendable, Satanasito o (de forma apócrifa) Zumo de Zigurat. ¿A qué esperáis para echarles un vistazo?

ACTUALIZACIÓN 27-1: ¡Sigue sumándose gente a la Semana del gorila! Las últimas incorporaciones han sido Efímero y Kalimero. Pero lo más fuerte ha sido lo de Mark Evanier apoyando la causa. ¡¡Tremendo!!

ACTUALIZACIÓN 30-1: ¡Vaya, con esto de no postear el fin de semana me he quedado desfasado! ¡Compruebo que también se han sumado al evento ADLO!, Clorferamina Maleato, Dadanoias, G_u_s y Salem! ¡Excelente! Cada vez queda menos gente sin traje de gorila...

DESPEDIDA Y CIERRE: Concluída ya la celebración, debemos anotar que también se sumaron Cómics y Súcubos, Crazy Japan, La Gente Terrible, Horas de oscuridad, In-Adaptación, Jordi Costa, Jotacé, La Librería del Metamorfosista, Mondo Píxel y Surfernazi. ¡Estupendo! Al año que viene, más.

martes, enero 24, 2006

Directo a video: 8 mm 2 (¿quién dijo que las secuelas tenían que tener algo que ver con las originales?)

La carátula tampoco es que atraiga demasiado
Que esta sección se nutre habitualmente de secuelas de segunda categoría es algo que cualquiera que la haya seguido mínimamente ya sabrá. Películas como Juegos salvajes 3 o American psycho 2. Y las que quedan. Pero yo creo que pocas veces ha visto una secuela como este 8 mm 2. Porque lo que realmente me vuelve loco de esta película es que no tiene nada que ver con la anterior.
Pero nada, nada.
No hay snaff movies.
No hay Nicolas Cage.
Joder, ni siquiera hay una sola película de 8 mm en todo el metraje.
En serio.
Y es que, al parecer, no es una secuela en absoluto. Es una película llamada "The velvet side of hell" (que vaya titulito también) protagonizada por dos fenómenos del Directo a Video, Jonathon Schaech (próximamente en Roadhouse 2, la secuela de aquel bodrio de Patrick Swayze) y Lori Heuring (una rubia un poco sosa pero que podría perfectamente convertirse en musa de esta sección, ya que ha aparecido en cintas del calibre de The In-Crowd, Taboo, Soccer dog 2 y, de próximo estreno, Zombies), que, a última hora, los productores decidieron lanzar como secuela de la película de Nicolas Cage. Es un buen truco, éste. Seguro que "Vientos de agua" hubiera tenido más éxito si la hubieran estrenado como "Farmacia de guardia 2".
La acción se sitúa en Budapest, donde la hija del embajador americano está a punto de casarse con un esforzado joven de esos que se han hecho a sí mismos, de origen humilde y que a base de trabajo y esfuerzo ha logrado un puesto importante en la embajada, pero que es despreciado y humillado por su futuro suegro. Total que la parejita se va a un balneario, allí conocen a una chica a la que se llevan a la cama y se montan un trío. Pero pasado un tiempo les envían unas fotos. Alguien lo ha grabado todo y les chantajea con sacarlo a la luz. Lo que sería malo para la carrera política a la que aspira el tipo.
A partir de aquí empiezan a pasar una serie de cosas sin mucho sentido, con la pareja investigando y persiguiendo a los chantajistas, sumergiéndose en las profundidades del mundo del sexo y el porno (con gran profusión de desnudos femeninos, y por cierto, ¡vaya cantidad de tías buenas que hay en Budapest!), de hecho la protagonista incluso se tiene que desnudar delante de un mafioso ruso mientras su prometido mira (aunque el momento más kitsch de la película es cuando siguiendo la pista de Julie encuentran en un almacén una muñeca de látex hecha a tamaño natural con un molde del cuerpo de Julie, qué risas ver la cara que ponen y cómo se lo piensan cuando el del almacén les ofrece gratis que se lleven lo que quieran...). Y cada vez que encuentran a los chantajistas que buscan aparecen muertos, y además hay un policía que les va persiguiendo. En fin, nada tiene sentido si lo piensas detenidamente, pero la película avanza a buen ritmo y no te da descanso para pensar demasiado. Además te van dando pistas falsas e insinuaciones, que te hacen pensar: ¿Quién estará detrás de todo? ¿Será el padre, será el cuñado, será el hermano maricón? Pero no, al final resulta que es el que pensaste nada más empezar la película.
El caso es que al final los malos secuestran al prometido, la chica paga el rescate y, en una escena bastante estúpida que pretende crear tensión pero sólo sirve como catálogo de viajes de la ciudad de Budapest, ella cruza la ciudad corriendo para salvar a su novio, que lo han "liberado" dejándolo en un sótano envuelto en cuero negro y casi sin aire.
Y si has visto suficientes thrillers de serie B te das cuenta en seguida de lo que descubre la chica en la última escena, cuando ve por casualidad a todos los personajes de la película (la chica, los muertos, el policía, el mafioso ruso) reunirse en el metro con su prometido. Que lo había preparado todo para quitarle su dinero.
Lo que, por otro lado, arregla un poco la película, porque las decisiones más estúpidas e ilógicas de la investigación las toma él. Supongo que para llevar a la chica a donde quiere, claro.
En fin, dentro de lo que cabe no está mal. Las he visto peores.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: Que Budapest es muy bonita. Que también es el centro del universo en lo que se refiere al porno. Que las húngaras están muy buenas. (Conclusión: ¿a qué espero para irme para allí de vacaciones?) Ah, y que no se puede uno fiar ni de la persona con la que te vas a casar, y que el concepto de secuela varía según la voluntad (y el interés) de los productores.
GENIÓMETRO: 1/5 ed woods

viernes, enero 20, 2006

Puedes llamarme Mickey Mouse...

Encuadrando su nuevo proyecto
Leo en La Cárcel de Papel (y allí remiten a Newsarama) que Virgin va a dedicarse ahora a publicar cómics. Parece que el objetivo es crear un nuevo foco de producción en Asia, y para ello se ha aliado con dos de las compañías más importantes de cómics de la India. Desde luego no se puede negar el buen ojo para el negocio de esta gente, Asia es un continente hiperpoblado y por tanto un mercado interesantísimo. Como dato curioso, decir que uno de los jefes del proyecto (creo que el responsable de la parte creativa) será Gotham Chopra, hijo de Deepak Chopra (uno de los que se han asociado a Virgin) y productor ejecutivo de El monje, lo que hace que me pregunte: ¿puede el proyecto fallar cuando uno de sus dirigentes es tan friki como para llamar Gotham a su hijo?
Pero lo que más me ha sorprendido es ver que le han encargado crear un nuevo cómic nada más y nada menos que a ¡¡John Woo!! Desde luego es un nombre de cierto peso, y además ahora está de moda eso de contratar a gente del cine para escribir tebeos, pero, a la vista de sus últimas películas, a uno le daba la impresión de que este hombre hacía tiempo que había perdido el rumbo. Desde Misión Imposible II le perdí el respeto, y no es para menos: el bailecito de los coches, la base secreta digna de la edad de oro de la kungfuxplotation, la moto derrapando para crear una cortina de humo y, sobre todo, ¡esa mítica patadita final a la arena!, constituyeron uno de los despropósitos más infames del Hollywood reciente. ¡Con lo alto que había dejado el listón Brian De Palma!
Pero todo tiene su explicación... miro su ficha en la IMDb y compruebo que este hombre no ha escrito nada desde Hard Boiled, una de sus mejores películas, y la última que hizo antes de mudarse a Hollywood; y que sus mejores obras, las de la época de Hong Kong, le tenían a él como guionista (incluída mi favorita, El asesino, de cuyo guión era responsble único). Así que me lo imagino escribiendo tebeos de acción con personajes tipo Chow Yun-Fat pegando tiros y, bueno... pues pienso que es posible que esté bien y todo. Habrá que verlo...
¡¡Maldita sea!! ¡¡Os dije que no había futuro en los cómics!! ¡¡Os lo dije!!

jueves, enero 19, 2006

Mientras tanto...

Hace ya días que Frunobulax empezó con su colección de cromos... Puede que llegue un poco tarde, pero aquí está el mío.
Sí, ya lo sé... había juegos de palabras más obvios para el nombre...
Podéis crear vuestros cromos pinchando aquí.

Wrestlingmanía con Jaime Hernández (y III)

¡Las reinas del cuadrilátero!
Decía ayer que hoy cerraría el dossier hablando de los acontecimientos de Whoa, Nellie!. Se trata de una miniserie de tres números realizada por Jaime Hernández después del cierre de la revista Love & Rockets en la que había desarrollado hasta entonces la mayor parte de su actividad. La serie se centra en el mundillo del wrestling femenino utilizando personajes y situaciones directamente heredados de Chester Square, de hecho Gina y Xochitl son las protagonistas, Vicki su entrenadora e incluso Maggie aparece como personaje invitado en el segundo número. Pero Jaime también intenta abrir su obra a un público nuevo, más allá de los habituales seguidores de su obra hasta entonces (acaso aquel cierre de la revista obedeciera a los deseos de los Hernández de buscar un nuevo público sin el pesado bagaje de unas sagas estupendas pero ya excesivamente grandes, con doce años de realización continuada que podían dificultar la incorporación de nuevos lectores a las mismas). Por ello dedica el primer número prácticamente a presentar de nuevo los personajes, aunque lo hace con el talento suficiente como para que a los lectores habituales no les parezca repetitivo.
Pero, en comparación con lo anterior, Whoa, Nellie! se diferencia en un par de puntos importantes que dejan claro que, pese a estar situada en el mismo universo (y compartir personajes y estilo gráfico), la miniserie no es ya territorio Love & Rockets, territorio del que quizá el autor necesitaba salir para oxigenarse, antes de volver con mayor fuerza aún si cabe en Penny Century y la segunda etapa de Love & Rockets. Lo cierto es que Whoa, Nellie! es una historia de personajes tan bien llevada como lo suelen ser todas las de Jaime, pero, para empezar, las referencias a la sexualidad de Gina o de las otras wrestlers (tan importantes en la trama de Chester Square) son dejadas aquí de lado para desarrollar una historia de amistad "para todos los públicos". Y, además, en esta ocasión los combates (seis en total) no son algo secundario: Jaime se recrea esta vez en ellos, utilizando magistralmente la duración en páginas y el tamaño de las viñetas según el tono dramático que acompaña a cada combate. Puede que sea ésta una obra menor de Jaime, pero también es probablemente el mejor cómic de wrestling jamás realizado. Dado que no es de la época de Love & Rockets, probablemente no sea parte de la recopilación que va a publicar este año La Cúpula, así que casi daría por hecho que va a seguir inédito por estos lares una temporada...
A partir de aquí vienen los spoilers.
Gina y Xochitl debutando como equipo
La historia parte de la situación ya conocida, con Gina y Xochitl entrenando en Camp Vicki bajo la atenta mirada de Vicki Glori y compitiendo en el circuito, con Gina dejándose ganar por su amiga en los momentos más inoportunos. Su sueño de formar equipo se hace realidad cuando deben luchar contra las Birmingham Lady Bashers, el equipo más grande de todos los tiempos, y que no han perdido el título desde el 72. Por supuesto, las veteranas les dan una auténtica paliza. Un tanto desilusionadas, vuelven a la rutina...
Es entonces, a mitad de miniserie, cuando realmente empieza la historia. Claudia Casey (a quien vimos obtener el cinturón de campeona de Texas en Chester Square) está embarazada y deja el título vacante, así que la federación, sorprendentemente, le ofrece el cinturón a Xochitl. El combate que se celebra a continuación es el más largo y en el que más se recrea Jaime a lo largo de toda la historia, en él se enfrenta Xochitl, defendiendo su recién adquirido título, con Katy Hawk, la hábil aspirante. Aunque unas páginas antes de obtener el título Xochitl reconoce no estar preparada para enfrentarse a Katy Hawk, realiza un gran combate... pero finalmente pierde el título. Pero Gina descubre que todo ha sido una farsa: la federación le dio el título a Xochitl para que perdiera, y así Katy Hawk, la verdadera elegida para heredar el título, podría ganarlo en el ring. Vicki lo sabía y lo consintió, pero, definitivamente decepcionada de cómo funcionan las cosas en el mundo del wrestling, acaba por retirarse y cerrar Camp Vicki.
¡¡Vas a verlo por la tele!!
Finalmente, Gina acude a Xochitl a decírselo, pero a ella no le importa, se muestra tan optimista como siempre, alegre de haber tenido aunque sea por un tiempo limitado el título y deseando reclamar su derecho a la revancha. Las dos amigas se pelean, cuando Gina se indigna por que su amiga no se enfade por haber sido utilizada y Xochitl le reprocha a Gina que no crea en su capacidad para recuperar el título y que se deje ganar en algunos combates. Definitivamente enfadadas, participan en un "todos contra todos" con once participantes: Gina, Xochitl, las Sugar Twins, Pepper Martinez (vista en En el valle de los osos polares), Kitty Katz (vieja rival de Rena Titañon, citada en Mechanics), Sister Sin, las Alabama Lady Bashers, Loretta Cox y la propia Katy Hawk. Este combate, para mi gusto un tanto flojo en comparación con la fuerza y la intensidad del anterior, supone el climax final de la serie, en el que...
...bueno, eso ya no lo cuento. ¡Incluso los spoilers deben tener un límite! Además contarlo no haría justicia a lo emocionante que resulta leerlo. Lo que sí puedo decir es que es un gran final.
Áunque, estrictamente hablando, no es el final. Porque junto con la serie Jaime realizó una serie de ilustraciones, una galería denominada Pro Wrestling Legends Series. Y es ahí, en la última de las ilustraciones, donde Jaime sitúa el verdadero final de la historia.
Y esto es todo... A falta de saber si Jaime ha vuelto a sumergirse en el mundillo del wrestling en la nueva etapa de Love & Rockets, creo que éste ha sido un resumen bastante ajustado de este apartado en el universo creado por este autor. Espero que os haya picado la curiosidad y os hayan entrado ganas de ir a la tienda a buscar sus cómics. Os advierto que los que no van de wrestling son aún mejores...

miércoles, enero 18, 2006

Wrestlingmanía con Jaime Hernández (II)

Güiiii ardechampions mafrié eeeen
Continuamos con la historia del wrestling en los cómics de Jaime Hernández. ¡Atentos los lectores porque hay spoilers! Que nadie pase de aquí si desea sorprenderse con la lectura. Más allá del primer dibujo son historias inéditas en España. Al menos de momento (ya lo dije ayer, creo que La Cúpula va a editarlas este año).
Dejábamos ayer a Vicki Glori desposeída del título y deprimida... Sin embargo, pronto recuperaría el título, en la historia En el valle de los osos polares, primer intento de profundización de Jaime en el mundillo del wrestling más allá de las historias de trasfondo que hasta ahora había utilizado. En ella vemos a Vicki empeñada en asegurar su cinturón de campeona. La federación se niega a hacerlo y ella amenaza con enviar a todas sus oponentes al hospital mientras no accedan a su exigencia. Aunque en el fondo organiza todo para poder darle un trabajo a su sobrina Maggie, la situación la va crispando cada vez más hasta que pierde el control. Tras mandar al hospital a la Princesa Warfeather, Candycane Laine, Blanche de la Boom, Mrs. T., Montana Jane y Pepper Martinez, en un último combate y ya después de haber terminado despidiendo a Maggie, rompe una pierna a Big Kat Brown, noquea a dos árbitros y deja ciego a un patrocinador, por lo que es desposeída del título y expulsada del circuito. A raíz de lo cual acaba aceptando la propuesta matrimonial de Cash, otro wrestler con el que comparte circuito y cama desde hace ocho años, y que finalmente ha decidido retirarse para cumplir su sueño de comprar un rancho en Texas y formar una familia.

Precisamente Vicki fundará un campo de entrenamiento para jóvenes luchadoras, Camp Vicki, donde los lectores nos la encontraremos de nuevo en la saga de Chester Square. Allí entrenarán, entre otras, la torpe pero entusiasta Xochitl Navas, prima de Maggie y sobrina también de Vicki Glori, y la prometedora Gina Bravo, una joven arrolladora con cierta inestabilidad emocional. Son dos jóvenes amigas que entraron en el mundillo con el sueño de formar equipo y conquistar el título mundial por parejas. Pero Xochitl no es una gran luchadora, mientras que Gina, la luchadora más joven y más capaz del campamento, no deja de echar por tierra sus opciones dejándose ganar por su amiga en los momentos menos apropiados. En esta saga la derrota le cuesta no poder luchar por el título estatal que se lleva finalmente Claudia Casey, otra compañera de Camp Vicki, que no es mejor luchadora que Gina pero que no desaprovecha sus oportunidades.

En esta saga por fin se desvelará el misterio de por qué Vicki abandonó a Rena en el ring en el combate que supuso su enfrentamiento. Homofóbica obsesionada con el hecho de estar rodeada de luchadoras lesbianas en el circuito, se le mete en la cabeza la posibilidad de que Rena, con quien ha trabajado cinco años y a quien no ha conocido nunca un novio, sea también homosexual. Esto la lleva a una crisis personal en pleno combate que la hace decidir abandonar la lucha. Cuando se da cuenta de lo que ha hecho, ya es demasiado tarde. Curiosamente, Rena no sólo no es homosexual sino que, cuando pierde el título, abandona el mundillo porque está embarazada, y para irse con el hombre al que ama (el capitán Bernie Carbo, luego desaparecido, y a quien Rena aún buscaba en la época de la saga de Mechanics). La homofobia de Vicki, por otro lado, se iría suavizando con el tiempo (el roce con su querida sobrina sería crucial) hasta el punto de que cuando se entera de las tendencias sexuales de Gina (primero enamorada de Xochitl, luego de Maggie) ni siquiera se escandalizará demasiado.
También en esta saga nos reencontramos con Rena, que ha entrado en secreto en el país (no puede hacerlo abiertamente por temor a sus muy poderosos enemigos) para ver a su hijo Tony, que también ha empezado una carrera de wrestler junto a su tío, un luchador enmascarado llamado El Diablo Blanco (¿un homenaje al Santo?), que resulta ser hermano de Rena.
Como tampoco es cuestión de desvelar aquí todo lo que ocurre en la historia, me detengo por hoy. Pulsa aquí para ver la conclusión de este pequeño dossier con Whoa, Nellie!, la miniserie en la que Jaime Hernández se vuelca definitivamente en el mundo del wrestling (con muchas páginas sólo de pelea) para contarnos el destino de Gina y Xochitl y del campo de entrenamiento de Vicki Glori.

martes, enero 17, 2006

Wrestlingmanía con Jaime Hernández (I)

Maggie vs El Diablo Blanco
La culpa la tiene la gente de Frunobuland y Pegamín, que con sus dossiers sobre wrestling me han provocado la necesidad de hacer un post sobre la lucha libre en los cómics de Jaime Hernández. No es que le vaya a descubrir nada al seguidor habitual de su obra, y quizá no le interese demasiado al que no sepa de quién demonios estoy hablando, pero, ¡qué caray! ¡Me apetece hacerlo! Además, La Cúpula va a editar este año la recopilación de Locas, nombre con el que se engloba generalmente la obra de Jaime Hernández, al igual que han editado recientemente la de Palomar de su hermano Beto (ambas lecturas imprescindibles).
Para profanos, decir que Jaime Hernández es uno de los grandes del cómic indie americano. Creador junto con su hermano Beto (un tercer hermano, Mario, fue el impulsor, pero luego se desvinculó del proyecto, aunque más recientemente ha vuelto a participar en la segunda época de la revista), de la mítica revista Love & Rockets. Allí ha desarrollado un particular universo alrededor de Maggie y Hopey, sus dos personajes principales, en el que el wrestling ha tenido un papel muy importante, especialmente en la saga de Chester Square y en la miniserie Whoa, Nellie!.
Las campeonas
Ya en sus primeras historias Jaime Hernández nos presentaba un trasfondo en el que la tía de Maggie, Vicki Glori, con quien vivía y que la había criado, había conseguido recientemente coronarse como campeona del mundo de wrestling al derrotar a la gran Rena Titañon, que había ostentado el título durante 14 años, eso sí, mediante juego sucio (usó las cuerdas, todo el mundo lo vio por la tele). Lo que en principio podía ser un chiste marginal cobra importancia cuando en la saga de Mechanics Maggie tiene la oportunidad de conocer a Rena, todo un personaje que entre combate y combate aún tenía tiempo de ejercer como superheroína y recorrer el mundo luchando contra monstruos, combatiendo la injusticia y organizando revoluciones en países oprimidos.
Rena cuenta su historia en esta saga. Aficionada a los combates, conigue convencer a su ídolo, la campeona Tiger Rosa, de que la entrene, y pasa a profesional a los catorce años ganando además todos sus combates. Tiger Rosa la convence para que formen pareja, pero pronto Rena descubre que lo hace sólo para impedirle por contrato luchar en solitario y amenazar su título. Rena espera pacientemente el fin del contrato y vuelve a empezar desde abajo hasta conseguir por fin un combate por el título, que conquista con facilidad. Rivales de esta época serían Bad Montana Jane (campeona antes que Tiger Rosa), Ann Austin (campeona estatal), la Gorda María Bravo (campeona nacional), Mad Mala, Sultry Sirena, la Viuda Negra (a quien desenmascaró), Kitty Katz o Bull Marie.
Aburrida de no tener rival, decide formar equipo con una novata prometedora, Vicki Glori. Durante cuatro años ostentan el título mundial y se muestran imbatibles, hasta que un día, en un combate contra las Vicious Hogg Sisters, Vicki la abandona a merced de aquellas dos bestias por razones que Rena nunca sabría (pero que el autor explicaría ¡once años después! en Camp Vicki, una de las historias de la saga de Chester Square). Aunque Vicki vuelve al ring a ayudarle a levantarse, Rena, enfadada, la saca del cuadrilátero a tortas. Desde entonces ambas se convierten en encarnizadas rivales. Vicki se obsesiona con arrebatarle el título y utiliza todo tipo de juego sucio para conseguirlo... hasta que por fín lo consigue. Eso sí, usando las cuerdas.
El momento culminante de la carrera de Vicki Glori
Desde entonces Rena no vuelve a combatir. Aunque, como le dice a Maggie al final de esta saga, todavía quiere la revancha, lo cierto es que sus actividades políticas la mantienen muy ocupada y, de hecho, como se verá en la saga de Chester Square, ni siquiera puede mostrarse abiertamente en los Estados Unidos por temor a los poderosísimos enemigos que se ha hecho.
En realidad no eran tan encarnizadas enemigas. Rena y Maggie se harán grandes amigas. Vicki llorará tanto por Rena como por su sobrina cuando éstas han sido dadas por muertas en la saga de Las mujeres perdidas, hasta el punto de jurar que nunca más volverá a utilizar en el ring los trucos sucios que le dieron el título. Irónicamente, al comienzo de la siguiente saga, La muerte de Speedy (en la que Jaime abandona definitivamente el cómic de aventuras para hacer historias de personajes, más de sentimientos, más "cotidianas"), Vicki pierde el título ante una luchadora rusa (Seska el Viento Ruso, creo, aunque ahora cito de memoria) que, como ella en su momento, utiliza las cuerdas. Esto la sume en una depresión que la lleva a pedirle a Maggie que vuelva a vivir con ella, adquiriendo un protagonismo del que hasta entonces carecía en la serie.
Bueno, por hoy basta. Pulsa aquí para seguir con la historia de cómo Vicki Glori recupera y vuelve a perder el título y de lo que pasa después.

viernes, enero 13, 2006

El león, la bruja y la madre que los parió

Pues si ésta es la franquicia que debe salvar la Disney...
No voy a decir gran cosa de Las Crónicas de Narnia.
No voy a decir nada del comportamiento ilógico de muchos personajes, de acontecimientos que no son explicados o de la tendencia del autor a resolver las situaciones sacándose de la manga algo que ni siquiera se había llegado a insinuar antes. (Hombre, yo no he leído el libro original, supongo que ahí se taparan bastantes de los agujeros que tiene la película, pero aun así...)
No voy a decir nada de la patética escena de la cascada helada, que luego parece que sea más bien un dique, y acaba con los niños haciendo surf en un bloque de hielo y con un susto barato y facilón.
No voy a decir nada de lo de hacer la Pasión de Cristo cambiando a Jesús por un león.
No voy a decir nada del tonto epílogo (especialmente por no spoilear a los que aún quieran verla).
No, esta película puede definirse con sólo una escena. Eso sí, digna de un Directo a Video.

Los niños huyen. Alguien les sigue. Piensan que es la bruja. Echan un vistazo... y es Papá Noel que les regala unos objetos mágicos a cada uno.
No, no estoy haciendo una metáfora jocosa. Digo que realmente Papá Noel aparece y les da unos regalos.
Sí, el gordo del trineo. Con sus renos y todo.
Repartiendo espadas +2, arcos +4 y pociones curativas de 2D10 de daño.
Y eso sin venir a cuento.
Porque, a ver. Aceptemos que en Narnia es siempre invierno. Aceptemos que sea porque el tiempo se ha parado. Aceptemos que eso hace que nunca sea Navidad. Aceptemos la idea, un tanto remota pero posible, de que en Narnia exista el concepto (recordemos, cristiano) de Navidad. Aceptemos que Papá Noel viva en Narnia esperando la llegada de la Navidad para ponerse a trabajar. Aceptemos que la sola presencia de los niños en Narnia trastoca el orden establecido y vuelve a poner en marcha el tiempo.
Aceptemos todo eso y pensemos.
¿La Navidad no es al principio del invierno?
¿Entonces por qué cuando el tiempo se pone en marcha y se acaba el invierno, aparece Papá Noel y celebra la Navidad?
Y, además, ¿a santo de qué nos sacan a este tío? Nadie le había mencionado antes. Nadie le menciona después. No vuelve a aparecer.
Y de repente, ¡zas!, ahí le tenemos, en plan Amo del Calabozo. Tú el bárbaro, tú el arquero, ho ho ho. Con dos cojones.
Total, Papá Noel mola. A los niños les encanta, ¿no?

¿Por qué tantas veces los autores de productos infantiles cometen el error de pensar que los niños son estúpidos?
GENIÓMETRO: 1/5 grouchos

jueves, enero 12, 2006

Conversaciones ajenas

Autobús urbano de Zaragoza, modelo clásico
Juro que esto son fragmentos de conversaciones REALES escuchadas en el autobús.

DOS DIECISIETEAÑERAS:
-Pues yo lo tengo muy claro. Me ligaré a un chico rico, me quedaré embarazada y nos casaremos. Luego me divorcio, y, ¡hala!, con la pensión que me pague, a vivir.
-¿Y el niño?
-No, no, el niño que se lo quede él.

DOS MARUJAS:
-¡Es que esto no puede ser! ¡Sube una al autobús y no puede sentarse, porque están todos los abuelos ocupando los sitios!
-Claro, como están jubilados y no tienen nada que hacer, se suben al autobús a dar vueltas todo el día.
-Y luego llegamos nosotras, que estamos cansadas de trabajar toda la mañana, y no nos podemos sentar. ¡Joder, es que estos viejos ya podían quedarse en su casa!
-No tienen vergüenza.

DOS ADOLESCENTES:
-¡Hostia, có, ayer me vi una peli vieja, más mala!
-¿De qué iba, có?
-Ná, eran varias historias, había unos gangsters que iban a matar a alguien y, hostia, có, se pegan media hora hablando de hamburguesas.
-¡Vaya mierda, có!

UNA PAREJA QUE RECIÉN ACABAN DE LIGAR:
-No, yo no tengo novios ni tengo amantes. Yo tengo fijos discontinuos.
-¿Qué es eso?
-Pues fijos discontinuos es... Mira, yo es que por el trabajo viajo mucho. Entonces, en cada ciudad que voy, pues tengo un fijo discontinuo. Cuando voy por allí, nos vemos, pero luego voy a otra ciudad y allí tengo otro. Son amantes fijos, ¿no?, pero no son mi pareja de continuo.

A veces vale la pena usar el transporte urbano...

miércoles, enero 11, 2006

Directo a Video: Un segundo para morir (Erika Eleniak y su momento Guybrush Threepwood)

Erika Eleniak en plan melancólico... debe estar pensando en su carrera...
¡Vuelve la sección que todos los cinéfagos estaban esperando! Y, para no perder la costumbre, hoy analizaré otro thriller infame con estrella venida a menos al frente del reparto: Un segundo para morir. Protagonizado nada menos que por ¡¡¡Erika Eleniak!!! ¡Y creíais que esta sección no podía caer más bajo!
Bien, qué puedo decir. La buena noticia es que es una peli corta. Muy corta. Tan, tan corta, que tuvieron que añadir aprisa y corriendo algunas escenas sin la más mínima conexión con el resto de la historia para que se acercara a la hora y media escasa que finalmente dura. Esa es la única explicación que le encuentro a toda esa serie de escenas en que la hermana de la protagonista lee su diario, porque, por lo demás, ni aporta nada a la trama, ni guarda relación con el resto de la película. De cualquier manera, esta parte añadida nos proporciona algunos de los momentos más memorables de la película, ya veréis...
Para empezar, aparecen los títulos de crédito con el cadáver de Erika flotando en una piscina, y alguien con una pistola mirando desde el borde. Billy Wilder habría hecho que la muerta narrara su historia, pero esto es, no lo olvidemos, un Directo a Video. Y además, si lo hubieran hecho así no habrían podido añadir la historia de la hermana. Así que recurren al viejo truco del diario íntimo.
De modo que la hermana de la protagonista, que vive poco menos que esclavizada por su madre alcohólica y suspira por largarse de casa como hizo su hermana mayor, recibe el diario de ésta y empieza a leer. El diario nos cuenta la historia de Erika, que se casó con un millonario para descubrir posteriormente con horror que no sólo no era millonario (sus empresas estaban prácticamente en quiebra) sino que tenía una hija subnormal que necesitaba atención constante, y que suele cuidar una vecina gorda. Harta de todo, se lía con el abogado de su marido y, con la ayuda de un libro que le saca la vecina de la biblioteca, le pone una bomba en la avioneta a éste para cobrar el seguro, que está a nombre de la hija pero que conrolaría ella como tutora. La muerte es sospechosa, pero como esto no es CSI, no hay pruebas de que Erika tuviera nada que ver con la explosión, de modo que el poli (que, ya es casualidad, es el padre de la difunta mejor amiga del instituto de Erika) la deja libre, no sin antes ejercer con ella de figura paterna y recomendarle que se aleje de los problemas.
Aquí viene la imprescindible escena tórrida de magreo sexual. Pero Erika Eleniak tiene ya un cierto nombre y ya no se rebaja a enseñar esos dones que la hicieron famosa. Casi que mejor, porque los años no han pasado en balde y ya tiene una papadita de exceso de madalenas que tira de espaldas. Mi teoría es que probablemente la película sea tan corta porque tuvieron que cortar del guión las escenas de sexo que tenía que haber interpretado. Pero a los autores de la película les da igual. Vuelven a la hermana y es ésta la que, sin venir a cuento, recibe la visita de su novio, abandona el diario y se ponen a festejar un rato, no mucho, antes de que él se vaya y ella pueda volver a la lectura.
Estructuralmente genial, ¿no?
¡Eso es, nena, pon cara de dura! ¡Demuestra lo que aprendiste con Steven Seagal!
De repente, la pobre Erika descubre que el seguro es enorme, sí, pero que sólo sirve en caso de que mueran los dos cónyuges. Como también descubre que el abogado, que sería el tutor de la subnormal en caso de que muriera ella, está liado con la vecina gorda, empieza a sospechar que la han estado engañando y que ahora la quieren asesinar. Entonces la vecina gorda acude a la policía y empieza a sembrar sospechas de que Erika ha asesinado a su marido. Erika llega a casa y parece que el abogado trata de matarla, ella coge un arma y le dispara, y entonces llega el policía y, como parece que es ella la asesina, pues le pega un tiro, ella cae a la piscina, y ya hemos llegado a la escena inicial.
Y entonces la hermana, desesperada, grita "¡Noooo!", tira el diario y se echa a llorar por la muerte de su hermana.
¿Os habéis dado cuenta de que algo falla, verdad?
Vale, hagamos una pausa aquí para explicar este "momento Guybrush Threepwood".
...
En aquel maravilloso juego que era el Monkey Island 2, la aventura comenzaba con Guybrush Threepwood colgando de una cuerda en un gran agujero con un gran cofre sujeto en la otra mano. Entonces aparecía su amada Elaine y le preguntaba cómo había llegado hasta allí. El flashback suponía la mayor parte del juego.
Cuatro fases después, olvidada desde hace mucho esta introducción, Guybrush está colgado sobre una cuba de ácido mientras una vela va quemando lentamente la cuerda que le sujeta. Si dejabas pasar el tiempo sin encontrar la manera de liberarte, la cuerda se quemaba y Guybrush caía a la cuba para morir entre grandes aullidos de dolor...
Y entonces Elaine interrumpía la narración: "¡Venga ya! Estás aquí, por tanto eso no pudo pasar". Y Guybrush reconocía que no había ido exactamente así: "Era para darle un poco de tensión dramática...", decía antes de volver a la escena de la cuerda y la cuba de ácido.
...
Bueno, pues después de un momento, la hermana levanta la cabeza y se dice: "Eh, un momento, si murió... ¿cómo es que lo ha escrito en el diario?". Y retoma la lectura para averiguarlo:
Os puedo asegurar que en este punto me eché mis buenas carcajadas.
Bueno, pues al final el abogado cobra el seguro y resulta que eran todos un grupo de timadores: el marido (que había fingido su muerte), el abogado, la vecina gorda y hasta la hija subnormal (que luego, ni era hija ni era subnormal). Pero la Erika, más lista, se había dado cuenta y se había conchabado con el poli para fingir su muerte. Aparece, les roba el dinero y huye, dejándolos con un palmo de narices.
Y la hermana descubre que el diario se lo ha enviado la Erika para que sepa donde está y se vaya de casa y se reúna con ella en el trópico. Y lo último que vemos es que la hermana se va de casa...
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: Que es muy fácil aprender a fabricar bombas con sólo leer un libro. Que para ser un criminal de éxito viene muy bien tener amigos en la policía. Y que si la película te queda corta, siempre puedes añadir a última hora escenas que no vengan a cuento.
GENIÓMETRO: 1/5 ed woods

martes, enero 10, 2006

Diciembre greatest hits

La indigencia no debe estar reñida con el sentido del humor
Para no perder la costumbre, no podía faltar el clásico resumen de lo mejor del mes anterior... En este caso diciembre, mes plagado de resúmenes del año y buenos propósitos, pero también de grandes halazgos en la blogosfera. Por ejemplo, la aparición de Bizácoras, portal de blogs dedicados a la subcultura y lo bizarro, y a partir de ahora lugar de visita obligada para todos... Sí, me han incluído en el listado, qué pasa.

Pero, por lo que a posts brillantes se refiere, este mes hemos tenido una buena cantidad. No tengo palabras para calificar uno de los mejores dossiers del año, el que Frunobulax ha dedicado a la lucha libre en seis entregas a lo largo del mes de diciembre (con un acertado apéndice), destacando por su impagable TOP 50 de wrestlers. ¡No os lo perdáis!
Tampoco fue moco de pavo la que se armó con lo del fotomontaje cutre de felicitación navideña de la Familia Real. En Milinkito recopilaron las versiones no oficiales de la foto, con tanto éxito que hasta las sacaron en la tele. No os las perdáis, hay alguna realmente increíble.
Aunque para increíble, esta imagen, que hizo furor en la frikisfera.

Y, por lo demás, pues también tuvimos esto:
1. Al amparo de la kongploitation Absence analiza El hombre de Pekín y King Kong se escapa, dos de esas joyas de la serie Bé que nadie como él parece apreciar.
2. Y un documento impagable: Sark nos descubre la Serie Bé de los documentales.
3. Nacho Vigalondo publica en la red su último corto, Choque. Impactante.
4. Papel Continuo nos da acceso a una colección de cómics sin desperdicio.
5. Álvaro, de Me tenéis contento, habla de sus traumas con los viejos. Es una pena que se prodigue tan poco, porque sus post suelen ser geniales.
6. El Inadaptado hace una guía para futuros directores porno.
7. Javi Moya nos mostró en imágenes el boicot al cava catalán.
8. Cyber investiga el mundillo de los MSM Spaces de quinceañeras. Por cierto, el propio Cyber también enlazó este divertidísmo link. Conclusión: ¡cuanto gañán suelto hay con acceso a ordenadores!
9. Kimota nos proporcionó este práctico cursillo de autodefensa para frikis.
10. Víctor Sancha analiza Twin Peaks, una de las grandes series de la historia de la televisión.

Como conclusión, y poniéndonos serios, no os perdáis el impresionante discurso de Harold Pinter al recoger su Premio Nobel de Literatura. Toda una denuncia a la política exterior de los Estados Unidos. Para no perdérselo y reflexionar.

lunes, enero 09, 2006

Regreso a las minas

He vuelto... ¡¡¡JUA JUA JUA JUA!!!
Todo lo bueno se acaba, y las vacaciones no son una excepción. Después del parón invernal, LA PÁGINA 36 retomará en breve su actividad. Ya sabéis: más reseñas insustanciales, más links bizarros, más directos a vídeo y más paranoias. Aunque hoy me voy a permitir prolongar este perezoso período de descanso para poder leer tranquilamente todo lo que me he estado perdiendo estas dos semanas de los links que tenéis a vuestra derecha (y de alguno más).
Ya sabéis, mañana volveremos a nuestra programación habitual.
Por lo demás, y para todos,
¡¡¡FELIZ AÑO!!!