¡¡¿AHORA que he cambiado el diseño del blog es cuando encuentro ESTO?!!

Pues vaya. ¿Cómo me las arreglo para llegar siempre tarde?

29

Tal día como hoy, 29 de septiembre, día de los arcángeles San Miguel, San Gabriel y San Rafael, nacieron Miguel Servet (1506), Miguel de Cervantes (1547), Horatio Nelson (1758), Miguel de Unamuno (1874), Enrico Fermi (1901), Michelangelo Antonioni (1912), Antonio Buero Vallejo (1916), Anita Ekberg (1931), Jerry Lee Lewis (1935), Lech Walesa (1943) y Mafalda, el conocido personaje de Quino, cuya tira comenzó a publicarse en el diario Primera plana (1964).
También nací yo, hace 29 años.
No sé si estoy en la crisis de los pre-30, pero estoy un poco deprimido. Aunque a decir verdad, ése suele ser mi estado habitual. Creo que aún no he superado la crisis de los pre-20. Soy inmaduro, inconstante, inestable y perezoso. Y si a estas alturas sigo así no sé si voy a cambiar algún día.
Pero bueno, nadie es nunca exactamente como le gustaría, ¿no?

Habichuelas mágicas

Después del depresivo paréntesis de ayer, la Página 36 vuelve a su programación habitual comentando la ya penúltima película realizada por el genial Terry Gilliam, nada más y nada menos que El secreto de los Hermanos Grimm. Una película que se ha convertido en la más cara de la filmografía del ex-Python y que probablemente también pase a ser considerada la más floja e impersonal, aunque el listón estaba lo suficientemente alto como para que eso no signifique gran cosa.
¿Y qué pinta un autor como Gilliam en una película palomitera de gran estudio? Bueno, supongo que después del fiasco de su Quijote necesitaba trabajar mientras preparaba su nuevo proyecto más personal, Tideland. Y, a pesar de que la película se resiente del excesivo control de sus productores, a pesar de que el guión tiene más agujeros que un queso de Gruyere, y a pesar de que la historia carece del humor deliciosamente irónico y retorcido de sus anteriores películas, lo cierto es que Gilliam, a diferencia de otros autores que han abordado trabajos de encargo (¡Burton, nunca te perdonaremos El planeta de los simios!), consigue salir bastante bien parado. A fin de cuentas, la película es muy digna, entretenida y, en algunos momentos, visualmente arrolladora.
Para ser una película realmente gilliamesca le hubiera faltado algo más de mala uva, que en el film apenas se desarrolla un poco en la sala de tortura (impagables esas docemonescas cajas de cristal llenas de caracoles) y en las apariciones de Jonathan Pryce (mi escena favorita: la cena que da a los embajadores franceses en una sala repleta de luz y de gente... que luego, tras la entrada en escena de un histérico Peter Stormare a romper el encanto de la situación, se nos revela como una simple y pequeña mesa rodeada de espejos para crear un efecto óptico).
También le hubiera faltado un mejor desarrollo de los personajes, y esa quijotización a que Gilliam suele acostumbrarnos en sus películas. Porque el Quijote está loco, y Sancho le sigue, pero más adelante cuando el Quijote empieza a perder la fe en sus locuras es Sancho quien trata de animarle a seguir adelante. Como ocurre con John Cole y la doctora Reilly en 12 monos. Como ocurre con Parry y Jack en El rey pescador. Aquí se echa de menos un mayor desarrollo de la relación entre el racionalista y tramposo Matt Damon y el soñador y atormentado Heath Ledger; simplemente son hermanos, y apenas nos cuentan un oscuro episodio de su niñez que marca sus personalidades. Hubiera estado bien asistir a una pérdida de fe de Ledger y a Damon viéndose obligado al final a recurrir a todo lo irracional de lo que siempre ha renegado (incluso cuando son atacados por árboles que caminan, Damon insiste en que alguien los mueve por rieles), un poco como Jack cuando roba el "Santo Grial" en El rey pescador, adentrándose en la locura de Parry como única forma de salvarle. Sin embargo, Ledger nunca pierde la fe, y lo más irracional que hace Damon es lamer un sapo. Vaya, que me habría gustado ver a Damon entrando en la torre subiendo por una planta creada gracias a las habichuelas mágicas que siempre echaba en cara a su hermano.
Por desgracia, lo que hay es bastante menos interesante, con algún giro de guión y algún personaje (el sobreactuado por Peter Stormare, en concreto) que hace que te den ganas de estrangular al guionista. Supongo que en manos de un director más vulgar habríamos tenido otro Van Helsing o algo parecido, pero Gilliam le da un toque personal que le queda muy bien, dándole el distanciamiento irónico que una historia trufada de sesgadas referencias a cuentos populares necesitaba. Por otro lado, el lobo, el caballo poseído, los árboles asesinos... forman un conjunto terrorífico y espectacular, extrañamente culminado por un monstruo de cieno gamberro que le arrebata su cara a una niña mientras va adoptando la forma de un hombre galleta (¿referencia a Shrek?), convirtiéndose en el monstruo más terroríficamente naïf desde que el muñequito de los Marshmallows casi arrasara Manhattan en Cazafantasmas. A fin de cuentas, los cuentos tradicionales siempre han sido bastante crudos. Al menos hasta que Disney los edulcoró.
Lo cierto es que fui a verla en una sesión llena de niños y todos ellos se quedaron hipnotizados por el terrible magnetismo de las imágenes. ¡Os aseguro que estaban más maravillados por lo que veían en pantalla de lo que les he visto estarlo en cualquier película de Harry Potter! Aunque a los padres parece que ciertas cosas no les gustan. A pesar de que en toda la película apenas aparece sangre (¡en una escena trituran un gato y ni siquiera salpica una gota!), pude oir a una madre salir de la sala muy enfadada, diciendo a sus hijos: "¡No me habíais dicho que era de miedo, cuando lleguemos a casa os vais a enterar!". Maldita sobreprotección y maldita época de correción política...
GENIÓMETRO: 3/5 grouchos

Resumen del fin de semana

Este post está dedicado a todos esos amigos míos diseñadores gráficos (que no son pocos)

Este verano, el periódico británico The Sun escogió una lista de las peores portadas de discos de todos los tiempos. Muy divertido, aunque no muy original. Ya había una lista similar, y existían ya esta impactante galería, ésta que ya mencioné en su día, y un Museo de Portadas Inusuales, por no hablar de este impagable Museo de Portadas Malas.
Pues bien, yo ahora voy a hacer la lista de mis favoritas. (Vale, las he sacado de los links que he puesto arriba, ¿qué pasa?)


10. MR. BAT - SINGS. Después de ver esta portada entiendo que haya gente que le tenga miedo a los payasos.

9. DEVASTATIN´ DAVE - ZIP ZAP RAP. No tengo palabras para expresar lo que siento al ver esta portada. Esas pintas, esa pose, esos extraños reflejos en las gafas... Una portada mítica, desde luego.

8. MIKE CRAIN - GOD´S POWER. En mi opinión, hay algún error de concepto aquí.

Oh, espera, lo he puesto al revés... Bueno, bah, es igual... seguimos: 7. POOH MAN - FUNKY AS I WANNA BE. Pretendía ser sexualmente explícita, pero... eeeh... bueno, más bien lo que parece es que... eeeh... (Caray, espero no comer nunca lo mismo que esa tía).

6. ¡¡DUSTIN HOFFMANNN!!... no, espera, me equivoqué, quería decir... JOYCE. Como puede verse, la mujer más sensual del universo. Se vende por 50 centavos. El disco, digo.5. TINY TIM - CHRISTMAS ALBUM. Dejando a un lado el HORRIBLE diseño, ahora sé de dónde sacaron Jeunet y Caro la idea para esas inquietantes escenas navideñas de La ciudad de los niños perdidos...4. THE PLAYMATES - GOLDEN CLASSICS. Vaaale, ante imágenes como ésta Jotacé siempre dice que hay que tener la mente limpia, pero... el nombre del grupo... esa extraña pose... la cara que pone el que conduce...

...tú también lo has pensado, ¿verdad?

3. MIKE TERRY - LIVE AT THE PAVILION THEATRE OF GLASGOW. Sinceramente, ese pijama psicodélico, ese rostro de palidez fantasmal y ese peinado a lo Harpo Marx son LO PEOR. Cada vez que miro la imagen no puedo evitar pensar que alguien retocó los colores para hacerla más fea, porque si no fue así... (insertar escalofrío). 2. RUBÉN NARANJO Y SU CONJUNTO - LA MEJOR MÚSICA REGIONAL. ¡¡¡Pero qué le pasa a la foto!!! ¿O es que quisieron meter dos imagenes y fueron tan macarras que decidieron imprimir las dos en el mismo sitio?

1. THE HANDSOME BEASTS - 04. Dejando aparte el impresionante físico desnudo del cantante del grupo (sí, el del cero), ¿no creéis que este cuidadísimo diseño merece el número uno?

Bueno, yo lo dejo aquí, hay muchas más realmente geniales, echad un vistazo a los links de arriba y, ¡que paséis buen fin de semana!

Yo cerré el Dos Veces Breve

Total, que entre las montañas de papeles y el cambio de aspecto del blog, hasta hoy no he podido darle un buen repaso a las noticias del mes. ¡Y me entero por La Cárcel de la mala nueva de que ha cerrado el Dos Veces Breve! La cosa es triste, aunque no voy a decir todo eso de la lamentable pérdida, la crisis del mundillo, bla, bla, bla, que dice todo el mundo en estos casos, porque, aunque en este caso sea cierto, sería un hipócrita si no reconociera que yo he contribuido a su cierre no comprándome ni un sólo número de la revista. Como representante de Burz Comics compartí stand con su alma mater José Vicente Galadí en el último Salón de Barcelona (por cierto, es un tío majísimo y espero que tenga mucha suerte en sus próximos proyectos) y me avergüenza reconocer que, aunque le pillé varios tebeos de su editorial, precisamente no le compré ningún número de su revista. ¡Y eso que había historietas realmente buenas! Qué le vamos a hacer, es lo malo de las revistas, unas historias te gustan y otras no, y tal y como está de saturado el mercado pues muchas veces te reservas para otras cosas que te interesan más... Pero, ¡qué leche! ¡Esto son excusas! ¡No tengo perdón! ¡Me arrepiento! ¡¡¡LO SIENTO!!!

Bah, qué estupidez esto de llorar a posteriori.

Reconozcamos que si algo podía hacerse, debía haberse hecho antes.
Reconozcamos que, en este país, editar tebeos es, en la mayoría de los casos, un acto de masoquismo que se hace por amor al arte.
Reconozcamos que una empresa que no da beneficios, por muchas satisfacciones artísticas que proporcione (en este caso, publicar buenas historias, recibir buenas críticas, ver cómo autores a los que has dado la oportunidad de debutar se hacen un hueco en el mundillo), no se sostiene, que al final por mucho cariño que se le tenga al proyecto uno se acaba cansando, o desanimando, y cierra aunque quizá sólo sea para volver a empezar.
Reconozcamos que pagar una pasta (que es lo que cuesta hoy una edición decente, que a veces parece que la gente se cree que las editoriales pequeñas ponen precios caros para forrarse antes) por una recopilación variada de historias que puede contener diez páginas de GENIALIDAD con mayúsculas junto a otras seis de bazofia y otras ocho de auténtica paja mental (aclaro que, como todo es subjetivo, puede ser que las que para un lector son lo uno, para un segundo sean lo otro, y un tercero opine diferente, etc.; no digo que a alguien no le puedan gustar todas, pero si todo fuera genial se habría vendido más, ¿no?), pues en general a nadie le gusta (para eso te compras un álbum de un autor, que es más regular), por eso cierran todas las revistas.
Reconozcamos que incluso los que la compraban, cuando hablaban con un amigo sobre el último gran tebeo que habían leído (sin tenerlo delante), pensaban en series o en álbumes. Casi nunca hablaban de una revista, y nunca de una historieta corta. (Desde luego, yo nunca he oído este tipo de recomendaciones, con la excepción de El Jueves y el Kiss Comics).
Reconozcamos que si el mundillo le da el premio del Salón a mejor revista al cada vez más flojo Mister K (de una empresa solvente como El Jueves, y que TAMPOCO me compro), en teoría la revista destinada a captar lectores jóvenes, y vuelve a negárselo al Dos Veces Breve, revista destinada a promocionar autores jóvenes, que probablemente se lo merecía y que aguantaba el tipo desde su modestia con una gran calidad de edición y contenidos más interesantes que la ganadora (y a la que, además, le habría venido mucho mejor el dinero, quizá le hubiera servido para mantenerse uno o dos números más), si el mundillo hace eso, está diciendo algo (me viene a la cabeza la frase "pan para hoy, hambre para mañana", no sé por qué)...
Y, sobre todo, reconozcamos que muchos aficionados al cómic, cargados de prejuicios, ni siquiera se han planteado abrir la revista en la tienda para ojearla y ver si les podía interesar.

Reconócelo. Tú también has cerrado el Dos Veces Breve.

P.D.: ¡Ánimo, José Vicente! ¡Seguro que vuelves a dar guerra!

Busque, compare...

Desde luego, que no me venga nadie a decir que los Beatles no crearon escuela...




Cerramos este especial con las portadas (falsas) de los Rutles, esa parodia de los Beatles que Eric Idle y Neil Innes crearon para el Saturday Night Live y que llegaron a protagonizar una divertida película, All you need is cash.

¡Hale! ¡Ahí queda eso!
(Espero que se os carguen bien las imágenes)

¡¡¡La Página 36 cambia de look!!!

A la una, a las dos, y...





¡¡¡VOILÁ!!!

Directo a Video: Interestatal 60 (la excepción que confirma la regla)

Después de haber comentado un par de horripilantes películas, por fín brilla el sol en esta sección. Sí, amigos, contra todo pronóstico hoy voy a recomendar un Directo a Video bastante decente, porque de vez en cuando encuentras alguna joya entre la basura. Hoy voy a hablaros de Interstate 60.
Película independiente y proyecto personal de Bob Gale, guionista entre otras cosas de la trilogía de Regreso al futuro, la película nos cuenta la particular odisea de un joven llamado Neal Oliver (interpretado por el guaperas James Marsden) que, en un momento de crisis personal, se cruza en el camino de un medio duende que concede deseos llamado O.W. Grant (interpretado por el siempre colosal Gary Oldman) y, a raíz de ello, comienza un extraño viaje por una carretera que no sale en los mapas (sí, la que da título a la película) para entregar un paquete y, tal vez, encontrar a la chica de sus sueños.
La película tiene una estructura episódica, el protagonista, como una especie de Gulliver moderno, va encontrándose con lugares y personajes bastante particulares y enfrentándose a diversos retos, siempre con la ayuda de una Bola 8 mágica que le entrega Grant y que responde a sus preguntas en momentos de duda. Y el plantel de secundarios es sencillamente increíble, con Christopher Lloyd, Michael J. Fox (en un pequeño cameo), Kurt Russell, Amy Smart... y, sobre todo, con un maravilloso Chris Cooper dando vida a uno de los mejores personajes de la película, un hombre obsesionado hasta límites insospechados por la verdad.
Sorprende, sin embargo, que una película de este nivel -que, bueno, no es quizá una obra maestra pero es una película mucho mejor que muchas de las que estrenan cada mes- no se estrenara en salas de cine, no ya en España, sino ni tan siquiera en América, donde no encontró distribución y tuvo que ser editada directamente en DVD. Sin embargo, posteriormente se ha convertido en objeto de culto.
En fin, yo la verdad es que no estaba muy decidido a alquilarla aunque un amigo me la recomendaba encarecidamente... y es que, seamos sinceros, el argumento parece un poco tonto y la carátula del DVD no llama nada. Pero la verdad es que valió la pena. Muy disfrutable.
GENIÓMETRO: 3,5/5 ed woods

Somos legión

Y por eso nos ponen a mano una herramienta imprescindible para encontrar más blogs. Se acabó el navegar aleatoriamente con el "Next blog" de la barrita del blogger. Ahora para encontrar un blog estúpido, desconocido y arbitrario tenemos un nuevo juguetito:A ver, a ver, vamos a probar con alguna palabra estúpida... Hmmm... ¿Patata? Bah, muy soso... ¿Conejito? Bah, una paranoia... ¿Pyongyang? ¡Ja, ja, pero, en qué idioma está esto! Probemos con otra cosa... Ja, ja, ja, hoy he comido pizza, probemos... ¡¡¡JA JA JA QUÉ FLIPEEE, TENGO QUE PROBAR OTRA PALABRA ESTÚPIDA, NO PUEDO PARAAAAARRRRRR!!!

Un año en una ciudad fantasma

No me llamaba demasiado, en principio, un cómic sobre la vida en Corea del Norte, pero en la tienda decidí echarle un vistazo y me enganchó. Sobre la base de su estancia de un año en Pyongyang para trabajar en unos estudios de animación, el canadiense Guy Delisle realiza una obra brillante y entretenida, un prodigio de fluidez que no aburre en ningún momento, a medio camino entre el documental, el cómic autobiográfico y la comedia dramática.
De entrada, Pyongyang comienza centrándose en la vida cotidiana del autor en la ciudad. Prácticamente encerrado en un hotel vacío, comiendo en restaurantes vacíos y sin que apenas le permitan pasear por las calles vacías, las primeras páginas recuerdan a las tribulaciones de Bob Harris en Lost in Translation, con el protagonista condenado al único entretenimiento de pasearse por los pasillos del hotel y lanzar avioncitos de papel por la ventana.
Pero, si bien esa historia personal está bien contada y resulta interesante, lo mejor viene de su interacción con el absurdo que le rodea. Las conversaciones con los guías y traductores y las visitas turísticas se presentan como puntas de un tremendo iceberg que se adivina entre monumentos grandiosos hasta el absurdo (impagable la visita a los museos excavados en la roca), cerebros lavados (qué tremendo el momento en que el autor pregunta a su guía qué hacen con los minusválidos y éste le contesta muy serio que no hay porque los coreanos crecen todos fuertes y sanos), terror (impresionante lo del guía devolviendo al autor, totalmente presa del pánico, el 1984 de Orwell que éste le ha prestado) y propaganda machacona (qué decir de la hilarante escena en que el autor hace que el traductor le cante las canciones que suenan en la radio que hablan sobre el dictador Kim Jon-Il... que son todas). Delisle no habla (no puede hablar, porque no ha podido ver) de la vida cotidiana de un norcoreano, pero presenta suficientes apuntes como para imaginar.
Pero quizá lo que más atrapa, llamando menos la atención en una primera lectura pero quedando en la memoria con más fuerza, sean las imágenes de una poética de la desolación que Delisle va distribuyendo por la obra, creando la impresión de Pyongyang casi como una ciudad fantasma. Las calles desiertas. Los pasillos vacíos. Un gigantesco hotel nunca puesto en funcionamiento que se destaca sobre la ciudad. Una autopista vacía que va a ninguna parte, y que no tiene salidas para ir a los pueblos cercanos. Unas sombras que recorren la ciudad por la noche, en la oscuridad, hacia quién sabe dónde. No es casual que el momento más plácido de todo el álbum, el picnic del autor con sus guías en un bonito lugar en el campo, se cierre con el descubrimiento por parte del autor de una gigantesca pintada de propaganda en una ladera de la montaña. En un ambiente tan opresivo, no hay lugar para la evasión.
TEBEÓMETRO: 4/5 eisners

Y yo me pregunto... ¿se publicará también en España la anterior Shenzen, en la que Delisle contaba su estancia en China?
Por cierto, el título del post viene que ni pintado. ¡Me acabo de dar cuenta de que hoy hace un año que empecé a trabajar en Calanda! Que no es que sea una ciudad fantasma, pero no es como estar en casa...

Directo a video: Examen mortal (una peli mala, mala, mala)

Auténtica colección de despropósitos, Examen mortal se sitúa a medio camino entre la película de terror con psicópata asesino, el thriller de investigación policial y el erotismo soft-core. Por desgracia, el guión se esfuerza una y otra vez en huir de las garras de la inteligencia, incluso más allá de los cánones habituales de un Directo a Video. Y en cuanto al erotismo, que no suele necesitar mucho cerebro para funcionar... pues, bueno, parece imposible, y más cuando tienes un reparto repleto de scream queens y actrices de pelis eróticas de serie B coronado por las guapas Kari Wuhrer y Debbie Rochon, pero la realización consigue cargarse todo atisbo de erotismo aun cuando las actrices aparecen desnudas. Y eso que el director, Fred Olen Ray (que aquí firma con el alias de Ed Raymond), tiene una larga carrera de películas eróticas de serie B a sus espaldas, pero en esta ocasión no debía estar muy inspirado. Claro, eso de hacer tres o cuatro películas al año muy bueno no debe de ser... Lo de tener una excusa argumental tampoco debió ayudar mucho.
Pero es que, ¡vaya cantidad de tonterías! Eso sí, unas risas te echas al verla. Después de un pequeño prólogo en que una joven se tira con el coche por un puente en construcción, la acción se sitúa cinco años después. Aquí ponen una escena que debió sobrar de otro rodaje y la amortizan, a pesar de que no viene a cuento de nada y de que tiene toda la pinta de haber costado más que el resto de la peli entero, con el prota metido en una persecución de coches absurda, perseguido por unos mafiosos a los que ha timado (supongo que en la otra película a la que originalmente pertenecía la secuencia, el prota no era policía). (ACTUALIZACIÓN: ¡Claro que esta escena parece sacada de otra película! ¡Es que lo está! Concretamente de GET CARTER, una de Stallone.) Tras estrellar el vehículo de los malos en una boca de metro, vemos al prota recibiendo la bronca de su jefe, pero en vez de expulsarle del cuerpo por tratar de timar a unos mafiosos en vez de detenerles y sembrar el pánico en las calles, lo que hace es trasladarle a Hawaii para librarse de él. Porque "a pesar de eso es uno de los mejores policías que he tenido a mis órdenes" (sic). Olé sus cojones, cómo está el cuerpo.
A continuación pasamos a Hawaii, donde asistimos (¡a cámara lenta!) a la llegada de un grupo de amigas a una convención de una hermandad universitaria. Resulta que a las cuatro chicas de la promoción del 97 (sí, sólo cuatro, al parecer era una universidad pequeña) un tal Derek Simmons, millonario dueño de una revista para hombres, les ha ofrecido pagarles la estancia si posan para un reportaje en su revista. Aquí insertan, sin venir a cuento de nada, una "clásica escena de tía buena duchándose", porque llevamos un cuarto de hora y no ha aparecido aún un pezón, y eso no puede ser. De todas formas, no es que alegre mucho la vista. La rubia teñida que la lleva a cabo difícilmente puede ser más sosa. Por suerte inventó Dios el Fast Forward.
Luego en la siguiente escena la única amiga que va con novio se lo monta con él en el jacuzzi. La escena tiene algo más de miga, pero está tan mal hecha que lo único que consigue es aburrir. La tía en bolas poniéndole el culo en pompa y él ni siquiera se quita el bañador, sólo se le refrota, ¡pero có! Fast Forward.
Mientras tanto, en la playa, la fotógrafa contratada por la revista (Debbie Rochon) hace una sesión de fotos con las otras tres amigas. De repente, para mosquear, Debbie hace en primerísimo plano algo tan trascendental como quitarse las gafas de sol (a cámara lenta, ¡otra vez!) con las que está tomando fotos (todo el mundo sabe que todo fotógrafo profesional que se precie lleva gafas de sol cuando hace fotos), y mira a cámara… Vamos, un plano crucial. No sé qué habría sido de la película sin él.

Vuelta al jacuzi. La tía manda a su novio a por bebidas y en cuanto se queda sola aparece un tío de negro y la estrangula con una cuerda. Bueno, o eso dicen. Porque para estar siendo estrangulada, hay que ver lo que grita la tía.
Así que por fín hay un muerto, y aparece el protagonista, en su primer día de trabajo en las islas, con su nueva compañera, nada menos que Kari Wuhrer (ya todo un icono de los adictos a los videoclubs) para investigar. Les ayuda un forense increíble. "Parece un estrangulamiento", les dice todo serio delante de un cadáver con el cuello morado y al que han encontrado con una cuerda rodeándole el cuello. Grissom habría sido sarcástico, pero los protagonistas lo toman como una revelación. Luego hablan con el novio, y el interrogatorio es tan estúpido que pondría histérico a cualquier lector de novelas policiacas. Por suerte el novio, como los ve tan chorlitos, les indica el camino: "prométanme que irán a hablar con Derek Simmons, él es la clave, sé que lo es". Al final, cuando se van de la escena del crimen, parece que cogen un poco el mensaje: "-Quizá debamos hablar con Derek Simmons. –Tienes razón". Aunque para la mierda de preguntas que le hacen cuando lo encuentran, casi podían haber pasado de ir a verle. Por cierto, los diálogos de los dos policías son para enmarcarlos. Unos ejemplos: "-¿Te ha llamado la atención algo de la víctima? -¿Aparte de que estaba muerta?", "-Hay una manera de atrapar al asesino. Dejamos que acabe el trabajo y luego detenemos al que quede", y uno que me dejó patidifuso, "-Esas chicas no han trabajado en su vida. ¿Crees que algunas de esas tetas son reales? –Sí, reales maravillas. ¿Estás celosa? –¡No! Me gustan mis tetas y me gusta trabajar." Os lo juro, no me lo he inventado.
Claro, con tan concienzuda investigación pasa lo que pasa. Se cargan a otra. El mismo asesino y el mismo modus operandi que hará decir al forense lumbrera: "creo que nos enfrentamos a un asesino en serie". Mientras tanto, el prota sueña con Kari Wuhrer nadando en una piscina. En concreto en la de otra película, porque esta escena está cogida tal cual de Poison (hacedme caso, soy un devorador de cine basura con buena memoria). De repente, el poli parece que despierta y la primera muerta, desnuda, se le mete en la cama e intenta seducirle. La escena es un poco extraña, porque por un lado tienes a la tía en plan zorrón y por otro a un tío con cara de pánico. Cosa normal, porque eso de que se te meta en la cama una muerta debe acojonar. Pero luego era todo un sueño, y se despierta oyendo la voz del novio de la muerta diciéndole: "¡Derek Simmons es la clave de todo!". Qué pena, porque la película habría sido más interesante con zombis sexys.

Total, que después de este impresionante momento Twin Peaks, sigue la investigación. Las dos amigas que aún quedan vivas, en lugar de salir por piernas de vuelta a casa antes de que las maten, se quedan a disfrutar de las vacaciones. Claaaro, normal. Impresionante conversación mientras se bañan: "-¿No te da reparo estar aquí? Terry murió en un jacuzzi. –Tranquila, éste no es el mismo jacuzzi." La amiga con reparos está tan triste que decide consolar al novio de la primera muerta, en otra escena merecedora del Fast Forward, y los polis les sorprenden. Más sorprendido queda el espectador, porque ellos le buscaban a él y van a buscarlo a la habitación de ella. ¡Eso es intuición! Por una vez hacen un interrogatorio decente y consiguen averiguar el móvil, que es (como si no nos lo imagináramos) lo de la chica del principio, una tal Rachel que se suicidó por culpa de que estas chicas hicieron correr el falso rumor de que se acostaba con los profesores. Total, que cuando por fin tienen una pista aparece Debbie, que casi nos habíamos olvidado ya de ella, y se lanza a seducir al prota de manera poco sutil.
Para complicarlo todo, el novio de la muerta recuerda un dato importante, pero lo apuñalan antes de que hable con la policía. Cuando el prota lo encuentra, ya agoniza, pero aún llega a decirle "Rachel tenía un… agh…" antes de morir. ¿Tópico? ¿Patético? No tengo palabras...
Así que, como en Hawaii no debe haber bases de datos policiales ni conexión por red a la base de datos informatizada de otros lugares, el prota llama a una amiga que trabaja en los archivos de la policía de Los Ángeles para investigar sobre la tal Rachel y sobre Derek Simmons, al que después de dos días han decidido investigar por fín, supongo que gracias al sueño. Aquí la película se pierde en una serie de estúpidas digresiones sobre el encargado de archivos de la policía y el ex-jefe del prota, que no vale la pena ni mencionar, pero finalmente la pelícual vuelve a encauzarse cuando la pista de la chica lleva la investigación hacia su viejo tutor universitario, ahora casualmente viviendo en Los Ángeles. El pobre hombre se asusta cuando le preguntan sobre Rachel, pero, bueno, viendo como llevan el interrogatorio, es normal. Primero le llama la Kari y le pregunta si sabe algo, él dice que nada; después le pregunta el prota, dice que nada; después un excompañero del prota le lleva a la comisaría a interrogarle, insiste en que no sabe nada; y luego cuando va a montar en su coche por la noche le aparecen dos policías y le empiezan a perseguir. ¡Vaya un acoso! ¡Yo también saldría huyendo y, si me pillaran, firmaría lo que fuera! Aunque en el caso del profesor influye el hecho de que REALMENTE era culpable. En un flashback entrecortado se nos deja ver que él le había cortado los frenos a Rachel y por eso se estrelló, no fue un suicidio. Después de una nueva persecución de coches, que pasé en Fast Forward porque era intragable, lo detienen, aunque los propios policías no tienen aún muy claro qué ha hecho aparte de saltarse unos cuantos Stops.
Mientras acosan al profesor, descubren indicios de que Debbie no es quien dice ser, así que el prota decide sucumbir a sus encantos e ir a su casa a tomar una copa. Allí el prota, en un momento dramático de digresión, le cuenta que se hizo policía porque nunca pillaron al asesino de su hermana (nada extraño, si te guías por el nivel de la policía según esta película). Debbie, conmovida, le planta las tetas en la cara, aunque en principio el prota sólo tiene ojos para un colgante que lleva la maciza entre ellas. En el momento en que por fin parece que el prota, que lleva toda la película salidísimo e intentando ligar con cada tía que sale, por fín va a mojar… suena el móvil. Es Kari que ha averiguado que ¡Derek Simmons era hermano de Rachel!. Así que, antes de que el prota o Debbie puedan siquiera quitarse los pantalones, acaba la escena (y pese a todo es la más caliente de la película, así de malas son las otras). Por cierto, impagable también la entrada de Kari pistola en mano en la habitación de Derek, gritando tres kilómetros antes de la puerta, apuntando al techo y dando saltitos (da la impresión de que al rodar esta escena se dio un golpe en el pie con algo y luego no se molestaron en repetirla). Si realmente el asesino hubiera estado allí, se la carga seguro.
Mientras tanto, las dos amigas que quedan están paranóicas. La rubia sospecha de la morena y le saca una pistola. Se apagan las luces y se ponen histéricas. Otro diálogo sin desperdicio: "-Sal fuera y averigua qué ocurre. –No, sal tú, que tienes la pistola. –Sí, soy yo la que tiene la pistola, ¡por eso vas a salir tú!" Ah, qué bonita es la amistad… Total, que llega el asesino y la rubia dispara… a la pobre Kari que venía a ayudarlas. Por suerte también venía el prota que se carga al asesino que, efectivamente, y como les habían dicho diez minutos después del primer asesinato, ¡era Derek! Nada sorprendente, porque era el único sospechoso sin coartada. Quizá si se hubieran preocupado en comprobarlo hubiera habido un par de muertos menos. Vaya mierda de policías.
Y cuando se acaba todo, el prota descubre en una vieja foto de Rachel el colgante de Debbie. O sea que ella estaba también en el ajo. Era otra hermana de Rachel y Derek. El prota llega justo a tiempo de evitar que se cargue a la rubia, aunque luego Debbie casi se lo carga a él con una navaja. Lo que no entiendo muy bien es por qué, teniendo esa navaja que saca al final, se empeña en matar a la rubia con la cuerda, con lo lenta y poco efectiva que es. Tampoco entiendo cómo las víctimas se las apañan para gritar tanto pese a estar sin respiración. Debbie huye perseguida por el prota y acaba autoapuñalándose en una cueva, en una escena patética con susto final incluído.

En fin, al final se descubre que el profesor había matado a Rachel porque la había dejado embarazada, para evitar el escándalo, y asustado cuando empezaron a correr esos rumores, que casualmente resulta que eran verdaderos. El impagable guión (me pregunto si realmente pagaron al guionista o es que rodaron sin guión) culmina en una pirueta final cuando el profesor muere: su ayudante le pega un tiro en plena comisaría (ante la pasividad policial), porque al parecer era ¡otro hermano de Rachel! Cágate lorito.
Total que acaba la película y por un lado piensas, gracias a Dios se ha acabado, qué mala era; pero luego pensando en los detalles me he estado partiendo el culo un buen rato. Si es que no hay que ser muy rebuscado para encontrar auténtica caspa.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: que la policía en EE.UU. es TONTA. Con mayúsculas.
GENIÓMETRO: 0,5/5 ed woods

Y lo malo es que estas son las imágenes que me vienen a la mente mientras estudio para sacarme el puñetero carné de conducir

¿Recordáis este juego?


Por favor, POR FAVOR, ¡¡que alguien me diga que yo no era el único que se divertía mucho más atropellando a los inocentes motoristas que matando a los malos!!

La crisis

(Conversación telefónica mantenida con una amiga ayer por la tarde)
-¿Hola?
-¡Eh, Queco! ¿Qué tal? Te he llamado antes…
-Sí, he visto la llamada perdida. Lo siento, tenía el móvil apagado. ¿Qué pasa?
-Nada, quería preguntarte si sabías qué tal estaba lo de los cortos que ponen en el festival del humor, pero da igual, ya no voy a ir…
-Ah, sí, el Ja-ja Festival...
-¡Porque hoy me he gastado 50 euros!
-Eh…
-¡No, sesenta!
-…
-¡Sesenta y uno!
-…
-¡Sesenta y un euros! ¡Y me siento culpable!
-Bueno, si era en algo que necesitabas…
-¡Sí! He ido a la peluquería.
-Ah, bueno…
-La verdad es que ya tocaba…
-Sí, de vez en cuando…
-Además tenía que hacerme unas fotos para renovarme el carné de identidad, así que he ido a cortarme el pelo, y que me hicieran las cejas, y que me maquillaran.
-Bueno…
-¡¡Y me he gastado sesenta euros!!
-…
-¡Y también he comido fuera de casa!
-…
-¡¡Es el fin de mi cuenta corriente!!
-Bueno, no sé… Tómatelo como que te has dado un capricho. De vez en cuando viene bien hacerse un regalo. Creo que lo decía el agente Cooper, que a veces había que hacerse un regalo por ninguna razón en especial, para… eh… para apreciarte a ti misma, para quererte.
-¡Pero el capricho que necesitaba era ahorrar!
-Bueno, pero…
-¡Necesito seguridad económica!
-Oye, nunca se sabe lo que trae el futuro. Igual estás ahorrando y tienes una emergencia para la que todo lo que tienes no sirve de nada. Igual no has ahorrado nada y mañana te toca la lotería.
-¡Pero sesenta euros, Queco!
-…
-Hoy no voy a poder salir. Me quedaré en casa y me beberé una botella de whisky yo sola.
-Eh… Mejor no lo hagas.
-¡Sesenta euros!
-Bueno, no sé, como los hombres solemos gastamos poco en la peluquería…
-Es que yo suelo ir a una academia de peluquería a cortarme el pelo, pero es que acaba de empezar el curso y no dejan todavía a los alumnos cortar el pelo. ¡Y he tenido que irme a otro lado!
-Bueno…
-Y solía ser muy barato. Por veinte euros salía hecha una reina. ¡Y hoy me he dejado treinta en el pelo, treinta en el maquillaje, y luego las fotos!
-Pero si has salido guapa…
-¡¡¡NO!!! ¡No he salido guapa!
-…
-¡Parezco una mujer de 35 años!
-…
-¡¡¡Son cinco más de los que tengo!!!
-…
-¡¡¡Se supone que tenía que parecer cinco años más joven, no cinco años mayor!!!
-…
-¡¡¡Y ahora tendré que aguantar con esa foto diez años!!! ¡¡¡Estoy muy maaaal!!!
-Bueno, todo el mundo sale fatal en las fotos de carné…
-¡Y luego he ido a comer con una amiga a un buffet libre y me he puesto como una cerda! ¡He comido tanto que la camarera se ha pensado que estaba embarazada!
-¿Lo qué?
-Sí, cuando ya nos íbamos ha venido y me ha preguntado que de cuánto estaba. Yo le he dicho que no estaba embarazada, y se ha quedado blanca.
-…
-¡O sea que parezco una embarazada!
-Eh…
-¡Ha sido el remate final de un día muy malo!
-Pues vaya…
-¡Parezco una maruja!
-Yo creo que exageras… Seguro que estás muy bien…
-¡No! He salido de la peluquería pensando que sí, que estaba muy guapa. Pero luego iba por la calle y sólo me miraban los cuarentones. ¡No me miraba ningún chico de veintitrés años! ¿Por qué no me miraba ningún chico de veintitrés años?
-Bueno…
-¡Aaaaargh! Me siento vieja, Queco.
-…
-¡¡No quiero cumplir más años!!
-Venga, no te deprimas…
-…
-Piensa que los hombres, de treinta o de cincuenta, cuando miran a una mujer no la miran porque tenga 35 años, sino porque creen que es guapa.
-…
-Y, si es guapa, les da igual que tenga cuarenta y muchos que quince. La miran por guapa, no por la edad que tenga.
-…
-Así que si te miran no es porque parezcas una mujer de 35 años, sino porque estás muy guapa.
-…
-…
-Sí, eso me lo puedo creer…
-Claro. Es fácil de creer, porque es verdad.
-Pero sesenta euros...
-No te preocupes por eso.
-…
-…
-Gracias, ahora me siento mejor.
-No hay de qué.
-Da gusto hablar contigo.
-Eh, si me necesitas, ya sabes dónde estoy…
-Sí, tranquilo. Oye, gracias, ¿eh?
-Sí, de nada. Cuídate.
-Sí, tú también, hasta luego.
-Hasta luego.

O_oU

Un dolor de muelas que no me ha dejado dormir en toda la noche es el responsable de que hoy abandone mi tendencia a los posts extensos para simplemente poner un link.
Así que aquí tenéis. Un grupo que toca versiones de los Beatles al estilo de Metallica. Pinchad en el cartel.
FRIKÓMETRO: 3,5/5 averías

Directo a video: Juegos salvajes 3 (y tú ni siquiera sabías que había una segunda)

¡Nueva sección! Podéis culpar a Borja, que me picó con sus reseñas de algunas películas de esas que siempre vemos en la estantería del fondo del videoclub pero que nadie reconoce nunca que las alquila. No, no me refiero a las de la sección de mayores de 18, sino a esas que nunca fueron estrenadas en cine. Como rata de videoclub, ya que tuve la mala suerte de no vivir junto al del centro que tienen todos los clásicos de Fassbinder, John Ford o Kurosawa sino junto a uno de barrio que tenía basura como Alien intruder, La lavadora asesina o Gor II (sí, las he visto las tres), alimenté mi cinefagia en sesiones de alquiler de dos por uno con películas de James Belushi, William Katt, Billy Dee Williams y otros desheredados de Hollywood. Y sigo siendo adicto a esta bazofia. Vale, de vez en cuando encuentras alguna perla entre la basura, pero reconozco que en general me trago cualquier cosa, especialmente si tiene asesinatos.
Así que ahora La Página 36 inaugura esta nueva sección para reseñar las películas que ningún crítico confiesa haber visto. Y la inauguramos con una película cuyo título ya es prototipo de lo que vamos a abordar en esta sección. Nada menos que Juegos salvajes 3.Segunda secuela del exitoso thriller que protagonizaron en su día Matt Dillon, Kevin Bacon, Neve Campbell y Denise Richards, y que, como en la anterior entrega, no deja de ser más que una copia del original con el mismo esquema (conflictos familiares, juicios amañados, escena de sexo en trío, escena de sexo lésbico en una piscina, pantanos, yates, asesinatos, giros argumentales en los que se descubre que el que parecía inocente no lo es y escenas explicativas intercaladas entre los títulos de crédito del final), pero cambiando a las protagonistas. No es que resultase difícil superar en sex appeal a Neve Campbell, pero el listón estaba demasiado alto en la segunda (otro Directo a Video), en la que las voluptuosas Susan Ward y Leila Arciari lo llenaban todo (y no precisamente con su actuación). Para esta tercera han cogido a dos chicas más sositas, y todo eso que pierde la película en interés, porque el supuesto erotismo de la peli es escaso, por no decir nulo, pero al menos le han añadido como policía a Dina Meyer, que después de perseguir a Casparín Van Dien en Starship Troopers ha estado trabajando duro para labrarse una carrera en el mercado de la serie B. No la culpéis, hay que comer.
QUÉ TONTERÍAS HAY QUE AGUANTAR (spoiler total): La niña rica malcriada quiere unos diamantes que le dejó en herencia su madre. El padrastro malo está arruinado y no se los da. La niña rica se pelea con la niña pobre. La niña pobre acusa al padrastro de violación. El padrastro cede los diamantes a la niña rica para que soborne a la niña pobre. La niña rica y la niña pobre resulta que son amantes y estaban conchabadas con el forense que amañó las pruebas. La poli sagaz sospecha. El forense se pone nervioso y roba los diamantes. La niña rica mata al forense. La poli sagaz y el poli tonto-que-la-sigue-como-un-perrito-faldero pillan a la niña pobre tratando de librarse del cadáver. La niña pobre se pone un micro para pillar a la niña rica. La niña pobre traiciona a la niña rica y le roba los diamantes. La niña rica quiere matar a la niña pobre. La poli sagaz se carga a la niña rica. La poli sagaz desaparece con la niña pobre, los diamantes y un montón de dinero de pruebas contra un narcotraficante que le quita al poli tonto. La niña pobre resulta que no era tan pobre sino que era hija de la poli sagaz que lo ha planeado todo desde el principio en complicidad con el padrastro. El padrastro es asesinado por sus cómplices porque cuando era joven drogó y violó a la poli sagaz y la dejó embarazada de la niña no-tan-pobre.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: que cuando eres una niña adoptada y llevas una vida normal y feliz con una buena familia, para que lo abandones todo por una vida de crimen y depravación sólo hace falta que aparezca una desconocida y te diga "hola, cariño, soy tu verdadera madre, te quiero mucho a pesar de que eres el fruto de una violación y por eso te dí en adopción, no te he visto en 17 años pero, verás, es que he encontrado al bastardo de tu padre y necesito que me ayudes a vengarme de él, y ya de paso a robarle cuatro millones de dólares, para eso sólo tienes que hacerte pasar por una expresidiaria en libertad condicional, fingir una violación, cometer perjurio, acostarte con tu hermanastra, matar gente y arrastrar cadáveres por el pantano que está plagado de cocodrilos, es peligroso, podrías morir o pasar la vida entre rejas, pero, cariño, soy tu madre y te lo pido". Ya, claro. América asusta.
EN SUMA: Una mierda. Sólo para quienes disfrutan con las conspiraciones complicadas y sin sentido de las películas malas de asesinatos (sí, a mí me gustan, me río mucho con ellas, qué pasa).
GENIÓMETRO: 1,5/5 ed woods

Las películas que he visto este mes (reprise)

Esto de estar de vacaciones y no poder postear con regularidad ha hecho que se me hayan quedado sin comentar unas cuantas películas que he visto en agosto. Asumiendo que varias de ellas ya las habréis visto comentadas en tropecientos sitios a estas alturas, procedo a hacer un comentario resumido de ellas.

BATMAN BEGINS
De qué va: Un joven es entrenado en las artes de la guerra por un maestro Jedi pero, al no ser capaz de superar el asesinato de sus padres, cae en el lado oscuro. Aniquila a casi todos los miembros de la orden que le ha entrenado y huye. Después se viste una armadura negra que le hace irreconocible y le cambia la voz. Se hace amigo de un protagonista de Drácula y comienza a luchar con los que tratan de enfrentarse al orden establecido, incluído su viejo maestro. El final queda abierto para que haya secuelas. Vamos, nada muy original.
A favor: Excelente el desarrollo de personajes, lo que en una adaptación de un cómic como Batman (a veces tendente al delirio, y si no se lo creen pasense por el blog de JC) tiene su mérito. También tiene un reparto formidable y un director con talento. Y un par de detalles brillantes: el Aún No Comisario Gordon convertido por fin en un personaje con sustancia, y el Batmóvil convertido en un tanque, mucho más práctico y más acojonante que el descapotable de George Clooney y Joel Schumacher.
En contra: Las escenas de acción (qué le vamos a hacer, Nolan no es un director de acción, y lo demás es tan tremendo que estas exhibiciones de FX made in Hollywood no llaman tanto la atención). Y Katie Holmes, muy prescindible.
En resumen: Una película de Christopher Nolan con Liam Neeson, Michael Caine, Gary Oldman, Tom Wilkinson, Morgan Freeman y Rutger Hauer (después de verla queda confirmado que se puede añadir también a Christian Bale y Cillian Murphy, aunque no tengan tanto pedigree) no podía ser mala.
GENIÓMETRO: 3,5/5 grouchos



SIN CITY
De qué va: Tres historias y pico de género negro hard-boiled.
A favor: ¡Es el PUTO TEBEO! ¡Solo que se mueve! La estética está genial. Y Elijah Wood realmente da miedo –incluso más que su personaje en el cómic.
En contra: La estructura de la película, un "quiero y no puedo hacer Pulp Fiction". ¿A qué viene lo de poner el comienzo de Ese cobarde bastardo al principio si luego esa historia va al final? -¡y en realidad es la primera cronológicamente! Habría tenido sentido si es por el paso del tiempo, pero entonces, ¿por qué cuando vuelve a la historia regresa al pasado con la niña visitando a Hartigan? En fin, un tropezón en el montaje del que se resiente la película.
En resumen: Una genialidad estética con todo lo mejor y lo peor de Miller y Rodríguez puesto en ella.
GENIÓMETRO: 3,5/5 grouchos.



EXTRAÑAS COINCIDENCIAS
De qué va: Un poeta ecologista en crisis acude a unos detectives existenciales para descubrir el motivo de una extraña coincidencia.
A favor: Hay un buen puñado de escenas geniales, como para enmarcarlas (la comida en casa del africano, mi favorita). Y los actores están todos muy divertidos, especialmente el ya actor de culto Jason Schwartzman (Academia Rushmore, Spun) y, de manera sorprendente, Mark "un mono sería capaz de aterrizar mi nave mejor que yo aunque me dieras dos intentos" Wahlberg, que desde Boogie Nights que no se ganaba mi respeto como actor.
En contra: David O. Russell, el autor, quiere ser Charlie Kaufmann, pero le falta el descreido cinismo de éste a la hora de encajar todas las piezas, en especial en lo que se refiere a la historia de unas desaprovechadas Naomi Watts e Isabelle Huppert.
En resumen: Una comedia extraña pero decente, que podría pasar por el peor guión original de Charlie Kaufmann si no fuera porque el muy cabrón ni siquiera ha tenido nada que ver con la historia.
GENIÓMETRO: 3/5 grouchos.



EL SONIDO DEL TRUENO
De qué va: La humanidad descubre el viaje en el tiempo y lo utiliza para hacer safaris. Naturalmente, ello desencadena el fin del mundo.
A favor: La idea es buena, aunque el mérito es de Ray Bradbury. Y destaca por su falta de pretensiones. Es la primera película de Hollywood en mucho tiempo que no parece querer ser la película definitiva sobre el tema (la duda es si esta impresión no es simplemente resultado de la incompetencia o si realmente pretendían ser sólo serie B autoconsciente).
En contra: Se me ocurren un par de errores de guión relativos a paradojas temporales, pero me quedaré con unos FX a ratos muy cutres y de unos actores que parece que sólo están en la película para pagar facturas. La verdad es que la historia arranca bien, pero una vez que empieza a desarrollar la trama pierde interés. Por cierto, ¿qué broma de la evolución pudo crear, incluso en una realidad alternativa, gorilas que ladran y tienen piel de dinosaurio?
En resumen: Mejor que Congo. Peor que Parque Jurásico.
GENIÓMETRO: 2/5 grouchos

Otra vez en la brecha... en el día a día... en el ordenador... en la dura vida del funcionario... ¡agh!

Bueno, pues ya he vuelto de vacaciones... Mi intención era haber posteado algo más durante este mes de agosto, pero he estado mucho más desconectado de lo que esperaba, así que el mes dedicado a mis favoritos ha quedado en una miserable colección de tres posts... Eso sí, tengo ya preparados unos cuantos para los próximos días, incluso se me ha ocurrido una nueva sección...
Pero ahora mismo no me apetece postear. Lo siento pero además de tramitar un montón de papeles que se ha acumulado este verano sobre mi mesa, después de un mes de desconexión lo que me apetece es leer lo que habéis escrito vosotros en vuestros blogs.
Mañana regresamos a la programación habitual.