Aquellos discos míticos: The Refrescos

¡¡Ah, The Refrescos!! ¿Quién no recuerda a este en el fondo entrañable grupo? ¿Quién no ha coreado alguna vez aquello de "Vaya, vaya, aquí no hay playa"? ¿Quién no se ha reido con la historia del cantante estrellándose contra el suelo un día que saltó sobre el público y éste se apartó? ¿Qué fue de ellos?
El cantante y líder del grupo, Bernardo J. Vázquez, "Bernárdez", un tipo clavadito a Wally pero de orígen gallego, era uno de esos "artistas inquietos" que tocan muchos palos. Como actor ya era conocido por un papel (una especie de Steve Urkel antes de Steve Urkel) en Cajón Desastre. Quizá premonitorio: su carrera post-Refrescos ha seguido por ahí, como presentador en el Disney Channel, por ejemplo.
El éxito fue para ellos algo inesperado. Eran un grupo que tocaba canciones gamberras con ritmo de ska para divertirse y, de repente, en 1989, su primer single se convierte en la canción del verano y su primer LP vende cifras millonarias. Sin embargo, sus siguientes trabajos tendrían una repercusión mucho menor y decreciente, al tiempo que trataban de hacer obras más serias y maduras.
La cosa acabó mal, problemas con compañías y managers, cambios de formación, discusiones y finalmente, en 1999, una separación de la que nadie habla pero que al parecer no fue todo lo amistosa que podría haber sido. Bernárdez ha colaborado con otros grupos y ha tenido otros proyectos musicales. De los otros miembros originales, Bul Bul (batería) y Sobórnez (bajista) fueron miembros fundadores de los Petersellers (otro grupo en plan gamberro), y lo último que he encontrado es que Pardini (guitarrista) y de nuevo Sobórnez tocaban en un grupo llamado Superagente 86.
El disco en sí, aparte de ese clásico que es "Aquí no hay playa", pues bueno, no estaba mal... como divertimento festivo o para adolescentes. Yo recuerdo que me gustaba mucho... en 1989. Claro que entonces no tenía ni idea de música. Ni de nada, debo añadir.Bueno, y ahora pasamos a analizar sus canciones:
Aquí no hay playa: El gran éxito del grupo. ¿Quién no la conoce? ¡Todavía la ponen en bastantes bares! Ska alegre y festivo que no sólo se convirtió en la canción del verano menos olvidable de la historia, sino en himno antimadrileño por excelencia, y eso que el grupo era, paradójicamente, de Madrid. "Podéis decir a gritos que sois capital de Europa, podéis ganar la Liga, podéis ganar la Copa, podéis tener el mando del imperio en vuestras manos, pero al llegar agosto y el verano... podéis tener Retiro, Casa Campo y Ateneo, podéis tener mil cines, mil teatros, mil museos, el oso y el madroño, Cibeles, Torrespaña... pero al llegar agosto, vaya, vaya, ¡aquí no hay playa!". Un clásico del pop español, se quiera o no.
Iñaki: Canción de ritmo más tranquilo y tema políticamente incorrecto. Aunque los agobios del protagonista, condenado a ser despreciado sin haber hecho nada, pueden resultar divertidos, en el fondo refleja un problema social, con la sombra del terrorismo de ETA de fondo. "Aunque he nacido en Getafe todos consideran que soy de Euskadi, que mi hobby es quemar banderas... ¿qué culpa tengo yo de llamarme Iñaki Echevarríarozamena Iraizoz?" El tema más sombrío del álbum.
Cortina: Las obsesiones de Bernardo, perdedor nato (feo, desgarbado y con gafas) no se manifiestan hasta la tercera canción del disco (curiosamente una versión), dedicada a la masturbación. El estribillo no tiene desperdicio: "Cómo tengo que decir, sabes cuánto me fastidia, cómo tengo que pedir que no te limpies más en mi cortina". Sabiendo de qué va la canción, ¡¡¡HACE FALTA SER ASQUEROSO!!!
Beber: El grupo se acerca un poco a territorio Madness... pero sólo un poquito, sin exagerar. Ska-pop agradable para un tema melancólico que el propio Bernardo destroza con su interpretación, que para eso es suyo y puede cargárselo si quiere. "No, no hay solución, pero da igual (no hay solución) pero yo voy a beber por no llorar, nadie me ha visto llorar por ella, llorar por ella, llorar por ella, yo bebo por ella". Bernardo asume su condición de perdedor en la primera de las ¡¡¡CINCO!!! canciones de este disco en las que Bernardo cuenta haber sido abandonado o traicionado por su novia. Quizá por una distinta en cada canción.
Perdedor.
R.I.P.: La segunda canción de abandono. Reggae clásico con ecos macabros. Bernardo se muere y su chica no viene a verle ni después de muerto. Tema muy básico, poca letra, poca guitarra, el peso recae en la base rítmica. Quizá por eso sea de los mejores. "Te olvidaste de mí, te olvidaste, eh, eh, te olvidaste de mí, y no vieeeeeenes no, no vieeeeeenes no, no vieeeeeenes". Cierra la cara A.
Maripili (en el Valle del Ska): Ska acelerado, de lo más frenético del LP, con Bernardo en plan Travis Bickle tratando de salvar de sí misma a una niña prostituta yonqui. "Maripili, ¿dónde estás?, que te han visto, en el valle del skáaaa, te drogabas, en el valle del skáaaa, no lo hagas más, en el valle del ska, tus ojos están muertos a tus quince primaveras, por sólo medio gramo vendes tu cuerpo a cualquiera, no importa lo que digas, no importa lo que hagas, te juro Maripili que te salvaré, ¡palabra!" Hay un momento de la canción en el que Bernardo se alarma crecientemente: "Tú te drogas (en el valle del skáaaa), tú te chutas (en el valle del skáaaa), ¡¡¡TÚ TE PÓ-NES!!! (en el valle del skáaaa), no lo hagas más (en el valle del ska)", menos mal que no sabía más sinónimos porque si no igual le da algo antes de acabar la canción. A pesar de tan bizarra temática fue el tercer single extraído del LP.
La última: Tercera camción de abandono y primera en la que Bernardo deja de lamentarse y trata de consolarse, sin mucho éxito: "Si si si si si te vas (ahora), yo yo yo yo lloraré (sin duda), si si si si si te vas (hay otras), ¡sé que hay otras!" Sí, majo, sí, pero tampoco te van a hacer ningún caso. Una perla poética: "No te lleves mi televisor, si te vas, mejor".
Mentiras: "Ponte los zapatos, haz callar al gato y mira..." ¿Balada ska? De nuevo ska-pop que recuerda (de lejos) a los Madness más serios. Ritmo pausado para el segundo single del LP, ¡que también fue número uno en los Cuarenta! Cuarta canción de abandono, en ella Bernardo pasa a la confrontación directa, aunque sin dejar de ser un perdedor que acepta resignado lo ocurrido. Estribillo digno de los Hombres G: "Mentiras, conozco tus mentiras, te arrancaremos la piel por decir mentiras".
Colonia: Cambio de registro, un rock´n´roll oculto entre tanto ritmo jamaicano. Quinta canción de abandono, en ésta trata de pasar al sarcasmo y al reproche, pero Bernardo nunca tuvo el talento para la venganza que rezuman las letras de J de Los Planetas, y lo que le sale es el tipo de chorrada que diría un niño de Primaria. "Sé que él no te conviene y te hará llorar, ¿que por qué?, tengo mis razones, la principal es que no usa la colonia que yo". Caray, si aquello de "rebota, rebota y en tu culo explota" tenía más odio. Y es que Bernardo asume de manera natural su rol de perdedor: "Sé que es mucho más fuerte que yo, ¿y qué?, que también es mucho más alto, más guapo, más rico, ¿y qué?, pero no usa la colonia que yo, piénalo, tú me has olvidado y yo no, y yo no". Tío, ¿¿PERO DE PARTE DE QUIÉN ESTÁS?? Vale que vayas de gracioso, pero esto es ser patético.
So Urkel.
Me espías: Las dos últimas canciones son la venganza y el triunfo de Bernardo, dejando atrás al perdedor que lleva dentro. En esta canción, vuelta al ska, es objeto de deseo de una fan fatal que le acosa y le espía. "Tú me espías, no me espíes más, uoh, oh, oh, oh, uoh oh oh oh". No es cosa de broma esto, yo una vez tuve una cita a ciegas con una desequilibrada que acosaba (le llamaba por teléfono, le enviaba regalos, se plantaba en su casa) a una ex-presentadora de un programa infantil (y encima acabé teniendo que acompañarla a Urgencias porque decía que tosía sangre). ¡Os lo juro!
Superman III: Otra versión (y de nuevo rock en vez de ska) en la que Bernardo cierra el disco plasmando lo que le gustaría ser a un perdedor como él: "Sé que sabes mi secreto, pues cuando hicimos el amor, me viste la letra del pecho que hay en mi ropa interior, y ahora sabes que yo soy Superman Tres". Sí, vale, tú sueñas: ahora eres superpoderoso y encima ligas. Sí, y yo voy y me lo creo. Claro que ni siquiera aquí se libra de su condición de perdedor, la canción no hace más que contar las pegas que tiene ser un superhéroe. Si es que sólo ve el lado negativo. Es su sino.
FRIKÓMETRO: 3/5 averías

En anteriores episodios de 24...

Hace 25 años...

Yo, la verdad, como era un crío, pues creo que estaba en la cama, durmiendo. No me enteré de nada. Eso sí, después de aquello me reía mucho cada vez que sacaban en la tele a aquel señor tan serio del bigote gritando "¡¡¡QUE SE SIENTEN, COÑO!!!". Es que era tan gracioso ver a un tipo serio, en un lugar habitualmente tan serio, y en una situación tan seria, soltando un taco... ¿Cómo no iba a reírme? ¡Visto hoy, todavía es ridículo!
Claro que si hubiera triunfado nadie sabría que había dicho un taco...
Visto hoy casi parece que la cosa "se veía venir". Que fue cosa de cuatro chalados. Que no tenían la más mínima opción de triunfar porque el pueblo no estaba con ellos.
Y una mierda.
Si no fuera porque el golpe lo dieron de forma precipitada y chapucera, se vuelve a armar.
La mayor parte del pueblo, aborregado por cuarenta años de uniformes intimidatorios, se escondió en sus casas a planear la huída, "por si acaso". Las calles estaban vacías. La gente, acojonada. Y eso en la ciudad. En el medio rural fue peor. En los pueblos los rencores duran mucho más porque no se disuelven entre la masa. Hoy me ha contado mi jefe cómo aquí en Calanda rápidamente apareció un grupo de voluntarios (muchos de ellos habían vivido la Guerra Civil) armados con sus pistolas y escopetas para ponerse al servicio de la Guardia Civil para "mantener el orden" y lo que hiciera falta. Ya tenían hechas las listas de gente a la que "depurar". Muchos huyeron a Zaragoza o a Barcelona, otros se fueron a pasar la noche al monte. Sólo "por si acaso".
Porque había base para suponer que parte del pueblo se habría sumado a los golpistas si hubieran controlado Madrid o incluso si hubieran aguantado un día más.
Porque realmente podía haber funcionado.

Pero por suerte, al final, ganaron los buenos. Como en las películas.
Anda que... de la que nos libramos...

Directo a Vídeo: Mujer blanca soltera busca 2 (otra secuela innecesaria)

¡Bienvenidos de nuevo a la sección que habla de las películas que nadie reconoce alquilar! Hoy volveremos a movernos por el ya clásico terreno de las secuelas innecesarias para hablar nada más y nada menos que de Mujer blanca soltera busca 2.
Para empezar, decir que es una secuela al estilo de las de Juegos salvajes: ningún nexo con la original, tan sólo el hecho de que la historia es una fotocopia de aquella.
En ésta, sin embargo, cambian un par de cosillas.
Por ejemplo, al principio se ve un flashback (sabemos que es un flashback porque cumple la Ley del Flashback del Directo a Video: para indicar un recuerdo la imagen se ve como borrosa y con tonos azules, la cámara hace planos inclinados y el color y el brillo se bajan aleatoriamente) de una niña que encuentra a su madre en la bañera después de haberse cortado las venas. Lógicamente, como sabes de qué va la película desde el principio (el subtítulo "The psycho" también ayuda) piensas que debe ser el trauma que marcó a la psicópata. Pero no. La niña es la protagonista. Y este trauma, aunque reaparecerá un par de veces, poco tiene que ver con lo que ocurre en la película.
Cuando empieza la película de verdad lo que vemos es bastante prometedor: dos mujeres poniéndose sus sujetadores. Pero no os relamáis demasiado, no hay mucha más carne. La protagonista comparte piso con su mejor amiga, que está muy buena y es (como reconoce a su amiga) un zorrón dispuesta a triunfar en los negocios a base de tirarse al que se le ponga por delante. Y ambas compiten por un puesto en su empresa. Y el novio es un cliente importante. Así que la amiga aleja a la protagonista de la ciudad y se lo lleva a la cama.
¡Viva la amistad!
Luego no me extraña que la protagonista decida buscarse otro piso. Y acaba alojándose con la psicópata, una chica tímida y solitaria que aparece en principio ataviada con un pelucón negro, despeinado y ridículo (que dice LUNÁTICA a gritos)para luego poder hacer la típica escena de "me he cambiado el color de pelo por el tuyo, ¿te gusta?", con susto estúpido incluído (¡sí, la protagonista confunde las manchas de tinte rojo con sangre, una vuelta de tuerca más al típico susto fácil del gato que sale de la oscuridad!). La psicópata, que por cierto lleva una doble vida y es adicta al sexo sado-maso (más bien maso), es enfermera, todo buen corazón y activa partidaria de la eutanasia. Muy activa. Incluso quizá demasiado entusiasta. Supongo que en el hospital no les preocupa demasiado controlar estas cosas porque necesitan camas libres.
La psicópata siente que "conecta" con su nueva compañera y trata de animarla y ayudarla y ser su amiga. Pero cuando la protagonista consigue finalmente el ascenso y se reconcilia con el novio y con su amiga (¡¡¡pero cómo le puedes perdonar a esa zorra lo que te ha hecho, tía!!!), se siente desplazada y decide evitar que su nueva amiga cometa el error de perdonar.
La verdad es que llegados a este punto el espectador está totalmente a favor de la psicópata, porque los personajes no pueden ser más odiosos. Todos ellos.

Así que primero invita a cenar a la amiga zorrona, la apuñala y esconde el cuerpo en el desván. Y luego droga al novio y finge que la ha intentado violar. ¡¡¡ESTA ESCENA ES INENARRABLE!!! Con el novio semiinconsciente, la psicópata se quita las bragas, se le sienta encima, le pone las bragas en la cara y ¡¡¡empieza a darse de bofetadas con las manos del novio groggy!!! Por lo menos me reí lo mío con esto.
Al final la protagonista, que no se traga lo de la violación (quizá porque de los dos es al novio al que tienen que llevarse al hospital), se enfrenta a la psicópata, que (aunque no venga a cuento de nada) resulta ser la superviviente de un pacto suicida hace años que no tuvo valor para acabar con su vida pero que le gusta ver la calma en los ojos de la gente que muere (o algo así). La protagonista, claro, acaba matándola. De hecho, casi es la psicópata la que se lo pide.
En una aburridísima secuencia que no se acaba nunca.
En serio.
¿Cuánto se pega la protagonista amenazando a la psicópata? ¿Varios minutos? ¡Eh, son minutos en los que no pasa nada! Eso tiene un nombre: anticlímax.
¿Y ya está?
Pues no, queda el epílogo, donde la protagonista y el novio acuden a alquilar el piso de la psicópata (¡¡que ya son ganas!!) y en un último plano inquietante se nos insinúa que la protagonista se ha contagiado de la locura de la psicópata.
Esperemos que eso no signifique una tercera parte...
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES...: Que en el mundo de los negocios todo vale; que las amigas, aunque te den mil puñaladas por la espalda y se acuesten con tu novio, siguen siendo amigas; y que las mujeres americanas están todas locas...
GENIÓMETRO: 1/5 ed woods

¡Casi se nos pasa!

Casi se nos pasa a todos que hoy se celebraba el cumpleaños de Juan Piquer Simón. El creador de míticos títulos del cine español como Viaje al centro de la Tierra, Supersonic Man, Los nuevos extraterrestres, Slugs, muerte viscosa y otras muestras del "otro" cine español (el de género, el de serie B, el que no sale en los libros de historia ni recibe los aplausos de la crítica). Ahora estoy en otras cosas y no tengo tiempo de escribir casi nada al respecto, además tampoco he visto tantas películas suyas (creo que ni la mitad de su filmografía) y no sé si sabría qué decir... así que os pasáis por su web. Repleta de carteles, fotos e incluso varios "cómo se hizo". Alguno inenarrable. Yo es que veo esto y me troncho.

Aquellos discos míticos: Te huelen los pies

Hoy voy a recuperar para vuestra memoria un disco mítico, nada más y nada menos que el Te huelen los pies de Emilio Aragón (la pena es que no he encontrado imagen de la portada para ilustrar el post).
¡Ah, que recuerdos! 1991, Milikito presentando (siempre con traje negro y zapatillas deportivas) con Mané y las Cacao Maravillao el Vip Noche (y el Vip guay, y el Vip tarde, y el Vip naranja, y el Vip cristal... porque en aquellos primeros tiempos Tele 5 era muy zetosa, cada dos o tres horas había un Vip y en todos los programas salía el Bernardo con su guitarra cantando aquello de "Ay corazón corazóoooooon, enamorado me encuentras túuuuuu")... y de repente llega y saca un disco, ¡como Xuxa! ¡Y enarbolando una guitarra en la portada a lo "Born to run", échale huevos! Y va y sale en el programa cantando que le olían los pies. ¡Qué tremendo! Pero lo bueno es que el segundo single, "Cuidado con Paloma", se convirtió en una de las canciones del verano, y el disco tuvo grandes ventas... Recuerdo haber estado en las siguientes Fiestas del Pilar en un concierto gratuíto que llenó el Paseo Independencia, en que cantaban todo el LP, sumado a sketches de humor con el Mané, sumado a un par de canciones cantadas por las Cacao Maravillao, y culminado con una versión rock del "Susanita tiene un ratón" que incluyó en su siguiente LP. Apoteósico.
La verdad es que era un disco divertido. Qué queréis que os diga. Lo prefiero mil veces a cualquiera de los de Operación Triunfo. Es bastante mejor y aguanta más escuchas que otros discos que me compraba por entonces y que han envejecido peor. Lo que pasa es que el bueno de Emilio la cagó cuando pretendió ser artista. En sus dos siguientes LPs intentó dejar de ser payaso y hacer música más seria, y no fúncionó. Clsro que tampoco tuvo la plataforma promocional del Vip: creo que el segundo vino cuando hizo aquello del Noche Noche (que era lo mismo pero sin tres en raya, y que no cuajó) y el tercero cuando estaba presentando El juego de la Oca (sí, aquella ginkana sin sentido que siempre acababa a mitad porque duraba más la partida que el programa), y claro, no era lo mismo que aquel éxito que tenía en el Vip con aquellos invitaos cutres (de lo mejor los Sacapuntas, con aquello del "¡Emiliooooo! ¿Sabes lo que te digo? ¡Qué poco me gusta este tío!") que le convirtió en el presentador mejor pagado de la televisión.
De todas formas, ¿por qué renegó de ser "graciosillo"? No entiendo a este hombre, como cómico era un puto genio (ah, aquel mítico "Ni en vivo ni en directo") y se ha empeñado en hacer bazofia pasteloide como "Médico de familia" (¡esta serie tiene la culpa de que hoy la producción televisiva nacional sea una mierda!), "Javier ya no vive solo", "Casi perfectos"... En fin...Bueno, pues aquí está la lista de canciones:
Te huelen los pies: Primer y no muy afortunado single, además daba nombre al álbum. Guacanrol con unos impresionantes arreglos de viento sobre los problemas del olor corporal. Impresionante estribillo: "Te huelen los pies, te huelen los pies, es como un aire irrespirable, insoportable, que atrapa sin querer, escucha bien lo que te digo, amigo, te huelen los pies". Ni El Canto del Loco se atrevió a tanto.
Cubatita de ron: Canción de corte similar al anterior, pero peor acabada, lo importante es la letra, una incitación al alcoholismo que teniendo en cuenta el calado de Emilio sobre el público adolescente de la época debería ser tipificada de delito. El mensaje es pasar de todo y emborracharse. Y yo entonces sólo sabía qué era el ron por La isla del tesoro...
María: Pequeño cambio de registro musical, una balada con aires de cabaret-jazz, pero que no deja de ser otra incitación a la vagancia: "Llevo un mes en París, sin trabajar, porque me llamó María..." Pero esta vez la historia no sale tan bien como le habría gustado al bueno de Emilio. El perdedor que lleva dentro (como lo lleva cualquier payaso con gafas) sale a la luz: a pesar de estar viviendo con su amante sin dar un palo al agua... ¡no es feliz! Vamos, lo que nos pasaría a todos...
Cuidado con Paloma: Ritmo machacón y bailable, riff facilón y letra intrascendente, en suma, la perfecta canción del verano. El segundo single fue el hit definitivo, sonaba a todas horas en cualquier emisora. El tema se reía de la moda de la cirugía plástica. Y con unas rimas inenarrables: "Me han dicho que ahora quiere los mofletes de Bo Derek; le pusieron en un día la nariz de Estefanía; quiere ponerse en abril las orejas de Lady Di; y ahora tiene antojo de los labios de la mujer de rojo". Sólo M-Clan se ha acercado a esto.
Ui se muá: Para no desentonar, ¡otra canción con sólo tres acordes! Emilio ironiza sobre la vacuidad de los conceptos de la televisión (y, concretamente, de la publicidad) para lo cual hace una canción muy simple, ¡que no dice nada!, porque sólo son palabras encadenadas en falso francés con un estribillo que parodia el famoso anuncio "¿Lulú?, ¡ui, se muá!". Para completar la broma conceptual, la música de este tema fue utilizada (por supuesto, sin la letra) en una campaña de El Corte Inglés. Que sí, que es verdad.
Yo tengo una bolita: Comienza la cara B con la canción que tiene el mejor riff de guitarra del disco: el del "Not fade away" de los Stones. Pero en vez de marcarse un tema enérgico Emilio canta como si estuviera estreñido una historia sobre cómo se atragantó con el hueso de una oliva: "Me he tragado una aceituna y la tengo aquí, entre el hueso de la nuez y la nariz". Al menos adquiere un cierto tono sexual en el mítico estribillo "Yo tengo una bolita que me sube y me baja, tengo una bolita que me sube y me baja, que me sube y me baja y me vuelve a subir". Vale, no es Mick Jagger, pero, ¿quién lo es?
Hey Mr. Waiter: Otro tema mítico, guacanrol de ritmo bailable y machacón y riff agradable. Emilio Aragón sacando otra vez sus obsesiones: los viajes, los idiomas y su complejo de inferioridad ante el mundo. Tiene el estribillo más pegadizo del LP: "Hey mister güeiter, aiguan tu it, aiguan tu it poteito güi tomeito an chis, hey mister güeiter, aiguan tu it, aiguan tu it poteito güi tomeito an chis, ¡chequerau!". Recuerdo haber cantado ésta en el karaoke a dúo con un colega jevitrón con la voz una octava por debajo de lo coherente, qué risas.
422 de Berlín: Emilio, una vez más cosmopolita, cuenta la historia de una pareja que después de romper se vuelve a enamorar después de descubrir por casualidad todo lo que tenían en común. El estribillo es un anuncio de clasificados: "Si te gusta la nieve, y el vino del Rín, si te van las emociones y las quieres vivir, escribe al apartado de correos 422 de Berlín". Reconozcámoslo, Emilio no es precisamente Joaquín Sabina, pero por una vez intenta contar algo medianamente coherente.
Na, na, na: Una historia de amor y espías, y es que, como ya hemos visto, Emilio es incapaz de encontrar la historia de amor perfecta. "Nananá, na, voy siguiendo pistas, ná, na, por cualquier lugar, nananá, na, verás cuando te encuentre, ná, na, te vas a enterar". Lo más flojo y menos memorable del LP.
Dónde estabas tú: Y para acabar Emilio se disfraza de Bobby McFerrin y se marca un duduá a capella consigo mismo. Ésta la cantaba yo con los amigos, es sencillamente IMPRESIONANTE, tanto que cierro con ella y ya no digo más: "¿Y dónde te metes, Isabel? (baum, baum, baum), que ayer te buscaba y no te encontré (baum, baum, baum, ba), si no quieres problemas conmigo otra vez (baum, baum, ba, UM), no me dejes plantado sin fiesta, ¿dónde (dóndeee), dónde estabas tú, dónde (dónde estabas tú), dónde estabas tú, dónde (donde te metes, dónde te metes), dónde estabas tú?, sibaribidabi sibaribidá, ¡uá uáaaaah!"
FRIKÓMETRO: 4/5 averías

Meme

Total, que me pasa Celtas un meme para que liste mis cinco manías más curiosas o reseñables. Pues a ver...
1) Comerme las uñas casi hasta la raíz. No digáis que es imposible alcanzar hasta ahí, tengo casi seis lustros de experiencia.
2) Decir quién es el asesino a los dos minutos de una película de suspense (evidentemente a esas alturas de película todavía ni siquiera se ha producido el asesinato). Y suelo acertar...
3) Cantar en la ducha, pero sólo si hay alguien más en casa. Es que actuar sin público es tontería.
4) Al limpiar el plato para servirme el segundo, en lugar de apartar los restos del primer plato hacia el borde más alejado, yo los arrastro hasta el más cercano y después le doy la vuelta al plato.
5) Siempre procuro estar fuera del alcance de unos presumibles rayos laser que salieran disparados a través de los agujeros de los enchufes. Vale, no suelen disparar, ¡pero nunca se sabe!

Eso os pasa por preguntar. Y ahora le paso el meme al Jio, al ínclito Líder, a Guillermo (¡por cierto, feliz cumpleaños!), a Jonás y a Dani. A ver qué dicen.

BONUS TRACK: Si has sido capaz de leer este post tan poco interesante hasta aquí te mereces un premio. Vía El emperador de los helados (y él a su vez vía Kultura urbana), un enlace a un karaoke indie. ¡¡¡Ahora ya puedes berrear canciones de los Pixies, los Strokes o los White Stripes ante la pantalla de tu ordenador!! Aún tienen poca variedad, pero va en aumento y admiten sugerencias.

Días de terciopelo

Si eres de los que, como yo, pasa de vez en cuando un rato buscando entre los saldos de las tiendas algo que valga la pena, te habrás dado cuenta de que a veces encuentras el tesoro. Tengo como día glorioso aquel en que, tras una hora y pico de paciente recorrido por las cajas polvorientas de una ya desaparecida tienda de discos de vinilo de segunda mano, acabé llevándome a casa los grandes éxitos de Alice Cooper y Tom Jones, dos discos estupendos, por un total de 300 pesetas. Y ha habido unos cuantos hallazgos más...
Uno de los mejores lo hice entre los libros del Continente (antes de llamarse Carrefour), cuando en una pila de biografías de grupos musicales encontré la de The Velvet Underground. Fan de la Velvet, decidí aprovechar el saldo para hacerme con el libro (295 pesetas, aún lleva pegada la pegatina amarilla). Y vaya si valió la pena.
Up Tight, The Velvet Underground Story (que es el título original, en mi libro sólo pone el nombre del grupo), firmado por Victor Bockris (también autor de biografías de Andy Warhol, William Burroughs, Keith Richards y Lou Reed) y Gerard Malanga (ayudante de Warhol en la época y responsable de los testimonios directos de la época utilizados en el libro), no es una biografía al uso. Yo lo definiría como un documental en prosa. Se cuenta la historia, pero el libro está estructurado en torno a reseñas y críticas de prensa y testimonios directos de los protagonistas, algunos de ellos directamente grabados en la época de su apogeo. En algunos pasajes, de hecho, llegan a sucederse los testimonios unos tras otros sin dejar espacio a la narración. Hay un capítulo entero que recoge un monólogo grabado de un Lou Reed aburrido y sólo mientras esperaba al resto del grupo en la Factory, el lugar de trabajo de Warhol y sus satélites. Hay pasajes con conversaciones que no aportan mucho a la historia, salvo ayudar a caracterizar el ambiente en que se movían. Hay pasajes en los que algunos personajes dialogan entre sí e incluso se rectifican sobre algunas cuestiones. Hay pasajes en que los testimonios son contrapuestos, en que los protagonistas no han tenido la misma percepción de las cosas. Incluso hay momentos en los que, ante alguna pregunta, escurren el bulto: "No quiero hablar de ello", "No sé nada"...

Lejos de ser la clásica hagiografía autoindulgente para fans, el libro se permite también, a través de los testimonios, dar imágenes no muy positivas de algunos aspectos del grupo. Pero el libro no se centra únicamente en el grupo, sino que se esfuerza en recrear el ambiente de efervescencia artística del New York de finales de los 60. Es evidente que Lou Reed, John Cale, Sterling Morrison y Moe Tucker son los protagonistas, pero no los únicos: de fondo aparecen los dramas, éxitos y fracasos, de la gente que les rodeaba. Al leerlo, uno se sumerge en los ambientes neoyorquinos de la época, en el mundo de Andy Warhol y la creación artística, en los clubes nocturnos y la vida al día sin tener donde caerte muerto, en una ciudad al mismo tiempo maravillosa y excitante que sórdida y despiadada, en fín, en ese ambiente que puede verse en Cowboy de medianoche y que, como la música de la Velvet, no tiene demasiado que ver con la clásica imagen estilo "verano del amor" con que suelen asociarse los sesenta.
Total, que resulta que lo peor del libro es cuando hablan de la carrera comercial del grupo, de sus discos, las grabaciones... Hacia el final del libro la narración se va haciendo más apresurada, como de bajón, como si a los autores les resultara mucho menos interesante esa parte de la carrera del grupo que sus experimentos sonoros iniciales y su relación con Warhol. Y, bueno, la verdad es que probablemente lo sea. También a mí la escucha cronológica de los discos de la Velvet me resultan de un interés decreciente. Hasta Lou Reed acabó por aburrirse del grupo y se fue.
Pero, en fín, lo que quiero decir es que el libro es una joya. Me encanta. Es la mejor biografía que he leído, bien escrita y genialmente estructurada. Aunque, hablando en propiedad, no sea tanto la historia de una vida como la de un viaje... eso sí, uno muy interesante.
LECTÓMETRO: 4/5 plátanos de Andy Warhol

Oé oé oé oé

Permitidme que lo celebre. No todos los días el Zaragoza le mete seis al Madrid. De hecho, la última vez yo aún no había nacido...

P.D.: ¡¡¡CANI SELECCIÓN YA!!!

Directo a Video: Bubba Ho-Tep (Elvis Presley y el JFK negro contra la Momia)

Pongamos que Elvis Presley sigue vivo, aunque ya viejo y con una lesión en la cadera, en un geriátrico de mala muerte en algún lugar de Texas.
Pongamos que nadie le cree excepto un viejo negro que está convencido de que es John F. Kennedy.
Pongamos que un día descubre que los ancianos que están allí alojados están siendo asesinados por una momia egipcia que se alimenta de almas sorbiéndolas por el ano.
Pongamos que Bruce Campbell es Elvis.
¿Qué habríais hecho vosotros?
Yo, alquilar la peli, desde luego.
La verdad es que el planteamiento de este Bubba Ho-Tep es tan delirante que poco más cabe en la película. Por suerte, tampoco hace falta mucho más para disfrutarla. Es una gamberrada autoconsciente de su zetosidad y sin más pretensiones que la de hacer que el público se lo pase bien un rato.La película tiene un tempo lento, crepuscular, el mismo ritmo al que se mueven los ya decrépitos personajes. El siempre cool Bruce Campbell borda un Elvis hecho polvo que no sólo no canta sino que tiene problemas para moverse (verle buscar sus gafas para mirar lo que ocurre o avanzar por el pasillo con su andador te saca la sonrisa sin necesidad siquiera de un gag). Él es el centro de una película que cuenta en primera persona con constantes digresiones autocompasivas, dudas sobre si su mujer y su hija querrían verle si supieran que aún está vivo y reflexiones sobre si el bulto que le ha salido en la polla es o no un cáncer. De hecho, ni siquiera llegamos a saber si realmente es Elvis o sólo es un imitador convencido de serlo. El hecho de que el geriátrico esté lleno de individuos que han perdido su contacto con la realidad (hasta el punto de que a veces casi parece más un manicomio) contribuye a aumentar las dudas.
Pero hay muchos más puntos que contribuyen al aire de decadencia de la película. El edificio del geriátrico es viejo y oscuro; su compañero de aventuras, Ossie Davis (convencido de ser el presidente JFK y que después del atentado de Dallas le sustituyeron la mitad perdida de su cerebro por arena), incluso recurre a una silla de ruedas para los desplazamientos largos; y el enemigo de estos dos senectos héroes no es mucho mejor, una momia menor ni por asomo tan poderosa como la de las películas de Brendan Fraser, que si va matando a los ancianos es sólo porque éstos son presas fáciles que no ofrecen resistencia.
Y eso sin olvidar algunos momentos de acción enloquecida y senil dignos de mención, realizados con un muy peculiar sentido del humor.
En fin, no quiero destriparos demasiado de la película, porque ésta puede que queráis verla. Yo al menos sí la disfruté.
GENIÓMETRO: 3,5/5 ed woods

Enero greatest hits

Bueno, pues una vez más aquí viene un repaso a lo mejor que hemos visto en la blogosfera este mes, que ha sido especialmente rico...
Para empezar, y a riesgo de ser un poco reiterativo, debe destacarse el gran éxito de la Semana Internacional del traje de Gorila, organizada por Bizácoras, cuyas manifestaciones en la red podéis encontrar recopiladas pulsando aquí.
Pero el premio de blog del mes de enero debería recaer en Pegamín, bitácora colectiva formada en plan supergrupo el pasado noviembre y que este mes nos han dejado perlas como la historia del catch en España, la historia del catch en Euskadi (ésta tenía continuación y conclusión), la historia de un boxeador llamado 5897, el hallazgo de OVNIS con Google Earth, y rematándolo todo, unas impresionantes hipótesis sobre qué ocurrió realmente con Syd Barret. He destacado estos posts pero en general todo el blog mantuvo un altísimo nivel. Visita obligada.
Y, además, este mes hemos podido ver esto:

1. Frunobulax elaboró un dossier sobre ingeniería pop (con segunda y tercera entregas).
2. Yume recopila, clasifica y comenta estos extraños posters polacos de películas. Después complementó su estudio con una comparativa entre los distintos carteles de La Mosca.
3. Una vez más, Absence nos rescata una joya del cine pop de derribo. Esta vez se trata de El alimento de los dioses.
4. Javi Moya no para, este mes destacó un dossier sobre profesoras que se acuestan con sus jóvenes alumnos. También en su blog fue donde encontré un video que cuenta la historia de E.T., el peor videojuego de Atari de la historia.
5. Cyber vuelve a sorprendernos recordando los culebrones de nuestra juventud.
6. Sergio Holmes elabora un trabajado dossier sobre las encarnaciones cinematográficas de Sherlock Holmes.
7. El Teleoperador (que tiene otro de esos blogs imprescindibles) nos explica sus problemas con las compañías de teléfonos. Y, lo qué es más importante, cómo resolverlos. Enlazo la segunda parte de una historia en curso porque me parece la más interesante, pero él pone el link a la primera. De todas formas, si tenéis tiempo, leed todos sus archivos, vale la pena.
8. Snakesolido nos descubre los errores de los profesionales del Photoshop.
9. John Tones nos hizo un impresionante regalo de Reyes. Si os gustó Cazafantasmas...
10. AGAF se pone nostálgico y recuerda Barrio Sésamo.
11.Raúl Sensato tiene un blog estupendo en que suele presentar imágenes cuanto menos insólitas. Mis favoritas de este mes: ésta y ésta.
12. Y cerramos con la gente de Chandalismo, porque si ya en diciembre descubrieron que Miliki insultaba subliminalmente a Fernando Alonso en su último single, este mes han repasado sus viejas grabaciones y han comprobado que ¡hacía publicidad subliminal del Burger King! Y además, en otras de sus canciones... bueno, esto ya es inclasificable. ¡Tremendo!

¡Hala! Pues a disfrutar de los links.

Éste debe de ser otro de esos famosos posts de relleno con un video sacado del Youtube...

Pero, qué queréis que os diga... ¡Adoro Padre de familia!