5. THAMSANQA JANTIJE
En uno de los sucesos más desconcertantes de los últimos tiempos, resulta que el intérprete de lenguaje de signos que estuvo presente en el funeral de Nelson Mandela para traducir los discursos de los líderes mundiales fue totalmente incapaz de acertar con un sólo signo y se limitó a gesticular sin sentido. Todo el mundo de repente nos preguntamos quién era aquel tipo. ¿Un impostor que se había colado en el entierro? Posteriormente se ha dado una explicación, pero ésta ha provocado un escalofrío en las cancillerías del mundo: el individuo en cuestión, Thamsanqa Jantije, SÍ era intérprete de lenguaje de signos, pero, aquejado de esquizofrenia de la cual se está tratando, tuvo un rebrote de su enfermedad en el podio y empezó a escuchar voces y a ver ángeles. ¿En serio acreditaron a un esquizofrénico para pasar cinco horas a un metro de los principales líderes mundiales? ¿A un esquizofrénico que, además, unos años antes había participado en el asesinato de dos ladrones, razón por la cual fue internado en un psiquiátrico? ¿Y si se hubiera puesto violento? El gobierno sudafricano niega su responsabilidad y remite a la empresa privada que le contrató, que a su vez ha desaparecido de la noche a la mañana.
Pero en fín, al final no pasó nada, Jantije ha vuelto a ser internado, y lo más reseñable del evento fue el saludo entre el presidente americano y el cubano.
4. MILEY CYRUS
La ex-niña prodigio de la Disney, célebre por su papel de Hannah Montana, decidió romper de forma totalmente radical con su pasado para tratar de demostrar que se había hecho adulta. No es que en sus anteriores trabajos no montanescos (¡ya había sacado tres discos además de los editados como su alter ego!) no se apuntase ya esta dirección, y de hecho en 2010 ya fue criticada por lo que se percibía como una excesiva sexualización. Pero entonces Miley todavía estaba bajo contrato con la Disney y no podía soltarse el pelo de verdad. Todo ha cambiado este año cuando, después de un tiempo centrada en una carrera como actriz que no ha terminado de despegar, ha vuelto a la música y ha editado su cuarto LP, el primero desde que abandonó su conocido personaje. Consciente de que si no conseguía con este álbum sacudirse la sombra de Hanna Montana era posible que no lograra hacerlo nunca, Miley se cortó el pelo, contrató al manager que lanzó a Britney Spears y extremó una imagen sexual y rebelde. Sus impúdicos refroteos con Robin Thicke en su actuación en la gala de los MTV Video Music Awards la pusieron en el centro de atención. Después, un par de videos provocativos, especialmente ese Wrecking ball en que cabalga desnuda sobre una bola de demolición y que ha sido parodiado hasta la saciedad. Después, se encendió un porro en los Europe Music Awards de la MTV. Aunque Sinead O'Connor le escriba cartas abiertas aconsejándole que no se deje manipular, lo cierto es que ha logrado su objetivo: está en el candelero, su disco ha sido número uno, y ya nadie se acuerda de Hanna Montana. Ya veremos a dónde va desde ahí.
3. EL PAPA FRANCISCO
La dimisión de Benedicto XVI fue toda una sorpresa, al convertirse en el primer Papa en renunciar al cargo en seis siglos. Su sucesor sería el obispo argentino Jorge Bergoglio, químico, ex portero de discoteca e hincha de San Lorenzo, que se convirtió en el primer Papa americano, el primero del hemisferio Sur y el primero no europeo en trece siglos, pero también, y quizá sea más importante, el primer Papa de formación jesuítica. Tras adoptar como Papa el nombre de Francisco, ha comenzado su papado de forma conciliadora e integradora, asumiendo los problemas de la Iglesia cuando se enroca y atacando la desigualdad social, la corrupción y la ambición, criticando el trato dado a los inmigrantes, o intentando reorganizar la estructura de la Iglesia. Su labor ha sido en general bien recibida, y mucha gente ha vuelto a acercarse al catolicismo, que había ido perdiendo fieles por sus posturas férreas y conservadoras. Seamos sinceros, tanto mis contemporáneos y yo como las generaciones posteriores sólo habíamos conocido hasta ahora a dos Papas conservadores, no es que de repente vayamos a ir corriendo a abrazar la fe pero hay que reconocer que la nueva postura es, cuanto menos, refrescante. Ya veremos si se consolida -o si dejan que se consolide. De momento ya hay voces desconcertadas que acusan al nuevo Papa de ser de izquierdas. Ni que fuera un insulto.
2. EDWARD SNOWDEN
Consultor tecnológico y ex-empleado de la CIA y de la NSA, Snowden desnudó las vergüenzas de su país al desvelar a la prensa documentos clasificados como alto secreto que revelaban que EE.UU. habría estado controlando las comunicaciones de muchos ciudadanos no estadounidenses (y también de estadounidenses que se comunicaban con el extranjero) e incluso habría espiado a 35 líderes mundiales. Fue la filtración más importante de material clasificado desde la de los Papeles del Pentágono de 1971, y según el propio Daniel Ellsberg, responsable de aquella, la de Snowden ha sido incluso más importante. La respuesta de su país fue implacable, una orden de busca y captura que le obligó a huir de Hong Kong a Moscú y desde allí a tratar de buscar asilo donde pudiese, aunque finalmente, y debido a la imposibilidad de tomar ningún vuelo (tras haber sido anulado su pasaporte y debido a la férrea vigilancia de EE.UU. y sus aliados, que incluso provocaron un incidente diplomático con el presidente boliviano Evo Morales al pensar que Snowden pudiese estar oculto en su avión), acabó aceptando las condiciones del gobierno ruso para recibir asilo en dicho país. Hoy es visto por muchos como un héroe, y se da por satisfecho por haber conseguido que se produjera un debate público sobre la privacidad y los poderes que puede asumir un gobierno.
1. LUIS BÁRCENAS
No ha sido el único en un año salpicado de escándalos de corrupción, investigaciones, registros y detenciones que han afectado a cargos de uno y otro signo, pero probablemente haya sido el ex tesorero del Partido Popular quien mejor haya personificado el final y derrumbe de esta orgía de pelotazos que había sido España. En un año ha pasado de cenar en restaurantes de lujo o irse a esquiar a Canadá, a dormir en prisión. Más chulo que un ocho, capaz de hacer peinetas a la prensa y de ponerse gallito en los interrogatorios, la cantidad de dinero en sus cuentas suizas ha ido creciendo a medida que los investigadores hacían su trabajo, sus "amigos" le han ido abandonando y él tampoco se ha cortado a la hora de arrojar mierda sobre algunos de sus viejos camaradas. Su caso ha dado lugar, a la hora de dar explicaciones, a alguna de las comparecencias más patéticas de un político en España (que ya es decir) y, posteriormente, a evitar totalmente las explicaciones a base de esconderse tras pantallas de plasma o de restringir las preguntas en las ruedas de prensa. Se han filtrado imágenes suyas en prisión. Todo un Presidente de Gobierno ha intervenido para que a su esposa la dejaran entrar a declarar sin ser vista, un privilegio casi inédito. Se deja su ordenador en la sede del partido y lo borran antes de que nadie pueda registrarlo, y no pasa nada. Se registra durante 14 horas la sede del partido Y NO PASA NADA. Nadie es responsable de nada. Nadie se avergüenza. Nadie da explicaciones. Y, por supuesto, aquí no dimite ni Dios. Los únicos en caer han sido, curiosamente, los jueces, policías o inspectores de hacienda que investigaban. Lamentable.
Mención especial para Harrison Odjegba, que sobrevivió tres días en el interior de un barco hundido; para Piotr Pavlenski, que a modo de protesta contra el gobierno se clavó los testículos al suelo de la Plaza Roja; para las Femen, activistas feministas que han extendido su actividad (esas llamativas protestas en topless) desde Ucrania al resto de Europa y que, visto cómo van las cosas en nuestro país (ahí están, para nuestra vergüenza, esos despidos de embarazadas o esa ley del aborto que supone un retroceso de 30 años), no resulta extraño que hayan aparecido también en España; para Pablo Maqueda y Haizea G. Viana, autores del manifiesto, pero también para sus demás cómplices, cuyo invento del Little Secret Film agitó un poco la escena del cine español en un momento de crisis, supuso algo nuevo, tuvo un cierto eco (por ejemplo, en este mismo blog) y ha acabado teniendo continuidad en el seno de Calle13; y, finalmente, para la madre que parió al presidente Rajoy y a todos sus ministros, porque tuvieron que quedarse descansadas librándose de esta panda de impresentables que parecen hacer turnos para tomar cada vez una medida peor o hacer una declaración cada vez más estúpida, y que siguen cargándose los avances sociales de varias décadas con la excusa de una economía que sólo mejora para los de siempre.
Y esto es todo por hoy. Próximamente, la lista de mejores cómics del año y la de mejores videos musicales del año. ¡Permaneced atentos!
A pesar de que la prodigiosa Internet nos permite conocer series de las más diversas procedencias, la verdad es que al final siempre acabamos picando con las series americanas y británicas, y rara vez le echamos un vistazo a lo que hacen en otros lugares. Y eso a pesar de que, si hacemos caso a los expertos, en países como Francia, Israel, Dinamarca o Suecia se están haciendo cosas interesantísimas. Deben serlo, porque los americanos están encantados con remakearlas con éxito, y ahí están ejemplos como Homeland o The killing para demostrarlo.
Hablar de Spirou es hablar de uno de los grandes personajes del cómic europeo. Fue creado en 1938 por Rob-Vel por encargo de la Editorial Dupuis, que necesitaba un personaje titular para su recién creada revista Le Journal de Spirou. El personaje era un joven botones del Hotel Moustique, al que desde 1939 acompañaría la ardilla Spip. Sin embargo, la II Guerra Mundial y la incorporación a filas del dibujante afectaría la continuidad de la serie, con la esposa de Rob-Vel, la ilustradora y guionista Blanche Dumoulin, teniendo que terminar las páginas inacabadas que había dejado su marido. Quizá por ello, y para evitar futuros problemas con el que era su personaje clave, en 1943 la Editorial Dupuis compraría el personaje (algo poco habitual en el mundo del cómic franco-belga), y éste pasaría a ser dibujado por Jijé, uno de los autores más destacados que trabajaban en la revista. Jijé sería quien incorporaría al reparto al reportero Fantasio en 1944, para darle algo más de locura a la serie, y utilizando el pseudónimo con el que firmaba una de sus columnas uno de los articulistas de la editorial.
