domingo, abril 06, 2008

Top 5 de las 5 Guest Star Edition: Películas malas

Me hace el amigo Forfy un llamamiento a participar como invitado de honor en el Top 5 de las 5 de la semana, cuyo tema son las películas malas. Me apetecía hacerlo, aunque al principio tenía algún reparo porque ya había realizado hace años un top parecido, pero supongo que no vendría mal una actualización. Aunque el número uno, qué le vamos a hacer, sigue siendo el mismo, y es que los mitos personales no caen fácilmente; pero por lo demás he procurado no repetirme, y eso que hasta última hora he estado a punto de incluir en la lista Outlaw of Gor, sobre todo al encontrar aquí su versión MST3K (para los profanos: mítico programa de TV, muy divertido y altamente recomendable, en que un humano y dos robots veían y comentaban sin piedad películas malas; sí, voy a citarlo muchas veces). Así que allá va:
5. En representación de las películas que son malas, malas, pero malas de verdad... SIX, LA HERMANDAD.
Worst.
Movie.
Ever.
Nuff said.
(Sí, la peor película de la historia sólo está en el número cinco de mi lista, ¿no es paradójico?)
¡¡¡Y aquí hay un tío que la ha subido entera al Youtube!!!
4. En representación del cine español... ex aequo SUPERSONIC MAN (1979) y LOS NUEVOS EXTRATERRESTRES(1983).
Jesús Franco, Paul Naschy y una cantidad obscenamente grande de títulos de finales de los 70 y principios de los 80 (e inclso más recientes, como Pedro Temboury o la Fantastic Factory) podrían disputarse el puesto de representantes del cine español en esta lista (por no hablar del panorama "cinematográfico" aragonés de los últimos 15 años, que necesitaría entrada aparte). Pero yo me he decantado por Juan Piquer Simón: a fín de cuentas es el único director español que ha logrado que una de sus películas fuera masacrada en el MST3K.
Supersonic man es un pastiche de Superman con una apoteósica banda sonora funk, unos efectos tan lamentables que desatan carcajadas, un malvado robot con dos cohetes en la cabeza (¿y si se cae qué?) y cantidad de grandes momentos, los más recordados los que tienen como protagonista al superhéroe y a una excavadora marca ACME. Mala con ganas, pero te puedes echar unas risas. Aquí tenéis el trailer, para echar un vistazo.
Los nuevos extraterrestres, por su parte, se sitúa a medio camino entre la película de terror con monstruo asesino y una desenfadada E.T.xplotation con niño y extraterrestre, lo que consigue finalmente que no funcione como ninguna de las dos cosas. Si además añadimos que los bichos tienen la lamentable apariencia de un oso hormiguero antropomórfico, que el bicho grande mata dejando constelaciones en la cabeza de sus víctimas (no preguntéis) y que el bicho pequeño tiene una manera muy particular de jugar al Simón, pues ya os podéis hacer una idea del nivel de la película. Podéis verla aquí en su aparición estelar en el MST3K.
Vamos, dos clásicos del cine español.
3. En representación del cine malo autoconsciente... STREET TRASH (1987)
Las producciones de la Troma nunca se han preocupado demasiado por la opinión de la crítica. Autoconscientes de sus limitaciones, sus películas saben reírse de sí mismas y de sus fallos estableciendo una complicidad con el espectador: en resumen, que suelen ser más cutres que malas.
En el caso de esta película, una estética ochentera que ya estaba pasada en el momento de su realización no oculta ciertas virtudes a la hora de la realización, por desgracia adolece de un guión errático y repleto de agujeros y de subargumentos que no se cierran. Pero es que en esta película el argumento es lo de menos, lo que importa son los momentos. Y estos son MUY GRANDES.
EL ARGUMENTO: Unos vagabundos malviven por la ciudad con un desguace de coches como base de asentamiento. Un tendero encuentra unas viejas botellas y empieza a vendérselas como licor, pero es una sustancia que derrite el cuerpo cuando la bebes. Uno de los vagabundos se mete en problemas con unos mafiosos. Su hermano se enamora de la secretaria del dueño del desguace, que es objeto de deseo del vagabundo jefe, un bestia psicópata veterano de Vietnam que además odia al primero. Y hay un policía investigando a los mafiosos.
LOS MOMENTOS: Un vagabundo deshaciéndose sentado en un retrete. Un policía que asiste a una autopsia con una camiseta supergay de Mickey Mouse. Los vagabundos juegan a pasarse una polla que el vagabundo jefe le ha arrancado a uno de ellos cuando éste accidentalmente le mea encima; el dueño de la misma la persigue gritando "ponedla en hielo, ponedla en hielo". Tras ser violada por lo vagabundos, la novia del mafioso aparece muerta; el dueño del desguace viola el cadáver igual. El policía le da una paliza a un mafioso en un lavabo; después, para demostrarle su desprecio, se mete los dedos en la boca y le vomita encima. Un plano subjetivo desde el punto de vista de una cabeza cortada mirando las bragas de la protagonista cuando ésta salta sobre ella.
Aunque su condición de película mala sea autoconsciente y en cierto modo intencional, no me digáis que todo esto no merece un lugar en la lista... Podéis ver aquí el trailer; y hay más escenas en el youtube si te sabe a poco...
2. En representación del cine tan malo, tan malo que no puedes evitar divertirte con él (y que, como dijo en su día Absence, en consecuencia NO es malo)... DUNYAYI KURTARAN ADAM (1982)
Lamento no ser muy original al citar esta película, pero es que no se ha convertido en mítica por nada. Del mal llamado Star Wars turco (en realidad la traducción sería algo así como "El hombre que salvó el mundo") se ha hablado tanto que no creo que se pueda añadir nada digno de mención. Ciencia ficción turca de bajísimo presupuesto hecha con un 50% de morro (esos planos robados a varias películas entre los que brillan con luz propia, por su fácil reconocimiento, los de Star Wars; esa banda sonora robada a varias películas, entre ellas En busca del arca perdida) y un 50% de incompetencia (ese guión repleto de diálogos infames y situaciones descacharrantes; esos monstruos que parecen peluches; ese plano final del malo cortado por la mitad que HAY QUE VERLO PARA CREERLO).
Si ya de por sí el punto de partida es impresionante, con un brujo malvado atacando con sus naves la Tierra y ésta resistiendo gracias a una barrera hecha de "fuerza de voluntad y cerebros humanos" (sic) que los malvados no pueden superar porque "no tienen cerebro" (sic), luego MEJORA. Las escenas de batalla son hilarantes por patéticas, pero hay un momento que me hizo llorar de risa y caerme de la silla, literalmente: en plena pelea el bueno arrebata una espada a uno de sus enemigos; en vez de usarla contra los demás, se la pone entre los dientes y, con un doble golpe de karate, ¡la rompe en tres trozos!
Por cierto, por si queréis verla... aquí la tenéis completa.
Y ahora, dejadme decir sólo dos nombres: Cannon Films y Albert Pyun.
Cannon Films es la mítica productora que mitificó a Chuck Norris y al último Charles Bronson en los altares de la explotation violenta, y cuyo catálogo, con un par de notables excepciones, es una inenarrable colección de basura, cutreacción y copias de los éxitos del momento: El caballero verde, Desaparecido en combate y secuelas, Delta Force, Invasión USA, American Ninja y secuelas, Las minas del Rey Salomón y secuela, Cobra, Yo el Halcón, Superman IV, Masters del Universo, Gor (y secuela, sí) y las primeras películas de Van Damme. Casi nada.
Por su parte, Albert Pyun, director rápido y barato, se ha acabado convirtiendo en el favorito de los productores de Directos A Video que creen (no sin razón, ¡ay!) que una estrella en decadencia en la carátula y una idea medio vendible en la contracarátula tienen suficiente para ganar algo de dinero. Así, desde inales de los 80 el director hawaiano se ha fabricado un currículum casi perfecto en términos de basura: Alien from L.A., Cyborg, Capitán América, Némesis, Adrenalin, Apocalipsis Omega, Malas armas (a la que ya dediqué en su momento su propia entrada), Post Mortem o Tiempo límite, todas podrían optar a entrar en esta lista y nadie lo discutiría.
Ahora imaginad una película que sufre tantos problemas de producción que a medio rodaje tienen que llamar a este tipo para salvarla.
Y sale nuestro número uno.
1. Como mito personal, y en representación de las catástrofes totales y despropósitos integrales... VIAJE AL CENTRO DE LA TIERRA (1989)
Por qué la Cannon aceptaría la idea de un desconocido llamado Rusty Lemorande para hacer una versión teen del clásico de Verne es un misterio. Dos chavales, una niñera rubia y el perro que ella cuida se pierden explorando una cueva en Hawaii cuya entrada queda bloqueada por un derrumbamiento, así que deben avanzar por la cueva, siempre hacia abajo, hasta que...
Hasta que la Cannon se ve en quiebra y decide despedir a Lemorande y llamar a Pyun para acabar la película sin dinero.
Y Pyun, que acababa de terminar el rodaje de la megazetosa Alien from L.A. (uno de los grandes éxitos del MST3K, para que os hagáis una idea), decide convertirla en una secuela para poder aprovechar los decorados.
Así que lo que ocurre es lo siguiente:
Los padres de los chavales encuentran la cueva y logran desescombrar la entrada, y empiezan a buscarlos por la cueva y a llamarlos. Los otros ¡oyen sus gritos!, y eso que se supone que llevan unos días y varios kilómetros de caminar por las cuevas. Entonces se vuelven corriendo para reunirse con ellos... pero la chica se cae por un agujero y ¡¡¡va a parar a la ATLÁNTIDA!!!, que resulta ser una especie de basurero urbano kitsch de estética totalmente ochentera, decorado con los objetos de desecho que pierde la gente de la superficie, y con una sociedad frenética y paranoide plagada de vigilantes, carteles y altavoces por las que se retransmiten consignas delirantes... (los roleros que hayan jugado a Paranoia en seguida habrían reconocido el Complejo Alfa que siempre habían soñado). Allí la capturan y la llevan a un no menos delirante laboratorio donde, para conquistar la superficie, se dedican a hacer clones de la única persona del exterior que llegó hasta su ciudad, Wanda Saknussemm (apellido del explorador que precedió a los protagonistas de la novela de Verne, pero que en este caso caracteriza a la pija rubia de Beverly Hills que protagonizaba Alien from L.A.). El malvado científico atlante, sin dudarlo, se dispone a convertir a la chica en un clon de niña pija, para librarse de ella. Mientras tanto, arriba en la cueva se han dado cuenta de que ha desaparecido y la van buscando. El chico más joven cae por el mismo agujero y allí hace un amiguete que colecciona objetos del mundo exterior. El adolescente encuentra una guitarra eléctrica y la hace sonar, dejando a su amiguete en estado de shock. Armado con la guitarra, el chaval entra en el laboratorio tocando rock´n´roll (más o menos, que el chaval tampoco es Hendrix). Y aquí está lo mejor, la elipsis más brutal de la historia del cine. La siguiente escena son los chicos despidiéndose tras su aventura, en el hall del hotel en el que empezó la película, apenas insinuando que la Atlántida se ha abierto al mundo exterior y que el amiguete se ha montado un grupo de rock con las Wandas como coristas. Ya está. No hay más. Del laboratorio al happy ending, en un fundido en negro. No explican absolutamente nada. Ni cómo salen, ni cómo se libran de los guardias, nada. Parece ser que llegados a ese punto se les acabó el dinero definitivamente. Es tan inenarrable que se ha convertido en mi despropósito favorito de todos los tiempos. Que ya es decir.
Y sí... también podéis ver el trailer:


BONUS 1: ASIGNATURAS PENDIENTES. No las he visto aún, pero lo acabaré haciendo.
1. Starcrash. El "Star Wars italiano", ¡con David Hasselhoff! Viruete ya habló de ella aquí y aquí.
2. Terror Toons. No sólo parece cutre... ¡es que además ya han hecho dos secuelas!
3. Made in China. Absence ya lo dijo todo aquí. Pero aún no he podido verla.
4. Abraxas. Film de acción protagonizado por Jesse Ventura antes de que se dedicase a la política. Un amigo mío la considera la mejor película mala de la historia. Yo estaba con él cuando encontró el DVD a 3 euros en una tienda de saldos y puedo prometer que se emocionó como si se hubiera encontrado 500 euros en plena calle. A ver cuándo me la pasa para comprobar de primera mano si lo que dice es cierto.
y 5. El cine turco tiene explotations alucinantes: hicieron sus propias versiones autóctomas de Batman, Superman, Star Trek, El exorcista, E.T. (impresionante... ¿habéis visto este video?), El mago de Oz y ¡Sé lo que hicístes el último verano! Podéis encontrar algunos fragmentos aquí. Pero probablemente el más alucinante pastiche turco sea 3 dev adam, conocida como "Capitán América y El santo contra Spiderman". Viruete también habló de ella. Y aquí os la destripan. Yo es que nunca me acuerdo de ponerla a bajar.

y BONUS 2: MIS DELIRIOS FAVORITOS. Las líneas de diálogo que cambiaron mi vida.
Aquí hay muchísimos... pero me quedo con estas tres:
1. -Me gustan mis tetas y me gusta trabajar. (La detective Kari Wuhrer a su compañero en Examen mortal.)
2. -¡Soy la pornografía que te pone cachondo! (La esbirra del villano tratando de seducir al, ejem, "héroe" en Faust, creo, aunque puedo equivocarme porque cito de memoria y hace muchos años ya que la ví. Falta que fuera de otra película y haga ahora el ridículo...)
3. -¿Tú eres china o tus padres te trajeron de Pekín? (Tremenda frase postcoital de un gangster a su amante, una asesina de origen oriental, en Noches rojas.)


¡Y no olvidéis seguir el resto del Top 5 de las 5! Forfy, Kalimero, Albertini, Estrellita Mutante, Wittenbergman, Zark, Juanma Sincriterio y Álex. ¡Un aplauso!

P.D.: Esta entrada va dedicada a todos los que me decís que os da pereza leer mi blog porque pongo mucha letra. Os aprecio, de verdad.

39 comentarios:

Queco dijo...

No me puedo creer que acabo de borrar ¡¡82!! mensajes de spam en este post... ¿Tan interesantes son las películas malas para los potenciales compradores de viagra?

Anónimo dijo...

Pues "Supersonic Man" es una buena película. Y Paul Naschy y Juan Piquer Simón (q.e.p.d. los dos) eran buenos directores.

Anónimo dijo...

Supersonic man, es un peliculón. No sé por qué escribes esto, acabo de verla en mi vídeo VHS y me destornillé de risa.

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