¡Ojo!

El hito literario al que voy a dedicar el post de hoy no supondrá un descubrimiento para los más avezados fanáticos del género fantástico ni para los más experimentados frikis. Sin embargo, para la gente de la calle resulta una obra totalmente desconocida. Yo lo descubrí ayer y puedo asegurar que lo que hallé entre sus páginas me cortó la respiración. Sí, la verdad es que por momentos me quedé sin aliento, me sobrevino la tos, mi cara se puso roja y por mis mejillas caían casi tantos lagrimones como aquel día que traté de quitarme la lentilla sin darme cuenta de que ya no la llevaba puesta... y todo a causa de un incontrolable ataque de risa que me sobrevenía una y otra vez a medida que avanzaba por el texto. Hoy quiero compartir con vosotros esa experiencia. Hoy quiero dedicar un post a... ¡¡¡El Ojo de Argón!!!El ojo de Argón no estaba destinado a tener una difusión masiva. Tan sólo era un relato corto escrito en 1970 por un chaval de St Louis de 16 años llamado Jim Theis. Una historia corta claramente deudora de las de Conan el Bárbaro y que destacaba, básicamente, por su abigarrada prosa, su proliferación de adjetivos completamente inadecuados y su desconcertante colección de nombres propios con déficit de vocales y capítulos numerados con fracciones. Para colmo de males, el original había sido mimeografiado (guau, ya ni me acordaba de esas viejas máquinas para hacer copias que había antes de las fotocopiadoras) a partir de un esténcil realizado con una vieja máquina de escribir puesta en manos de un mecanógrafo no demasiado hábil, y estaba lleno de erratas, tachones y letras que apenas se leían. En suma, que el resultado era lamentable. De todas formas, tampoco es que aquello fuera a leerlo demasiada gente, ya que iba a ser publicado en un fanzine local con una modesta tirada de unos pocos cientos de ejemplares.
Pero ya vimos cuando hablamos de las Shaggs que a veces las Leyes de la Improbabilidad se alinean para sacar a la luz las más insospechadas obras de arte y convertirlas en piezas de culto. El escritor Thomas N. Scotia (autor, entre otras obras, de la novela en que se basó El coloso en llamas), que vivía en la ciudad, consiguió años después un ejemplar y, a pesar de que a su copia le faltaba el final del relato, quedó tan impresionado por el descubrimiento que se lo envió a una amiga de California, la escritora Chelsea Quinn Yarbro. Y ésta, igualmente conmocionada, no pudo evitar dárselo a conocer a sus fans. Y dado que esta autora se dedicaba a géneros como el horror, el fantástico y la ciencia ficción, podéis suponer el grupo de frikazos que eran. Así que, por supuesto, les encantó. Y les gustó tanto que comenzaron a copiar y difundir el relato.Pronto la lectura de "El Ojo de Argón" se convirtió en un evento habitual en las convenciones de frikis de fantasía y ciencia ficción de todo el país. En ellas se celebraba un desafío consistente en la lectura del texto en voz alta, con cara seria, respetando todas las erratas del texto tal cual fueron escritas, y sin echarse a reir; otras versiones del desafío incluyen hacerlo tras inhalar helio. Llegar a leer tres cuartos de página era considerado un grandísimo logro. También se ha convertido esto en un juego: un grupo de amigos se reúnen en círculo y uno empieza a leer hasta que tropieza en el texto o no puede aguantar la risa, entonces pasa el texto al amigo de su derecha, que lee a partir del punto donde cedió el anterior, y así hasta completar el relato, ganando aquél que más líneas haya sido capaz de leer (y no es extraño pasar el turno sin haber sido capaz siquiera de leer la primera palabra, al empezar a reir apenas poner la vista en el texto; ¡tal es el poder del Ojo de Argón!).
En 1983 Don Simpson, por entonces esposo de la Yarbro, realiza la primera transcripción del texto a ordenador, copiando manualmente del original para tratar de ser lo más fiel posible al texto y no cometer nuevas erratas... ni accidentalmente reparar las viejas. Esta transcripción se convertiría en canónica cuando poco después un amigo suyo la sube a la entonces aún casi prehistórica Internet (no te extrañes; ¡siempre la han dominado los frikis!), y sería la base de casi todas las copias que circulan aún hoy por la red.Con la progresiva globalización de la red la difusión de este relato se vería exponencialmente multiplicada. Y ese aumento en popularidad daría lugar a la publicación de dos ediciones impresas del relato, en 1995 (extrañamente no acreditada a su autor sino a G. Ecordian, referencia al protagonista del relato) y en 2006 (también con una errata en el nombre del autor, por cierto). Esta última edición incluye el final, que se creía perdido hasta que en 2005 se encontró una copia del fanzine original en una biblioteca de la Eastern New México University; en su momento hubo bastantes dudas sobre su autenticidad, pero el descubrimiento de otro ejemplar en 2009 parece haberla confirmado definitivamente.
Por desgracia no todo son risas en esta historia. El autor, James Theis, murió en 2002, a los 48 años. Theis había desarrollado una larga carrera profesional como periodista, y era conocido en el mundillo del coleccionismo como vendedor de programas de radio antiguos. Sin embargo, nunca volvió a escribir ficción; probablemente porque, como declaró en varias entrevistas, se sentía ofendido por cómo la gente se burlaba de él por algo que había escrito hacía tanto tiempo.Y ahora que ya conocéis la historia del relato, supongo que tendréis curiosodad por el relato en sí... pues vamos allá con los enlaces (si no sabes inglés, puedes pasar directamente al último)
- THE EYE OF ARGON, para que los puristas lo puedan leer en versión original. En este enlace se incluyen las ilustraciones que aparecían originalmente en el fanzine junto al texto (y que están a su altura) y el final de la historia.
- EL FANZINE ORIGINAL, no está completo pero sí se pueden ver las portadas y la pinta que tenía el texto en su entorno original.
- LA VERSIÓN MST3K. Como a estas alturas cualquier lector del blog debería ya saber, siento una especial devoción por ese maravilloso programa en que un humano y dos robots se dedicaban a reírse a base de comentarios jocosos de las horribles películas que dos mad doctors les proyectaban. En 1996 el programa aún se emitía, y alguien pensó que sería buena idea escribir una versión en que los personajes del programa, en vez de ver una película, tuvieran que leerse este relato. El resultado es absolutamente desternillante.
- EL OJO DE ARGÓN, VERSIÓN ESPAÑOLA, traducido por José Beltrán Escavy. Decae bastante respecto al original. Se pierden algunas figuras retóricas, involuntarios dobles sentidos y, por supuesto, la aleatoreidad de las erratas, pese al esfuerzo del traductor por tratar de respetarla en espíritu. Pero si no sabes inglés es la mejor aproximación que tienes.

Este post va dedicado a todos esos que me dicen que actualizo poco y luego no se leen mis entradas porque dicen que son muy largas. ¿Qué queréis de mí, un puto twitter?

Obras maestras

En 1994 un anticuario llamado Scott Wilson paseaba por un suburbio de Boston cuando descubrió un cuadro que sobresalía entre dos cubos de basura esperando a ser recogida. Pensando que podría aprovechar el marco, no dudó en recoger la pintura y llevársela a casa. Pero cuando le mostró el cuadro a su amigo Jeff Reilly éste mostró interés no sólo en el marco, sino también en la obra, porque era tan horrible que no podía dejar de reír al verla. Reilly expuso la pintura en su casa durante un tiempo, y animó a sus amigos a buscar trabajos de similar talla artística. Cuando Wilson encontró otro cuadro igualmente horripilante, Reilly, su esposa y él decidieron crear una colección y fundaron el Museum of Bad Art.
Inicialmente expuesta en el sótano de los Reilly, la colección fue creciendo de tal manera tanto en tamaño como en número de visitantes que tras tan sólo un año de existencia (y después de que un autocar de jubilados incluyera en su tour una parada en la residencia de los Reilly) hubo que buscarle una sede permanente, que finalmente sería el sótano del cine de la vecina ciudad de Dedham. Apropiadamente, la exposición está justo al lado de los lavabos. Posteriormente el museo organizaría exposiciones itinerantes, incluyendo una al aire libre, y diversas actividades y exposiciones temáticas, e incluso en 2008 abrirían una segunda exposición permanente en la cercana ciudad de Somerville.
Los dirigentes del museo ya han manifestado que no tienen interés en trabajos comerciales (del estilo de perros jugando al poker o souvenirs para turistas) ni en obras deliberadamente kitsch. Lo que buscan son obras en las que alguien ha intentado honestamente hacer algo bueno, pero o bien el concepto o bien la habilidad del artista han hecho que el resultado no haya sido el buscado.

Y ahora veamos una selección de sus obras:
LUCY IN THE FIELD WITH FLOWERS
La obra que lo empezó todo. Éste fue el cuadro recogido de la basura por Scott Wilson en 1994 que dio origen al museo, y todavía hoy es una de las obras más apreciadas por los visitantes. Una vieja bailando en un prado florido con una silla pegada al culo no se ve todos los días. Y qué colorido.
SUNDAY ON THE POT WITH GEORGE
Un retrato de un gordo. Semidesnudo. Sentado en algo que podría ser un inodoro. Con una toalla. Sin pies. Y todo plasmado con una desquiciante técnica puntillista. Uno de los trabajos más populares del museo. Y dado que al otro lado de la pared en que está colgado se hallan los lavabos, el sonido que lo acompaña cada vez que alguien tira de la cadena lo hace aún más especial.
DOG
Este retrato de un perro está expuesto en la sección de paisajes. Si hubieran optado por exhibir este paisaje en la sección de mascotas tampoco nadie habría protestado.MANA LISA
Una especie de versión transexual de la Mona Lisa, aderezada con una selección cromática, cuanto menos, dudosa.
BONE JUGGLING DOG IN HULA SKIRT
Un perro erguido con falda hawaiana. Huesos de colores. Puntillismo. Nuff said.
RABBITS
No tengo palabras para describir esto. De verdad.

En fín, si os ha gustado, o si os ha horrorizado pero no tenéis nada mejor que hacer ahora que se acerca Halloween, podéis ver muchas más obras en la página web del museo. Y si eso no os resulta suficiente, pues hay muchísimo más en el propio museo, aunque a no ser que vayáis a acercaros próximamente por Massachussets tenéis complicado verlo. Yo de momento me lo apunto como visita obligada si alguna vez paso por la zona.

De Joann Sfar a Quentin Tarantino en cuatro grados de separación (documentados con vídeos)

Joann Sfar, para aquellos que no estéis muy puestos en materia de tebeos, es uno de los grandes autores del actual panorama del cómic francés. Creador junto con Lewis Trondheim de esa inmensa y maravillosa serie de dimensiones colosales que es La Mazmorra, ha sabido desarrollar una muy prolífica carrera como dibujante y guionista, con series como Professeur Bell, Petit Vampire, Grand Vampire o El gato del rabino, entre otras, sin olvidar sus Carnets de viaje.
Y además toca el ukelele.
Esto último no parece gran cosa, dicho así, pero el caso es que esa afición le ha llevado a hacerse amigo de Mathias Malzieu, líder del grupo Dionysos, con quien colabora habitualmente: Sfar le ha realizado las portadas de sus últimos discos e incluso (con la colaboración de Kerascoët) el videoclip de la canción Tes lacets sont des fées, incluída en su disco Monsters in love:

Por cierto, también con Kerascoët realizaría Sfar otro videoclip, Hyacinthe, para Thomas Fersen, que no me resisto a poner aquí:

Pero, volviendo a Mathias Malzieu, la colaboración de Sfar con éste llevaría al dibujante a ilustrar los libros publicados por el cantante. Porque Malzieu ha escrito un par de libros en los que cuenta la historia de los personajes de los que habla en sus últimos discos, habitantes de un mundo muy personal y mágico de influencias burtonianas. En Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi (2005) cuenta la historia de los diversos personajes que poblaban las canciones de Monsters in love, mientras que en su secuela, La mecánique del coeur, va más allá al integrar a varios de estos personajes (y otros nuevos) en una única historia, construyendo una novela y un álbum conceptual con colaboraciones de lujo (incluyendo a Jean Rochefort, Eric Cantona o Rosy de Palma) sobre un chico al que implantan un corazón mecánico que le mantendrá con vida en tanto que no se enamore; por desgracia él se enamora de una cantante andaluza.
Stéphane Berla hizo este videoclip para el tema Tais toi mon coeur, del citado disco La mecánique del coeur. El éxito cosechado ha convencido a Luc Besson para producir una película que adapte la historia, utilizando estas mismas técnicas de stop-motion, y de la que Malzieu será uno de los guionistas:

En este último tema (como en todos los del álbum en los que tiene voz Miss Acacia, la cantante andaluza de la que se enamora el protagonista) Malzieu y su banda son acompañados por Olivia Ruiz, que es la pareja de Malzieu. Olivia es una cantante de orígenes españoles que ha obtenido un notable éxito en su país, especialmente gracias a La femme chocolat, una simpática canción que le escribió Malzieu y que ahora ha publicado en español para intentar introducirse en nuestro mercado. Aunque a mí me gusta más en francés:

Precisamente a ese intento de introducirse en el mercado español obedece, sin duda, su aparición en Los conciertos de Radio 3, donde interpretó un clásico mexicano que suele llevar hace tiempo en su repertorio: Malagueña salerosa.

Un clásico que, en su momento, ya utilizara Robert Rodríguez, en una versión orquestada, para abrir esa película tan denostada y para mí tan disfrutable (y a la que aún debo un post defendiéndola) que es El mexicano:

Precisamente para esa película crearía Robert Rodríguez la banda Chingon. Con músicos de varias bandas de rock mexicano con sede en la ciudad tejana de Austin, hogar del realizador, y con los componentes del grupo Del Castillo como núcleo, Chingon aportaría varios temas a la banda sonora de El Mexicano, colaboraría en otros proyectos posteriores de Rodriguez e incluso editaría un disco (Mexican spaghetti western, inicialmente, sólo a través de su web), en el que ya se incluiría su apoteósica versión de Malagueña salerosa, una versión extraordinaria que el aclamado Quentin Tarantino, gran amigo además de Rodríguez, utilizaría como cierre de su antológica Kill Bill:

Y con eso ya hemos llegado al final. Joann Sfar-Mathias Malzieu-Olivia Ruiz-Malagueña salerosa-Quentin Tarantino. Cinco nombres, cuatro pasos. ¡Prueba conseguida!

Conclusiones del debate electoral

A Rajoy le gusta Punch-Drunk Love. De ahí que le copiara el traje a Adam Sandler.

Grandes momentos en la historia de la cartelería cinematográfica

Visto en los Cines Palafox, en pleno centro de Zaragoza:

No sé si me gusta más el rejuvenecimiento de Indy...

...o el horror ortográfico.

ACTUALIZACIÓN 31-1: Me acaban de llamar unos amigos que me han dicho que estaban delante del cine y que... ¡el cartel había sido corregido! ¡Por fín, La Página 36 demuestra su utilidad social!

Las peores escenas de la historia

Ya sé que para poner videos tengo otro blog... pero es que llevo varios días sin poder dejar de ver esto. Hilarante.

Interior. Salón del Cómic. Día.

-A mí como me vengan los fanzineros a intentar vender algo, lo tengo claro. Les enseñaré mi acreditación y les diré: (pone acento boer) ¡¡INMUNIDAT DIPLOMÁTIKA!!
-Ya... ¿Y si te contesta...? (le apunta con el dedo como si fuera una pistola, gira el cuello y grita) ¡¡HA SIDO REVOCADA!!
-Bueno, vale... entonces se lo compro, por friki.

(Sí, es una conversación REAL)

Zôon politikón

Los más aficionados al cómic recordarán con una sonrisa los ya míticos capítulos del segundo tomo de las aventuras de Cerebus en los que éste, un cerdo hormiguero de rabiosa humanidad (violento, borracho, ambicioso, vicioso) competía en las elecciones a primer ministro de Iest contra... una cabra, candidato apoyado por Lord Julius (un personaje creado a imagen y semejanza de Groucho Marx), el irreverente gobernante del poderoso país vecino que siempre ha estado manejando Iest a su antojo, y que ha decidido que, ya que todos saben quién es el que manda, no vale la pena disimular. La serie, que Dave Sim había creado como parodia de Conan el bárbaro, se transforma en este punto en una de las más despiadadas (¡y divertidas!) sátiras políticas nunca vistas.
Pero pensaréis que esas cosas sólo ocurren en la ficción.
Pues no.En 1958, para la inauguración del zoológico de Sao Paulo, llegaba a la ciudad Cacareco, un rinoceronte negro que venía prestado por el zoo de Río de Janeiro. En principio, su estancia en Sao Paulo debía ser breve, pero la popularidad alcanzada por el enorme animal fue tal que el presidente del zoo fue dando largas al asunto de su devolución, afirmando que el animal se encontraba muy a gusto en Sao Paulo. Por supuesto estalló el conflicto, hasta el punto de que la cuestión del domicilo de Cacareco llegó a debatirse en el Senado.
La cuestión estaba en su punto álgido cuando llegaron las elecciones. En un ambiente de descontento general por la corrupción política, los diferentes partidos desarrollaron campañas delirantes (desde la ruleta que el PRT instaló con los nombres de sus 45 candidatos y el slogan "Basta girar la rueda de la fortuna, todos merecen sus votos", hasta el tipo gordo de 200 kg de peso que se presentó con el lema "El candidato que vale lo que pesa") que causaron el hastío de los ciudadanos. En esas circunstancias, y ante el bajo nivel de los candidatos, el periodista Itaboraí Martins comentó a sus compañeros que él votaría por Cacareco. Inmediatamente la broma fue aplaudida y decidieron hacer campaña, para asombro y enfado de los sectores más conservadores (y con menos sentido del humor) de la sociedad paulista. Por supuesto, los estamentos oficiales no aceptaron la candidatura y, para colmo, tres días antes de las elecciones Cacareco sería embarcado de vuelta a Río, con una multitud reunida para despedir a tan carismático animal.
Y llegó el día de las elecciones. En una jornada marcada por una gran abstención, Cacareco, pese a no ser un candidato oficial, acabó como el candidato más votado de las elecciones, con cerca de 100.000 votos, un fenómeno que todavía sigue siendo objeto de estudio para los sociólogos. Aunque, por supuesto, el rinoceronte no llegó a tomar posesión de su cargo (quedó "en el exilio", en su zoo de Río), se convirtió en un símbolo del voto de protesta, y su nombre se ha convertido, a un nivel local, en sinónimo de las cosas de poco valor. La revista Time se hizo eco del acontecimiento, recogiendo el testimonio de uno de sus votantes: "Es mejor elegir a un rinoceronte que a un asno".
Inspirado por su ejemplo, en 1963 el canadiense Jacques Ferron fundaría en Québec el Parti Rhinoceros (Partido Rinoceronte), un partido político registrado que concurría a las elecciones de Canadá como ejercicio activo de sátira política, y que, aunque de hecho nunca presentó candidatos animales, sí que asumían el liderazgo de Cornelius the First, el rinoceronte del zoo de Granby, Québec. El partido desaparecería en 1993, a causa de un cambio en las leyes electorales canadienses que, en la práctica, les impediría tomar parte en ellas.

Aunque Cacareco fue el primer y más sonado caso de animal presentado a unas elecciones, no ha sido el único. El Ezenhemmer Plastpåsar och Barnuppfostringsredskapspartiet sueco (recibiré encantado cualquier traducción coherente) tenía al gato Mickelin como líder. El neozelandés McGillicuddy Serious Party consiguió presentar una cabra en unas elecciones locales, pero no consiguieron que se aceptara su propuesta de tener un erizo como candidato a Primer Ministro. En Brasil, el recuerdo de Cacareco se hizo patente en 1988, cuando, a iniciativa de la revista satírica Casseta & Planeta, el Partido Bananista Brasileiro presentó como candidato a la alcaldía de Río de Janeiro a Tiao, un chimpancé del zoo de la ciudad muy popular entre los visitantes, especialmente los niños. Tiao tampoco fue reconocido como candidato oficial, a pesar de lo cual quedó cuarto, con más de 400.000 votos. El fallecimiento del chimpancé en 1996 hizo que el alcalde decretase luto oficial y que las banderas ondeasen a media asta e el zoológico durante ocho días.
Y por supuesto, en Estados Unidos también ha ocurrido. Ya en 1968 los Yippies (Partido Internacional de la Juventud) intentaron, por supuesto sin éxito, presentar a Pigasus the Inmortal, un cerdo, como su candidato a Presidente. Pero allí han rizado el rizo: en algunos municipios pequeños no sólo se han presentado candidatos animales, sino que incluso han sido elegidos. El ejemplo más conocido es el de Rabbitt Hush, Kentucky, de cuarenta habitantes, ya que la elección (no oficial, puesto que el pueblo no tiene ayuntamiento) de un perro (un labrador llamado Junior Cochran) como alcalde en 1998 fue recogida en el documental "Rabbit Hash (The Center of the Universe)". El perro fue nuevamente elegido en 2004. Aunque, en este caso, no se trataba tanto de una iniciativa crítica para con los políticos como de aprecio por el animal.
P.D.: Además de la ya perenne utilización de Mickey Mouse, Donald Duck y similares como objeto de voto nulo habitual en las elecciones (particularmente en EE.UU., donde Mickey recibe miles de votos en cada elección, pero también en otros países del mundo), vale la pena recordar los votos recibidos por Howard the Duck en las elecciones presidenciales de 1976, cuando su creador Steve Gerber hizo que, coincidiendo con la campaña electoral real, el pato hiciera campaña en sus cómics como candidato por el All Night Party (bajo el lema "Get down, america!"). Aunque la historia era obviamente ficción, fueron miles los votantes que optaron por Howard. De todas formas, Howard era un pato de ficción, así que probablemente no cuenta.

Asúmelo, cortometrajista

(Oh, bueno, sí, vale, en realidad CONOZCO a varios cortometrajistas que han rodado o van a rodar uno. Pero son casos raros. ¡También tengo amigos que se han comprado una casa!)

Si es que me pasan cosas que no son ni normales, joder

Viernes noche. He quedado con un amigo en el centro a las doce, así que para llegar tengo que coger el bus de las once y media. Salgo de casa. Mucha niebla, frío y ni un alma por la calle. Camino por la avenida, anchísima y desierta, hacia la parada. De frente viene un grupo de cuatro chavales. De pronto, compruebo que vienen directamente hacia mí, y mira que es ancha la calle, y que dos de ellos van en manga corta, con el jersey atado a la cintura, y otros dos a pelo, sin camiseta, o mejor dicho, con ésta en la mano, lo que hace la situación mucho más inquietante, porque no hace ni diez grados. Se me acercan con cara de mala hostia y ya me temo lo peor, porque no hay un alma en la calle y, aunque no especialmente grandes, son cuatro. Hace un par de meses un grupo de skins le dieron una paliza de muerte a un pobre chaval al otro lado de la calle sólo porque no les gustaba su ropa. Éstos tienen los ojos brilllantes, vienen jadeantes y sudorosos y, como luego comprobaré, no vocalizan bien, así que probablemente hubieran bebido, o tomado lo que fuera. Mirándome mal, se adelanta el que parece ser su líder, el más gordo, que además de ir sin camiseta tiene unas enormes y fláccidas tetas de grasa que me recuerdan enormemente a una versión gitana del amigo gordo del prota de Kung Fu Sion cuando se sienta en la silla del barbero, y me dice, con tono amenazador.
-¿Tienes dos euros con cincuenta?
Yo me quedo parado mientras los cuatro me escrutan como un cazador a su presa. El tono ha sonado como si fueran a atacar en caso de oír una respuesta que no les guste. El problema es que a mí me preocupa más el vigilar dónde estoy yo y dónde están ellos por si acaso no se conforman con lo que lleve y me quieren sacudir de todas formas, así que estoy más pendiente de asegurarme de que no me rodean y de que tengo a mi espalda un hueco para salir corriendo que de llevar una conversación medianamente coherente. Y mi habitual stado de obnubilación mental hizo el resto. El resultado parece un diálogo de Bendis. Creo que mis réplicas eran tan estúpidas que les confundieron también.
-¿Que si tengo dos euros con cincuenta?
-Sí, que si tienes dos euros con cincuenta.
-¿Para qué?
-Para tabaco.
-¿Que os dé dos euros con cincuenta para tabaco?
-Que tenemos el mono.
-¿Que tenéis el mono... de tabaco?
-¡Que nos dés el dinero!
-¿Que os dé el dinero?
-¡¡¡DANOS EL DINERO, JODERRR!!!
Éste último ha sido el más pequeño que me salta encima y me intenta dar un puñetazo en el estómago, claro que como lo veo venir me echo atrás y sólo me da de refilón, no me hace ni daño, pero está claro que es momento de ceder no sea que se me echen encima los cuatro y a saber cómo acababa la historia.
-Vale, vale, tranquilo, tranquilo, que os lo doy, pero tranquilo.
Mientras, el gordo, que ademásde ser el líder parece el más sensato, tranquiliza al pequeñajo, yo echo la mano al bolsillo y saco la calderillla que llevo. La miro al sacarla, porque no sé ni cuánto llevo.
-Venga, dámela toda.
Ya contaba yo con que no iban a esperar a que separara dos euros con cincuenta. De todas formas calculo que habría unos tres o cuatro euros en total. Vamos, una puta mierda de botín.
-Bueno, venga, vámonos.
Pero el más pequeñajo se me queda al lado.
-Dame el móvil.
-¿¿¿Que te dé el móvil???
Esto sí que fue estupor auténtico. Claro, ellos no podían saberlo, pero mi móvil tiene seis años, es de recargas y no de contrato, pantalla monocroma, abulta más del doble que los de última generación, no tiene ni imágenes ni juegos ni melodías molonas ni nada, y a veces se apaga solo en medio de una conversación. Era como si alguien tratara de robarme un ZX Spectrum 48K en plena época de los PCs a varios gigas, de Internet y de las consolas. Pero la impresión que daba era que el pequeñajo no quería el móvil, en realidad, lo que quería era buscar la pelea. Pero en seguida llegó el gordo, lo agarró y se lo llevó.
-No, venga, vámonos.
Total que se alejan unos pasos y de repente se vuelve el gordo hacia mí y me pregunta:
-Oye, ¿vas a coger el autobús?
-Pues sí.
Se me queda mirando un momento.
-Pues espera, que te doy para que pagues el bus.
Y viene y me devuelve, del suelto que yo le había dado, noventa céntimos. Yo aquí no sabía ya ni qué decir, porque esto era ya muy surrealista. Claro, debe ser muy patético ir a robar a un tío y ver que tiene en el bolsillo menos dinero que tú. Por cierto, menos mal que me dio el dinero, porque, casualmente, me había dejado la tarjeta del bus en casa.
-Hostia, pues gracias.
Sí, señor. Y cuando ya se iban, aún voy yo y le pongo la guinda. Ya fuera porque tengo la mala costumbre de tener que ser siempre el que dice la última palabra, ya porque estaba ya tan obnubilado que no sabía ni lo que decía (mi estado habitual en momentos intensos, como pudo comprobarse a la hora de la entrega de premios de Escorto).
-¡Eh, tío!
Y voy al gordo y le estrecho la mano.
-Tío, te has portao.
Puede que quedara como un pringado, pero es que estaba aliviado porque aquello acababa medio bien, sorprendido por lo surrealista de la situación y, sobre todo, satisfecho porque había dejado tan patente que era un idiota que ni se les había ocurrido pensar que llevaba otros cuarenta euros en el otro bolsillo.
Y luego, cuando subí al autobús un minuto después de que ellos se hubieran ido,lo estaba pensando y aún no sé qué era más extraño. Si lo de los atracadores sin camiseta devolviéndome dinero para el autobús o mis diálogos para besugos incluyendo el apretón de manos final.
Pero una cosa es segura. Si hiciera un corto con una historia así, nadie se la iba a creer.

Estas son las cosas que a uno le apetece oir unos días antes antes de cumplir los treinta

Ayer sábado. Conversación telefónica real con una amiga (con la cabeza no muy bien amueblada, dicho sea de paso):
-Tengo que echarme novio pero ya. ¡No quiero llegar a los treinta sin novio! ¡Y sólo me quedan nueve años para los treinta!
-Bueno, a mí me quedan seis días.
-Jo, yo que tú me suicidaba.

Feliz crisis de los treinta a todos.

Fargüest

Ahora que la gente de Los Fotones Caníbales está recuperando cortometrajes clásicos de algunos maestros, ¡qué menos que recuperar yo también algún clásico! Así que tiro de archivo a ver que encuentro y... ¡ajá!

Imaginad. Años 70. Pinseque, pueblo aragonés de unos 1200 habitantes. Un grupo de amigos apasionados del cine y de las películas del oeste deciden hacer sus propias películas. Armados con una super-8 y liderados por Simeón Pimpinela, crean Estudios El Padrino y ruedan tres westerns que se proyectaron en el pueblo. Treinta años después las películas se encuentran y son restauradas y remasterizadas. He aquí Pisando barro, la primera de ellas y la única a la que he podido echar mano.
La película va a crear sensaciones extrañas. Por un lado, se notan las precariedades presupuestarias, narrativamente hay notables carencias, como western no pasa de ser una sucesión de tópicos, y los diálogos no hay palabras para definirlos; pero por otro, con el paso de los minutos se empieza a notar que los autores asumen que no son Sergio Leone y sólo se preocupan de pasárselo bien y hacer algo divertido, hay momentos realmente delirantes y surrealismo del bueno (porque todo el mundo sabe que el mejor surrealismo es el del Aragón rural, el de Buñuel y Pepín Bello), y la música y el doblaje (inexpresivo y con acento baturro cerrado) le terminan de dar un toque demencial al conjunto.
Yo no sé a vosotros, pero a mí, sinceramente, me parece genial.

Conversaciones ajenas

Juro que esto son fragmentos de conversaciones REALES escuchadas en el autobús.

DOS DIECISIETEAÑERAS:
-Pues yo lo tengo muy claro. Me ligaré a un chico rico, me quedaré embarazada y nos casaremos. Luego me divorcio, y, ¡hala!, con la pensión que me pague, a vivir.
-¿Y el niño?
-No, no, el niño que se lo quede él.

DOS MARUJAS:
-¡Es que esto no puede ser! ¡Sube una al autobús y no puede sentarse, porque están todos los abuelos ocupando los sitios!
-Claro, como están jubilados y no tienen nada que hacer, se suben al autobús a dar vueltas todo el día.
-Y luego llegamos nosotras, que estamos cansadas de trabajar toda la mañana, y no nos podemos sentar. ¡Joder, es que estos viejos ya podían quedarse en su casa!
-No tienen vergüenza.

DOS ADOLESCENTES:
-¡Hostia, có, ayer me vi una peli vieja, más mala!
-¿De qué iba, có?
-Ná, eran varias historias, había unos gangsters que iban a matar a alguien y, hostia, có, se pegan media hora hablando de hamburguesas.
-¡Vaya mierda, có!

UNA PAREJA QUE RECIÉN ACABAN DE LIGAR:
-No, yo no tengo novios ni tengo amantes. Yo tengo fijos discontinuos.
-¿Qué es eso?
-Pues fijos discontinuos es... Mira, yo es que por el trabajo viajo mucho. Entonces, en cada ciudad que voy, pues tengo un fijo discontinuo. Cuando voy por allí, nos vemos, pero luego voy a otra ciudad y allí tengo otro. Son amantes fijos, ¿no?, pero no son mi pareja de continuo.

A veces vale la pena usar el transporte urbano...

Los jueves, bizarro (V)

Y volviendo a nuestra programación habitual...
¿Creíais que sólo los muñequitos de Lego tenían sexo en Internet?
Pues NO.
A la Barbi también le va la marcha...

Los jueves, bizarro (IV)

Esta semana la sección favorita de los niños que entran a este blog presenta... ¡¡un museo de anomalías en la comida!! Vegetales deformes, caras fantasmas, posesiones infernales... ¡La página que andaban buscando los fans vegetarianos de Cuarto Milenio!

Los jueves, bizarro (III)

¡Bienvenidos una semana más al excitante mundo de lo insólito! Hoy presentamos... ¡¡una interminable galería de perros disfrazados de abejas!! Vale, no es tan llamativo como el pornolego de la semana pasada, pero ¿no resulta aterrador pensar en la cantidad de chalados que se dedican a humillar de esta forma a sus mascotas?

Busque las diferencias

Vale, lo admito, es un chiste friki que sólo me río yo... pero después de las horas que le echaba al jueguecito en mi Spectrum, es que ya no puedo mirar en serio esa escena de James Bond...

Los jueves, bizarro (II)

¡Vuelve la sección que nadie estaba esperando! Creo que este link ya ha circulado por ahí, pero por si acaso lo pongo. No sé si es que hay gente muy enferma o mucho cachondo mental, pero ahí va una colección de fotonovelas porno hechas con muñecos de Lego. ¡Alucinante! Además los cabroncetes amarillos no tienen nada que envidiarle al protagonista de Boogie Nights...

Los jueves, bizarro (I)

Recuperando la vieja tradición de este blog de poner enlaces raros de vez en cuando (los más viejos del lugar aún recordarán esta película polaca de oficinistas nudistas o esta página tributo a las personas de una sola ceja), inauguro una nueva sección (ya veremos cuánto dura) dedicada a poner los enlaces más estrafalarios que caigan en mis manos. Y para empezar, nada menos que ¡¡un concurso para elegir los dedos de los pies más feos del mundo!!. Si es que la gente está muy mal...
FRIKÓMETRO: 3/5 averías


P.D.: Por favor, un aplauso para los chicos del servicio técnico, que después de dos semanas han traído el ordenador y se lo van a tener que volver a llevar porque está peor que antes.

¡¡¡AAAAAAAAAAAAARRGGGHHH!!!

¡Ciego! ¡Me he quedado ciego!