The best corto EVER!

No sé cuál será vuestro cortometraje favorito, pero el mío es éste. Una obra maestra del humor nonsense al tiempo que sátira del conflicto entre la libertad artística y las obligaciones comerciales de los creadores.

Rejected fue realizado por el animador de culto Don Hertzfeldt en el año 2000 y tuvo una impresionante carrera recogiendo premios por numerosos festivales del mundo. Llegó a ser nominado al Óscar, pero finalmente no obtuvo el galardón, que fue a parar a este otro cortometraje, también excelente, aunque mucho menos rompedor.
Don Hertzfeldt es uno de esos genios de la animación reciente que vienen aportando ideas nuevas, subversión y aire fresco al panorama creativo contemporáneo. Con un estilo minimalista y utilizando todavía animación artesanal, ha sabido crearse un particular universo personal repleto de violencia irracional, diálogos imposibles y situaciones absurdas a lo largo de su corta pero imprescindible filmografía. Heredero existencialista del mejor Plympton, su influencia se ha extendido sobre animadores de todo el mundo, incluída España (el hilarante Semántica sería un estupendo ejemplo).
Tengo mis dudas de si algún día hará un largo (su estilo minimalista y su narrativa tendente al absurdo pueden ser demasiado para hora y media), pero de momento ahí queda eso.

BONUS:
Otros trabajos de Hertzfeldt hallados en Youtube:
Ah, l´amour (1995)
Billy´s balloon (1998)
Intermission in the third dimension (2003) (intermedio de un programa que produjo con Mike Judge)

Pues hala, disfrutadlo.
Y a todo esto, ¿cuál es vuestro corto favorito?

Fargüest

Ahora que la gente de Los Fotones Caníbales está recuperando cortometrajes clásicos de algunos maestros, ¡qué menos que recuperar yo también algún clásico! Así que tiro de archivo a ver que encuentro y... ¡ajá!

Imaginad. Años 70. Pinseque, pueblo aragonés de unos 1200 habitantes. Un grupo de amigos apasionados del cine y de las películas del oeste deciden hacer sus propias películas. Armados con una super-8 y liderados por Simeón Pimpinela, crean Estudios El Padrino y ruedan tres westerns que se proyectaron en el pueblo. Treinta años después las películas se encuentran y son restauradas y remasterizadas. He aquí Pisando barro, la primera de ellas y la única a la que he podido echar mano.
La película va a crear sensaciones extrañas. Por un lado, se notan las precariedades presupuestarias, narrativamente hay notables carencias, como western no pasa de ser una sucesión de tópicos, y los diálogos no hay palabras para definirlos; pero por otro, con el paso de los minutos se empieza a notar que los autores asumen que no son Sergio Leone y sólo se preocupan de pasárselo bien y hacer algo divertido, hay momentos realmente delirantes y surrealismo del bueno (porque todo el mundo sabe que el mejor surrealismo es el del Aragón rural, el de Buñuel y Pepín Bello), y la música y el doblaje (inexpresivo y con acento baturro cerrado) le terminan de dar un toque demencial al conjunto.
Yo no sé a vosotros, pero a mí, sinceramente, me parece genial.

Grandes del videoclip: Jamie Thraves

Otro pequeño genio británico del videoclip. La irrupción de Thraves en el mundillo fue sonada: después de un par de videos para grupos semidesconocidos aprovechó su primera gran oportunidad para dar en la diana con "Just" (Radiohead, 1995), un video que una década después sigue teniendo el impacto que tuvo en su momento, y ha quedado como uno de los mejores videos musicales jamás realizados. Una auténtica maravilla de surrealismo y terror existencial que aún hoy sigue siendo objeto de debate entre los fans.
A esta obra maestra siguieron otros trabajos bastante interesantes: el divertido "Toes across the floor" (Blind Melon, 1995), el gamberro "Charmless man" (Blur, 1996) o el trágico "Woman" (Neneh Cherry, 1996), cada uno en su tono pero todos ellos repletos de tragedia existencial. Nada al uso, vamos.
Pero a partir de aquí la carrera como realizador de Thraves gira hacia lo convencional. El romanticismo teen de "All I wanna do is rock" (Travis, 1997) y algunas imágenes poderosas de "Temper temper" (Goldie, 1998), un video que tiene toda la pinta de que no le han dejado al director hacer lo que realmente quería, aún tienen su punto, pero "Lucky man" (The Verve, 1997) es espantosamente convencional, un encargo cumplido de manera rutinaria. El propio Thraves abandona los videos musicales y se pasa al cine, realizando el corto I just want to kiss you (1998) y el drama independiente The low down (2000).
El regreso de Thraves a los videoclips es brillante aunque, por desgracia, también fugaz. Los inquietantes "So why so sad?" (Manic Street Preachers, 2001) y, sobre todo, "The scientist" (Coldplay, 2002), un video a reivindicar desde ya, no tienen continuidad, porque Thraves vuelve a desaparecer del mapa después de éste último.
Pero su segundo abandono tampoco fue el definitivo. El año pasado regresó con "Love steals us from loneliness" (Idlewild, 2005), al que seguirían trabajos como la colección de estampas urbanas de "Somewhere else" (Razorlight, 2005) o los juegos de luces y velocidades de "Half light" (Athlete, 2005). Sin embargo, ninguno tan bueno como en sus anteriores incursiones en el videoclip. En fin, veremos si es capaz de volver a sorprendernos. De momento está en plena preproducción de su segundo largo, a estrenar en 2008: un biopic de Ian Curtis, cantante de Joy Division, que supongo tendrá mayor repercusión que su primera película.

Directo a Video: Malas armas (en esta sección ya se echaba en falta una película de Christopher Lambert)

Cintas como Malas armas no se encuentran todos los días. Es el tipo de película que haría las delicias de los protagonistas del Mistery Science Theatre 3000, y sin duda, cuando hayan pasado unos años más y su estética haya quedado desfasada hasta el punto de ser tan hortera que mole, está destinada a ser un clásico del despropósito
Pongámonos en situación. Una película de acción. Con Christopher Lambert, del clan McCloud, el único hombre capaz de bucear en el espacio (como se vió en Fortaleza Infernal 2). Con Ice-T, el rapero que acabó convertido en una estrella de la serie Z de acción. Dirigida por Albert Pyun, el Piquer Simón yanqui, el Uwe Boll del Directo a Video, el MÍTICO director de Cyborg, Némesis, Noches de fuego, Adrenalina y (lo mejor para el final) ¡¡Capitán América!! y el GENIAL! díptico formado por Alien from L.A. y la versión adolescente de Viaje al centro de la Tierra (sí, estan conectadas). El caso es que la había visto unas cuantas veces en el videoclub pero nunca la había cogido. ¿Cómo es posible que se me escapara? Por suerte ahí estaba Dani WhiteCrow al quite para recomendármela. A los cinco minutos estaba ya convencido de que iba a convertirse en un clásico de esta sección.
Es difícil explicar qué es lo que falla en esta cinta. Básicamente, porque falla todo. El argumento es estúpido. Los personajes no hay quien se los crea, y cuando algunos de ellos desaparecen anticlimáticamente hacia el final de la película, no los echas de menos. Los actores, lamentables. El guionista se luce con unos diálogos modelo “imitador anormal de Tarantino” y unos monólogos pseudo trascendentales modelo “a ver si con el viejo truco del pasado atormentado no se nota mucho que este personaje es plano como una tabla de planchar”. Y encima el director se empeña en jugar con efectos extraños de montaje, ángulos extravagantes de cámara, escenas enteras con ruidos como de disparo a cada cambio de plano (que encima no son pocos), saltos de escena a escena aleatorios y unos cuantos saltos de eje sin sentido para despistar un poco más al espectador. Vamos, una joya.
La primera escena, antes de los créditos, ya marca el tono: monólogo trascendental de Ice T mientras se ven escenas de los protagonistas rodeados de cadáveres en situaciones que vamos a encontrar más adelante en la película, y luego se pone a jugar al ajedrez mientras explica pedantemente lo que mola Pérez Prado y el mambo (toda la película tiene banda sonora de mambo que el rapero pone por el hilo musical) y, finalmente, qué es la redención... todo muy en plan "soy guay, soy un asesino frío y cerebral, sin emociones"... pero cuando le dan jaque mate se pone histérico, saca la pistola y cose a tiros a su oponente. Es tan ridículo que no puedes evitar reirte.Después la historia empieza con Marcus, un frío asesino, y su socio, un gorila sin carisma con pinta de morir en la escena cinco, dando caza a Cam, una simple contable que ha cabreado muchísimo a alguien que no debía por no sé qué de unas fotos comprometedoras.
Lo siguiente que vemos es cómo un grupo de asesinos llegan a la cárcel donde el Sindicato del Crimen al que sirven les ha convocado (sí, ¡una cárcel!, que el Sindicato ha construído para el Estado y que se va a inaugurar al día siguiente; surrealista pero es de lo que más sentido tiene en toda la película). Así conocemos a la fría rubia D, a Bobby que se trae a su amiguita (una puta tonta llamada Barbie) y a Hoss y Crow, dos amigos inseparables. Por supuesto, también a Marcus y su socio, que llevan a la contable. Y al llegar coinciden con McCloud, que ha venido a la reunión con un descapotable rojo y una niña pequeña a la que deja esperando en el coche. Claro. Llevar a una niña a una reunión de trabajo con otros despiadados psicópatas es lo que haría cualquier asesino que se precie...
En esta escena vemos cómo en el suelo del parking de la prisión hay un sobre que se le ha caído a alguien. Está tan mal realizado que no queda muy claro a quién ni cuándo, pero si el director se preocupa en sacar tres planos detalle del sobre en dos minutos será por algo.
Al entrar son cacheados por los guardias, que les dan unas tarjetas y les quitan todas sus armas. Es genial el momento en el que Barbie se deja tocar por el guardia, porque Bobby trata de encararse con él y el guardia le asusta… enseñándole los colmillos mientras gruñe como un perro. Eso es Genialidad y lo demás son hostias.Ice-T les reúne en el comedor de la prisión y les explica de qué va todo. Todos ellos han traicionado a la Organización y deben ser eliminados, pero él ha decidido organizar un juego de redención: se matarán entre ellos hasta que sólo queden tres, y los tres supervivientes se llevarán además diez millones de dólares que están escondidos en algún lugar de la prisión. Después de que el rapero se cargue a dos antes de empezar, sólo por protestar, los seguratas les tiran (literalmente arrojadas desde lo alto de una escalera) un montón de armas: desde contundentes hasta de fuego. Y montones y montones de balas y cargadores. Huelga decir que empieza la masacre. Cam y Barbie reaccionan de la manera más inteligente posible para las dos únicas personas de la sala que no saben disparar: salen corriendo. Cada una por su lado, eso sí. El propio Ice-T, para demostrar que es el más macarra, sale caminando por en medio y cargándose a los que pilla por el camino. Marcus saca su arma, resulta que a él no le habían cacheado (!) y trata de cargarse a McCloud, pero gracias al arte de un montaje delirante, en esos tres segundos que tarda en sacar la pistola al Inmortal le da tiempo a salir de la sala andando a cámara lenta y sonriendo. Ah, sí, al socio de Marcus se lo cargan aquí. Y Bobby recibe un balazo a bocajarro de D, pero la bala pega en algo que lleva en el bolsillo y se salva, de modo que sigue vivo y empieza a vagar en solitario por el edificio.McCloud va por libre matando uno tras otro, manejando un bate de beisbol exactamente igual que su espada de inmortal y uego con una recortada que escupe balas como una ametralladora, e incluso se carga a uno con un disparo hacia atrás y sin mirar, que para eso es el más chulo de todos, antes de empezar a ver alucinaciones de niñas sobre fondo rojo.
Pero finalmente dejan de ir cada uno por su lado y acaban formándose grupitos. Marcus evita que D se cargue a Cam por razones incomprensibles y deciden formar equipo los tres juntos. Luego se les une un chinadísimo McCloud en una delirante escena en la que McCloud toma como rehén a D y discute con Marcus: "Cuatro son demasiados", dice éste; "cuatro está bien", dice D; "cuatro está bien", dice McCloud; y repitiendo ese mantra se pegan varios minutos hasta que acuerdan ir los cuatro juntos, porque salir de allí va a ser tan difícil que seguro que alguno de ellos cae por el camino. Aquí descubrimos que McCloud está como una cabra y que está enemistado con Marcus.
El otro grupito que sigue la película es el que forman Hoss y Crow, a los que va muy bien tendiendo emboscadas, hasta que se encuentran a una aterrada Barbie, que a esas alturas ya ha sobrevivido a dos masacres, y se la quedan. A partir de ahí, los dos buenos amigos empiezan a pelearse por culpa de ella. Ya, claro. Es taaaan típico...Total, que el grupo de Marcus decide fingir que tiene el dinero y tenderle una emboscada a los demás. Y el resultado es un caos de tiros que acabas por no entender quién dispara a quién a partir del cual los personajes van cada uno por su lado de nuevo pero ya no perdidos sino apareciendo aleatoriamente a conveniencia del director, sin ninguna explicación.
Como a partir de aquí la historia ya no es que no tenga sentido (ya antes no lo tenía) sino que deja de ser coherente, el guionista trata de resolver los cabos sueltos y los convierte en digresiones sin sentido:
CABO SUELTO Nº1: BOBBY. Este personaje que iba vagando por ahí sin toparse con nadie... pues a la primera que se topa con alguien lo matan.
CABO SUELTO Nº2: DEMASIADOS PROTAGONISTAS. Pues nada, hacemos que a D. se la cargue McCloud en plan Spiderman. Y que la escena dure unos segundos y lo haga por ningún motivo en especial, porque, total, la chica esta sólo ha sido una de las principales protagonistas, para qué darle importancia a su muerte.
CABO SUELTO Nº3: EL SOBRE. Marcus sale al patio y coge el sobre. Luego encuentra de nuevo a Cam para que le explique de dónde sacó las fotos comprometedoras que contiene. Al final deduce que las hizo Bobby. Pero como ya está muerto, pues ya da igual.
CABO SUELTO Nº4: LA NIÑA. Marcus se lleva de paseo a la niña de McCloud, sube con ella a coger el dinero, y luego la vuelve a dejar en el coche. Hasta Ice-T sale al patio a saludarla. Al final, harta de McCloud, le pide a Marcus: "Mata a ese gilipollas". Qué rica, que angelical...
CABO SUELTO Nº5: LA PASTA. Es curioso que parte del encanto de la prueba era encontrar los diez millones y nadie los busca, hasta el punto de que Ice-T llega un momento en que tiene que decir por los altavoces dónde están escondidos para ver si alguien los coge. Marcus va con la niña a cogerlo, hay tres maletas y una tarjetita que pone que en una hay una bomba. Marcus las sopesa y deja una, y se va con las otras. Y ahora viene lo bueno. Llegan Barbie, Hoss y Crow a por la maleta. Peleados por la chica, Hoss y Crow se lian a tiros y se matan (con una pequeña ayuda de Barbie). Y entonces...


Vale, la bomba explota, ya suponíamos que iba a ocurrir, aunque nos esperábamos una explosión más fuerte... ¿qué es eso? ¿Un puf y una nubecita? Por favor...
Pero, un momento... ¿aún hay más?




Y tras este "momento Coyote", ¡qué menos que Marcus viniendo con la niña a ver qué ha pasado al final con la bomba!
Total, que al final sólo quedan tres, Cam, Marcus y McCloud. Y a Ice-T se le ocurre que sólo puede quedar uno, como si a McCloud eso le fuera a sorprender a estas alturas. Y decide organizar un duelo a cuatro, en plan El bueno, el feo y el malo pero además con una tía. Ice-T reparte las armas y empieza el duelo. Marcus se adelanta y se carga a Cam, McCloud aprovecha para dispararle, pero el cabrón de Ice-T le había dado una pistola sin balas, y Marcus le pega un tiro. Descubrimos entonces que McCloud se quería vengar de Marcus porque éste había violado a su hija (¿lo qué?), claro que a lo largo de la película también han dado a entender que está obsesionado por las niñas porque se murió su hija, que está traumatizado porque mató a una niña por accidente en un trabajo, e incluso que secuestra niñas que se parecen a aquella para llevarlas con él y ejercer como padre, así que vete a saber qué es lo que ha pasado en realidad. Al final Ice-T y Marcus se baten en duelo, Marcus mata a Ice-T y luego hace un pacto con McCloud, que aún está vivo pero agonizante, para matarse entre ellos.Y al final viene la niña, que se ha quedado con el dinero, y despierta a Cam, que sólo está herida, y se van juntas, con la niña diciendo: "¿Vas a ser tú mi nueva mamá?".
Y ponen la radio y suena Pérez Prado.
Increíbleble.
Y LO QUE HEMOS APRENDIDO HOY ES: Que Albert Pyun es un Dios del cine. En concreto, el del género de las comedias involuntarias. Qué mala es esta película, y lo que me he reído.
GENIÓMETRO: 0,5/5 ed woods

Junio greatest hits

Ya llega el verano, la época en la que los blogueros se van de vacaciones y el ritmo de posteos suele bajar... pero por ahora poco se ha notado el calor. Esto es lo que más me ha llamado de lo que he ido leyendo este mes. Como véis, hay mucho y muy bueno:

1. Redivivo inició un interesante repaso a la historia de la moda y complementos de los superhéroes. Primer capítulo, años sesenta (ya publicado el segundo, aunque ya en julio). También disfruté mucho de su repaso a Excalibur, yo la verdad no soy muy fan de los cómics de superhéroes, pero esta serie, y en concreto las dos etapas de Davis (con y sin Chlis Clameront), es una de las que sí me parecen totalmente imprescindibles.
2. Noel hace su Top 10 de máquinas del tiempo. No os perdáis las que se recuerdan en los comentarios, porque hay bastantes que no desmerecen a las de la lista. Lo malo de los Top Ten es que sólo caben diez...
3. En la web de Viruete, el titular nos descubre los clones malotes de los superhéroes mientras que su socio Wally Week se pone a analizar los grandes momentos de la carrera de Deborah Foreman.
4. The Big Kahuna ha iniciado una serie dedicada a los grandes maestros del timo. De momento, los dos primeros nombres son Cassie L. Chadwick y Robert Vesco. Tremendas historias las suyas...
5. El Teleoperador nos cuenta la increíble historia de Ivan Istochnikov. Bueno, increíble para todos menos para Iker Jiménez...
6. Como viene siendo habitual, Absence nos cautiva descubriéndonos joyas de la serie B como The last man on Earth o Eclipse en el tiempo.
7. XabiBenPuta no para y sigue a lo grande como gran impulsor del blog colectivo Pegamín. Este mes se curró tres pedazos de dossiers: sobre el Roller Derby, sobre los nunchakos, y, en dos capítulos (aquí el primero, aquí el segundo), sobre Jack Idema, agente de la CIA y criminal de guerra en Afganistán. Como principal apoyo, Sin se lució con uno sobre Hervé Villechaize.
8. Tausiet se va de tapas.
9. Cyber envió a un pavo a retransmitir el España-Ucrania... ¡y nos contó lo realmente importante!
10. Pussy Galore sigue con sus investigaciones sobre la comida más infecta que encuentra en los supermercados británicos. Este mes nos descubrió los Fray Bentos.. y, a modo de (momentánea) recapitulación, nos dio las claves del arte culinario británico...
11. Iván Sarnago nos llamó la atención sobre una extraña campaña de educación vial. Atentos a la foto...
12. Yume nos descubre varias joyas que encargar a la mula: My sassy girl, Survive Style 5 y la serie Rabbits del gran David Lynch.
13. Borja, por su parte, nos descubre Giants & Toys, que tiene una pinta muy rara pero al mismo tiempo atractiva, y nos hace un análisis de la serie Masters of Horror (en dos partes).
14. Y cierro esta parte de la lista enlazando la sección que la Página Definitiva ha dedicado al Mundial 2006. Sólo por las carcajadas que me han arrancado vale ya la pena la existencia del Mundial de Fútbol...

Pero no se vayan todavía, que aún hay más... En nuestro apartado audiovisual tenemos todo esto:
1. La gente de Milinkito celebra un festival de versiones... impresionante especial de Weird Al Yankovic, con Los Gandules como teloneros...
2. El Sr. Snoid nos presentó una recopilación de banned cartoons y varios videos de Bruce Conner.
3. Raúl Sensato, siempre atento, nos enlazó una selección de 100 videoclips que hay que ver. No es la selección que yo haría, pero está llena de hallazgos. Por cierto, también esenciales sus enlaces para descargar rarezas de Radiohead, para fans de Thom Yorke y compañía.
4. Stevie estuvo al tanto para mostrarnos un estupendo video de un grupo cuyo nombre mola: Deadly Fists of Kung Fu.
5. Encontré en Ion Litio el cotometraje DVD, de Ciro Altabás. Ya lo conocía, pero de todas formas lo enlazo porque vale la pena. Además, el tipo este de la página ha enlazado otras frikadas, como el ya clásico George Lucas in Love. En fin, nada nuevo, pero aquellos que no conociérais estas películas... ¡¡YA TARDÁIS EN SEGUIR LOS ENLACES!!
6. Y, para rematar, Eunice enlazó esta maravilla (que yo encontré vía Jonás). No se os ocurra perderosla.

Pues nada, esto ha sido lo que ha dado de sí el mes de junio. ¡A disfrutarlo!

ACTUALIZACIÓN 7-7: Un poco tarde, pero esta portada es tan maravillosa que tenía que ponerla.

P.D.: Sí, lo de Chlis Clameront lo he escrito así aposta. No he podido resistirme. Es una broma privada un poco larga de contar...

Crónica del perpetuo fracaso

Que nadie se llame a engaño. Puede que el árbitro estuviera fatal y puede que la FIFA se frotara las manos al pensar en tener en cuartos la revancha de la final de hace ocho años. Pero la selección española fracasó sola, que para eso no necesita ayudas.
España tradicionalmente siempre se acojona a la hora de la verdad. Siempre perdona, siempre falla los penaltis decisivos, siempre se caga cuando está a punto de marcar un gol decisivo, siempre se echa atrás cuando se enfrenta a un rival capaz, siempre se esconden las teóricas vacas sagradas cuando hay una tanda de penaltis... en suma, tiene miedo a ganar. El sobrenombre de "la furia", obtenido en los años 20 cuando la selección superaba por físico y garra a sus rivales, ha terminado definiendo a una selección que nunca sabe gestionar sus ventajas, que siempre deja todo para el final, que siempre debe apelar a la heróica y lanzarse a la desesperada cuando ya todo está perdido. Cierto es que esto ha dado origen a alguna histórica gesta, pero no olvidemos que lo que más ha producido han sido fracasos. La furia española es la desesperación de los mediocres.
¿SABÍA USTED QUE...? España, pese a sus quejas de los arbitrajes, es la selección a la que más penaltis a favor han señalado en toda la historia de los mundiales. Este mismo mundial, tres en cuatro partidos. Y no todos eran.
El fracaso de la selección en los Mundiales es ya casi un icono pop, y ayer se volvió a conseguir. Hagamos un repaso:

1930: España era una potencia mundial de primer orden, pero el Mundial se celebra en Uruguay en una época en que el viaje de Europa a América duraba un mes en barco. Pocos equipos europeos viajaron. España no estuvo entre ellos.
1934: España estaba considerada el mejor equipo del mundo y era la gran favorita. Eliminó a Brasil en octavos. En cuartos, cruce con Italia, el anfitrión. Empate a uno y, en el deempate, derrota por 1-0 y a casa, eliminados por los que luego serían campeones. SE ACHACÓ LA DERROTA A: El árbitro. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Sí, esta vez sí, al árbitro. Mussolini quería un triunfo deportivo del que jactarse, y no podía perder contra la República Española. Aquello dio origen al robo más clamoroso de la historia de los mundiales. Juego duro, un gol legal anulado a Lafuente (el primer jugador de la historia que coge el balón en el medio, avanza, se regatea a cuatro jugadores y marca y resulta que está en fuera de juego) y cuatro penaltis no pitados a favor de España, y el gol de Italia que fue en principio anulado por falta al portero (Schiavo había metido a Zamora en la portería de un puñetazo)... pero finalmente el árbitro lo concedió después de ser rodeado y zarandeado por todo el equipo italiano. Y aun así empataron. Eso sí que era una selección campeona, qué leches. En el partido de desempate, una renqueante España con seis bajas y cuatro jugadores que jugaban tocados encajó un gol de Meazza con falta clara al portero (Nogués, sustituto del mítico Zamora al que habían lesionado en el anterior encuentro) y vio como le anulaban dos goles legales. Algún jugador español acabó K.O., algunos acabaron sangrando abundantemente, y varios jugadores de ambos equipos se liaron a puñetazos. El arbitraje fue tan bochornoso que las propias federaciones de los árbitros les sancionaron a perpetuidad. Pese a caer en cuartos de final, cinco jugadores españoles fueron elegidos en el once ideal del campeonato. Probablemente fue la única vez que España demostró casta de campeón de verdad en un Mundial.
1938: España, inmersa en la Guerra Civil, no participó.

1950: Tras superar en la primera fase a Inglaterra con el famoso gol de Zarra (aunque el verdadero héroe fue el portero Ramallets, que se lo paró todo), se plantaron en la liguilla final, y, pese a arrancar un empate ante Uruguay, a la postre campeona, acabaron cuartos. SE ACHACÓ LA DERROTA A: El agotamiento físico con que se llegó a la liguilla. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Probablemente fuera por eso. El esfuerzo físico para superar a Inglaterra y empatar con Uruguay fue tal que el equipo quedó en cuadro, físicamente mermado y con varios lesionados (entre ellos Zarra) para jugar contra Brasil, anfitriona y gran favorita. La goleada recibida fue un palo moral que aún les hundió más y les impidió levantar cabeza ante Suecia, que consiguió el tercer puesto. De todas formas, nadie lo consideró un fracaso.
1954: Primer gran fracaso. La selección, por entonces liderada por Kubala, caía en Turquía y empataba con los turcos en el desempate jugado en Italia. El sorteo daba a los turcos su única clasificación para una fase final en todo el siglo XX. SE ACHACÓ LA DERROTA A: Una extraña historia sobre un telegrama recibido por los españoles y que supuestamente venía de la FIFA y que prohibía la alineación de Kubala por irregularidades (la FIFA estaba algo mosqueada con Kubala después de que éste hubiera defendido los colores de Hungría, Checoslovaquia, de nuevo Hungría y finalmente España) hizo que no jugara el partido decisivo. Posteriormente la FIFA negó haberlo enviado. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Los españoles habían mostrado tal superioridad en el primer partido en España que se pensaron que iban a ganar sin bajar del autobús... y la cagaron. En un campo de tierra, los turcos se hicieron fuertes y batieron a los españoles. Luego, en el desempate, con los turcos crecidos ante la gran oportunidad de su historia, fueron incapaces de arreglarlo.
1958: Segundo gran fracaso. La selección liderada por Di Stefano y con la base de aquel Real Madrid que arrasaba en Europa es eliminada en la previa. Un empate en casa ante una débil Suiza regalaba a Escocia la clasificación. SE ACHACÓ LA DERROTA A: La mala suerte, especialmente en el primer partido en que se empató en casa ante Suiza, cuyo portero estuvo inspiradísimo. También se dijo que la FIFA puso pegas a la alineación de un Di Stefano que ya había defendido los colores de Argentina y Colombia. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: España la pifió en sus primeros partidos, empate en casa ante Suiza y derrota en Escocia, y ya no pudo arreglarlo. Suizos y escoceses eran a priori inferiores, pero no se les supo jugar.
1962: Al menos esta vez sí llegaron a Chile, tras eliminar a Gales. Pero la derrota inicial contra Checoslovaquia en un duelo dominado por España hizo que se lo tuvieran que jugar todo a una carta contra Brasil. Y claro, perdieron. Aun con Pelé lesionado, los Garrincha, Didí, Vavá, etc, fueron demasiado para ellos. España jugó mejor pero, como siempre, le faltó efectividad. Curiosamente brasileños y checos acabarían disputando la final... SE ACHACÓ LA DERROTA A: La mala suerte en el sorteo (emparejados con Brasil, el gran favorito, lo que prefiguraba un gran duelo Di Stefano-Pelé que al final, con ambos lesionados, no pudo ser), la lesión de Di Stefano y el juego durísimo de los checos que los árbitros permitieron (y del que Pelé fue también víctima). PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Checos y brasileños fueron mejores. Punto. De hecho acabarían jugando la final...
1966: España era campeona de Europa y sus clubes dominaban las competiciones europeas, por lo que, pese a clasificarse con apuros y en el desempate ante Irlanda, eran una de las favoritas... pero en el Mundial no rindieron a su nivel. Argentina y Alemania las eliminaron. SE ACHACÓ LA DERROTA A: Una vez más, la mala suerte. Un grupo muy fuerte, la derrota inicial ante Argentina y la incapacidad de mantener la ventaja en el marcador ante los alemanes en el último partido. El seleccionador fue muy criticado por algunas decisiones extrañas. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Algo no fue bien desde el principio en la concentración de la selección. Varios jugadores debieron ver algo extraño y alguno, como Juan Manuel Villa, uno de los delanteros más en forma del momento y clave en el título de Copa que acababa de llevarse el Zaragoza, incluso abandonó la concentración autodescartándose antes de tiempo de la lista definitiva. Luego el seleccionador alineó a las vacas sagradas, estrellas ya veteranas y en decadencia (Del Sol, Peiró, Suárez, Gento), en vez de a los jóvenes que estaban más en forma, aun cuando alguno de ellos (Marcelino, Lapetra) ya habían sido clave en la conquista de la Eurocopa dos años antes. Tiempo después se supo que el seleccionador tuvo que ceder a las presiones de sus superiores a la hora de confeccionar el equipo. Resultado: derrota ante una Argentina que entonces no era la potencia que es hoy y una victoria in extremis ante Suiza. Sí jugaron los jóvenes en el definitivo, cuando había que jugárselo todo a un partido ante la potentísima Alemania, pero aunque llegaron a adelantarse en el marcador fue imposible: Alemania, ya liderada por el joven Beckenbauer, empezaba a tener el equipazo que dominaría los 70, y de hecho no ganó aquel Mundial por los pelos (y por un gol fantasma que no fue y que el árbitro concedió a los ingleses en la final).
1970: La época dorada del fútbol español había ya pasado... España no se clasificó. Un empate en casa ante Bélgica y una sorprendente derrota en Finlandia le dio a los belgas la clasificación. SE ACHACÓ LA DERROTA A: La selección estaba en plena renovación y el fútbol español buscaba nuevo esquema y nuevas figuras. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Además del mal juego y del comienzo de la mítica época (¡once años de fracasos!) con Kubala como seleccionador (con quien España era "campeona del mundo de amistosos", porque los amistosos los ganaba siempre, pero fracasaba estrepitosamente en los partidos oficiales), los avances tácticos y de entrenamientos del fútbol europeo no se implantaron en España, que quedó muy retrasada del nivel de juego de las grandes potencias: incluso a nivel de clubes los 70 son una década negra en la que desaparecen los éxitos internacionales.
1974: Nuevo fracaso. En la clasificación empataron a todo con Yugoslavia, pero cayeron en el desempate en Frankfurt. SE ACHACÓ LA DERROTA A: El nivel del fútbol español había bajado mucho estos años. Kubala decía aquello de "no hay más cera que la que arde". PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Básicamente valen las mismas razones dadas para el anterior mundial, aunque también es verdad que las filias y fobias de Kubala respecto a jugadores y esquema afectaron para mal a la selección. Por ejemplo, esa mítica defensa de cuatro hombres en la que siempre jugaban tres centrales...
1978: Tras clasificarse para el Mundial con el famoso gol de Rubén Cano en Belgrado (ese remate de espinilla en semifallo, probablemente el peor remate a puerta de la historia de la selección, tan malo tan malo que despistó al portero y entró), horrible estreno cayendo ante Austria que obligaba a España a ganar a Brasil para pasar a segunda ronda. Contra pronóstico, España aguantó bien y casi gana, pero Cardeñosa, con el portero batido y toda la portería para él, acertó con el único defensa que había bajo palos. Empate a cero y a casa, de nada sirvió el triunfo final ante Suecia... SE ACHACÓ LA DERROTA A: El fallo de Cardeñosa, que ya nunca volvió a la selección. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: España, una vez más, se confió. Creyó que vencería fácil a Austria en el primer partido y luego resultó que los austriacos fueron una de las revelaciones del mundial, liderados por el goleador Hansi Krankl, a quien inmediatamente fichó el Barça. Luego los resultados no fueron malos, pero sí insuficientes.
1982: Nunca ha habido en la historia de los Mundiales un fracaso mayor que el de España en 1982. Con una de las peores selecciones de su historia, sólo un penalti evitó que el estreno fuera una catástrofe: empate a uno ante Honduras, y gracias. Una victoria con ayuda arbitral ante Yugoslavia (con aquel mítico penalti inexistente que se falló y que el árbitro mandó repetir) no impidió que la debacle se consumara con una histórica derrota ante Irlanda del Norte que envió a España a una segunda fase imposible ante Alemania e Inglaterra, a los que tampoco pudo superar. España obtuvo el peor resultado histórico de un equipo anfitrión en los Mundiales. Apoteósico. SE ACHACÓ EL FRACASO A: Lo único bueno de hacer el ridículo más espantoso es que no hay lugar para las excusas. El seleccionador, José Emilio Santamaría, desapareció del mapa para siempre, y muchos de los jugadores ya nunca más volvieron a la selección. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: País de gran tradición futbolística, España pensó que iba a ganar en casa como Alemania y Argentina en los mundiales precedentes, aunque las figuras de España en aquel momento no eran del nivel de las de los países citados, algunos jugadores que rendían a un altísimo nivel en sus clubes no funcionaban en la selección y dos titulares fijos como Camacho y Víctor Muñoz se íban a perder el Mundial por lesión. Mitad porque les pudo la presión, mitad porque celebraron el triunfo sin bajar del autobús y luego hondureños y norirlandeses les sacaron los colores a base de lucha y entrega, el caso es que fracasaron estrepitosamente.
1986: España, de la mano de Miguel Muñoz, recuperada anímicamente de su fracaso gracias a su buena Eurocopa (previa gesta de Malta), era ya otra. Tras una buena primera fase en que sólo se cayó con Brasil (con el famoso gol de Míchel que el árbitro no dio), superó claramente a Dinamarca (revelación de la primera fase) con cuatro goles de Butragueño, y llegó a cuartos. El público estaba con España. Parecía que por fin iba a ser "nuestro" Mundial... Pero se cruzó Bélgica. Teóricamente inferior, el equipo belga marcó la primera (y única) vez que llegó al área española. Y su portero, el mítico Pfaff, considerado entonces (y, por lo visto en este partido, con razón) el mejor portero del mundo, se lo paraba todo. Aunque Señor logró empatar, se fue a los penaltis... y Pfaff paró el de Eloy. Eliminados. Quedaba establecida la mítica barrera psicológica de los cuartos de final... SE ACHACÓ LA DERROTA A: La mala suerte, la gran actuación de Pfaff... y, sobre todo, al fallo de Eloy, que ya no pudo quitarse de encima aquella sombra. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Miguel Muñoz llevó un equipo descompensado, con muy pocos defensas, y además incluyó a Antonio Maceda, que estaba lesionado, confiando en que se recuperaría. Y no sólo no lo hizo sino que al forzar para recuperarse a tiempo su lesión se agravó y tuvo que dejar el fútbol. Así que jugó con un solo central nato, Goicoechea, que por sanción se perdió el partido de cuartos, en el que España, sin centrales (Chendo, el lateral del Real Madrid, jugó de central), encajó un gol, cómo no, de cabeza. A esto debe sumarse que muchos pesos pesados del equipo se acojonaron y no quisieron tirar los penaltis, obligando a lanzar a jugadores quizá más valientes pero ni mucho menos especialistas, mientras que los belgas, un equipo veterano y curtido en mil batallas, todavía con la base de la selección que había sido subcampeona de Europa en 1980, afrontaron sin temor la tanda de penaltis. Así nos fue.
1990: Tras una clasificación excelente, España llegó al Mundial en bajísima forma. Pese a ello, aún acabaron campeones de grupo, aunque con un juego ramplón, para luego caer en octavos ante una Yugoslavia más fresca y con más fútbol. SE ACHACÓ LA DERROTA A: La mala suerte, y haberse tropezado con una buena selección yugoslava. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: España llegó floja y jugó con un total desbarajuste táctico, sin organizador en el centro y con camarillas en el vestuario. Los de la Quinta del Buitre jugaban entre ellos y para ellos, se creían intocables y, gracias a la prensa de Madrid, lo eran. Suárez no supo llevarlos en cuanto empezaron los partidos de verdad, y la debacle se completaría en el año y medio siguiente, con una desastrosa fase de clasificación para la Eurocopa.1994: El mundial mítico donde se acuña la idea de la "maldición de los cuartos de final". Tras empezar empatando (y gracias a un Cañizares inmenso que se paró lo que no está escrito) con Corea, un sorprendente empate con Alemania y la victoria ante Bolivia permiten pasar a la segunda fase. Allí empieza España a jugar bien ante Suiza, pero en cuartos, ante Italia, llegó el infortunio de todos conocido: el gol de Baggio desde cuarenta metros, el fallo de Salinas, el codazo de Tassotti a Luis Enrique que vieron todos menos el árbitro, Luis Enrique desesperado con la nariz sangrando... SE ACHACÓ LA DERROTA A: El fallo de Salinas que tiró al muñeco sólo ante el portero. Y por supuesto, el árbitro. La FIFA deseaba una final Brasil-Italia para promocionar el fútbol en Estados Unidos... y como premio, el árbitro que echó a España pitó también la final. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Italia, pese a su juego feo y sucio, tenía mejor equipo. Baresi y Maldini eran mejores defensas que cualquiera de los de España. En lo creativo no había color si comparabas entre Roberto Baggio y Julio Salinas como delanteros (o entre Hierro y Albertini como cerebros). Y en Italia sí que jugaba algún centrocampista. Además tenían esa gran experiencia de saber jugar encuentros decisivos que le faltaba a España. Y los clubes italianos estaban en su momento de mayor éxito internacional. Por más que nos joda por lo feo que juegan, ganó el mejor, y ya está.
1998: El gran fracaso de la era Clemente. Después de seis años en el cargo por fín quedó en evidencia la utilización de un sistema con cinco centrales. La pifia de Zubizarreta ante Nigeria y la falta de ideas ante Paraguay hicieron que la victoria final ante Bulgaria no sirviera para nada. A la calle en la primera fase. SE ACHACÓ LA DERROTA A: El fallo del discutido Zubizarreta ante Nigeria, la mala suerte ante Paraguay, y el "arreglo" de nigerianos y paraguayos en el último encuentro, con los africanos ya clasificados. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: La falta de creatividad en el inexistente centro del campo español, sin Guardiola y con Hierro de organizador, que hizo imposible controlar el balón ante Nigeria y superar la sólida defensa paraguaya.
2002: Tras una impecable primera fase se logró superar, de milagro y por penaltis, a una sólida selección de Irlanda en octavos. Corea parecía fácil, pero se acabó empate a cero... y a casita en los penaltis. SE ACHACÓ LA DERROTA A: El árbitro, que anuló dos goles legales a España en el mayor robo de los mundiales desde 1934. También se achacó a la mala suerte (un remate al poste de Morientes, éste inanulable, que podría haber sido el gol de la victoria), a la lesión de Raúl en octavos que restó capacidad ofensiva al ataque español, y al fallo de Joaquín en la tanda decisiva. PERO EN REALIDAD SE DEBIÓ A: Vale, el árbitro fue clave, esta vez sí. Pero España salió acojonada por la responsabilidad de superar la barrera de los cuartos de final y jugó fatal contra un rival que, aun ayudado por el arbitraje, era asequible. El acojone fue ya total en la tanda de penaltis, no había más que ver la expresión de pánico de Casillas y compararla con la de seguridad que ofrecía en la tanda de octavos. Y encima Camacho puso a tirar a Joaquín, un chaval de 20 años que había terminado el partido lesionado y que no suele tirar penaltis. Una vez más España tuvo miedo a ganar. Y claro, no ganó.

2006: Tras clasificarse en la repesca, poco se esperaba de España en el Mundial, pero una buena primera fase hizo concebir esperanzas. Pero esta vez tampoco. SE ACHACA LA DERROTA A: El árbitro, que permitió el juego bronco de los franceses. PERO EN REALIDAD SE DEBE A: Tras el buen arranque, el seleccionador se acojonó ante la revuelta de la "vieja guardia" que se veía abocada a la suplencia. Luis Aragonés dejó que la prensa le hiciera la selección y planteó mal el partido. El intocable Raúl volvió a ser titular justo cuando menos necesitaba España jugar con uno menos. Luis prescindió del medio defensivo y Zidane hizo lo que quiso, y menos mal que ya no está para hacer mucho porque cada vez que entraba en juego a la zaga española se le caía la gota de sudor. Xavi fue despreciado poniéndole al lado a otro organizador para obligarle a trabajar recién salido de una lesión. David Villa nunca jugará un partido completo y mientras esté en el campo deberá irse a las bandas para no eclipsar al protegido Torres, un delantero sobreprotegido, sobrepromocionado y sobrevalorado (sí es bueno, pero no es un crack). En suma, en el peor momento posible España mostró su verdadero nivel, el mostrado en la fase de clasificación: el de un equipo hecho por la prensa, dividido en el vestuario, inofensivo en ataque, flojo en defensa, sin ideas en los momentos clave y con un seleccionador influenciable que toma decisiones incomprensibles.
CONCLUSIÓN: Vale ya de victimismo. España tiene lo que se merece. Además, en este país el fracaso gusta. La Federación Española, a diferencia de otras federaciones que (ellas de verdad) aspiran a algo, no destituye a los que fracasan, véase el caso de Kubala o el de Clemente como indicadores claros. Camacho y Sáez tuvieron que irse ellos. Ahora mismo Villar ya quiere renovar a Luis... y luego nos quejamos de que la selección siempre hace lo mismo.

Directo a Video: Salvar el Planeta Tierra (descubriendo una joyita entre las novedades más infames del videoclub)

El hallazgo de películas que merece la pena ver compensa de largo la cantidad de basura que me trago tras mis expediciones al videoclub. La de este fin de semana me llamó desde el primer momento. El instinto me decía que era una película que no me iba a decepcionar. Y a base de cinebasura tengo el instinto bastante afinado.
Salvar el Planeta Tierra, que es como han traducido aquí el "salvar el planeta verde" original, padecerá probablemente en su periplo videoclubero español el mismo problema que lastró su carrera comercial en su país de origen, Corea: los distribuidores han decidido venderla erróneamente como comedia, pero, aunque algunos elementos divertidos tiene (especialmente en sus primeros minutos), a medida que avanza la película el tono se va oscureciendo, la sonrisa inicial se hiela y la historia deriva en un dramático y angustioso thriller en el que los giros son constantes y el final feliz se ve cada vez más imposible. Sin embargo, aquellos que no busquen una comedia ligera repleta de gags encontrarán una película muy interesante, intensa y por momentos genial, que no por nada parece haberse convertido en película de culto allí donde ha tenido difusión.Salvar el Planeta Tierra comienza cuando un desequilibrado (Ha-kyun Shin, el Ryu de Sympathy for Mr. Vengeance) y su novia, una funambulista borderline, convencidos de que el jefe de una importante corporación es el delegado en la tierra de las fuerzas de Andrómeda que están a punto de atacar el planeta y exterminar a la raza humana, deciden secuestrarle para obligarle a ponerse en contacto con el Príncipe de Andrómeda y hacer que detenga él ataque. A raiz de esto, la policía da comienzo a una investigación concienzuda, dada la importancia del secuestrado (además de un importante industrial, es también yerno del jefe de policía), si bien el responsable de la investigación se quita de encima a un legendario (y muy peculiar) detective en horas bajas, el inspector Choo, en quien el único que cree es el joven (y novato) inspector Kim, y que con sus peculiares métodos iniciará su propia búsqueda.
Lo que durante los primeros minutos puede parecer, por tono y por ritmo, una comedia, pronto se convierte sin embargo en otra cosa a medida que el secuestrado trata repetidamente de escapar y que van saliendo a la luz las causas de la locura del protagonista. La película va saltando entre el thriller, el drama, el suspense, el dolor físico e incluso la acción, todo ello salpicado con algún gag fruto de un sentido extremadamente retorcido del humor, a lo largo de un guión que, pese a sacarse algún conejo de la chistera para que todas las piezas encajen, resulta mucho más redondo de lo que puede parecer en un principio. Y no digo más de la película porque merece la pena verla, y sorprenderse con ella, y no quiero chafar nada.
GENIÓMETRO: 4/5 ed woods